会いたいよ…

あの子のいない生活が苦しくて苦しくて、楽になるには忘れるしかないのかなって思ったら辛い。忘れたくないし。でもずっとずっと、二度と会えないのにあの子がいないって思い知らされながら生きていくのも苦しいよ…

ずっと引きずってる　まだあの子のいた感覚も覚えてる　あの時ああしていたらとか、もっと様子を見ていればとか今更意味もないのに考えてしまう　本当に優しい子だった　ごめんね　会いたいよ

窓を開けたら涼しい風が
寒くなったら一緒に寝るのが幸せだったのにもう会えないの辛い

今日で愛猫が亡くなって11ヶ月。最近また泣くようになってきた。やっぱりいつまでも寂しいなぁ。
あんなに元気だったのになぁ。
7歳になったばっかりだったから、まだあと何年かは一緒に居られると思ったのに。急すぎるよ。
夢にくらい出てきて欲しいなぁ。全然出てきてくれない。。

飼えない人のためのクッションというのを見つけてしまって、参考画像にあるみたいにカーテンの下に忍ばせたら本当に猫がいるみたいだなぁと思った。買ったら家族に呆れられるんだろうな。死んだ子のことは忘れろって言われる。そういう問題じゃないのに。

もう家で待ってるあの子はいないから、どれだけ遅く帰ってもいい…寂しいな…

写真の彼女が本当に可愛いんだ

ご長寿ペットさんの話題見て急に涙出てきた。うちの子はおばあちゃんにもなれなかった。

今日で愛猫と最後のお別れ。もう撫でられなくなるなんて信じられない。もっとずっと一緒にいたかった。姿は見えなくてもいいからそばにいてほしい。

他のお家の犬ちゃんに会うと癒されるけどすぐ家の犬思い出してしまう…会いたいな

納骨に抵抗あってまだお骨を家に置いてあるけど、とりあえずお気に入り登録してる位牌見るとさっさと作って納骨した方がいいのかなとかも思える。
でも位牌のサイズ見るとこれ以上あの子を象徴するものを軽くて小さいものにしたくないんだよなぁ…。最期のひと月で体重激減したのがたぶんトラウマになってる。

亡くなって少し経ったけど余裕で新鮮に泣ける
本当にこの世界にいないことが実感できてきた今のほうがしんどいかも。絶望だ…

実家に行くと部屋の前を横切る影が見えたり、寝てると胸の上に乗ってきてゴロゴロ言うあのいつもの感触がすることがある。気のせいでもいいよ。まだ家にいるんだね。ずっと居て。

もう匂いが思い出せなくなっちゃった…こうやって忘れていっちゃうのかな…嫌だ嫌だ、馬鹿な飼い主でごめん…

四十九日も過ぎちゃった。もう本当にどこにもいないのかな…嫌だまだ信じたくない
悪い夢だったらいいのに

あの子がいないと暇…何もすることなくても、寝顔眺めてるだけでめっちゃ幸せな気持ちになれた
なんでもっと早く帰らなかったのかな、なんでもっと散歩にいかなかったのかな…後悔ばっかり

猫はみんな可愛いけど、でも最初に飼ったあの子が一番可愛いんだよなあーと思ってしまう親バカ
2匹目を迎えてみたい気持ちもあるけど、あの子に似た子を探してしまうのが、前の子にも新しい子にも申し訳ない気持ちになる

一生会えない、二度と会えないことが現実味もって実感することがあって、まだ普通に涙出てくる…この世のどこにもいないんだ…

毎日泣くこともフラッシュバックもなくなってきて、いつもの日々を自覚した時にあっ…てなる。
あの子がいない生活が当たり前になってることに寂しくて仕方ない。ごめんね。