急に揺り戻しみたいな感覚が襲ってきて、あの子に申し訳ないことしたっていう気分になってた。病気だったし、できるだけのことはしたと思えていたはずなのに。

もう1年過ぎたし、もちろん理解もしてるけど、でもいつも寝てた場所見るたびに何でいないんだろうって思う。

動画見てたら涙出てきた…たった5ヶ月前、まだ自分で歩いてるしこっち見てる、目合わせたらこっちに寄ってきてくれてる…歩けなくなってから早かったな

もう犬しまわなくていいんだなあ

ペット亡くなってって話さらっとしてるけどやっぱり悲しい。毎日骨壺に話しかけてるし抱きしめてる。仕事も辞めちゃったり生活に影響出てるけどそれとこれとは別みたいな感じで亡くなった話もできてしまってる。心がバラバラ。

2月に亡くなった猫が夢に出てきた。抱っこして添い寝して見つめ合ってゆっくりまばたきして、すごく幸せだった。起きたら枕が涙でびしょ濡れだった

ずいぶん前に実家の猫が亡くなり、去年実家の猫が亡くなり
そして今日、実家の犬に癌が見つかった。なのでずっと涙が出ている。詳しい検査は明後日。実家が主に動くので今は待つことしかできない。つらい。慣れるわけない。

心に犬のかたちの穴が開いたままってどなたかおっしゃってたの覚えてるんだけど、ふと本当にそうだなって思う
ずっとふさがらない

自分からはあんまり言ってなかったんだけど、昨日と今日亡くなったこと人に話したらなんか後からきつくなってきちゃった…
現実なんだって実感してしまう

会いたい、

いつまでたっても全然平気になれない
会えない事実がやっぱり受け入れられない
一回でいいから夢に出てきてくれないかな…

送り火焚きたくないな～～…

本当、天使だったんじゃないかなって亡くなってから思う。時間が経つごとに更に。

四十九日前だから初盆ではないんだけど、今どこにいるのかなあ…会いたいなあさわりたいなあ

別にスピでもじないけどなんとなく毎朝起きたら骨壺を撫でちゃうね
お盆のお供えしようかな

お盆なので久しぶりにごはんとお水を出してみたけど、ちゃんと調べたらお盆の入りは明日だった
けど一日早く来てくれても全然いいんだよ～

ねこもお盆に帰ってきてくれるかな。初盆かーとふと思った

去年の今頃は本当に辛かった。最期の一か月からどんどん弱っていって、何をしてももうダメで、あれでよかったのかなって思い続けてもう1年経つ。
家族は肯定してくれたけど、自分がまだ許せない。もっと何かしてやれたんじゃないかとか。
長く一緒にいたけど、だからこそもっとずっと一緒にいたかった。

悪い夢だったらいいのになあ

玄関で何となくしてた匂いがなくなっちゃった…
３週間もたてばそうだよな…
こうやって忘れていくのかな悲しいよ