夢に出てくるようになったけど、大抵どこか遠くに行って終わってしまう夢なので目覚めると辛い。あんなにいっしょに居てくれたのに、弱ってきても頑張ってたのに、ワガママ言ってごめん。でも、まだ居ないことが受け入れられないよ

夜中にトイレとか行くと余程のことじゃない限りいそいそ起きてきて前に座って待って張り切ってた猫はもう居ない。余程の時は猫ベッドからはみ出ながらここに居ますよ！触っていってね！アピールしてた猫はもう居ない。夢であってくれ。また待ち伏せしてくれよ。

衣替えしたらあの子の毛が服から出てきた。寂しい。実家に帰ったらまた一緒にあったかい部屋で並んでゴロゴロ過ごす年末年始が過ごせると思ってたのにな。もう今年の冬は帰ってもそこにはあの子が居ないって思うと悲しみが押し寄せてくる。

甘えてきてくれても仕事前とか作業してる時とかで100%構ってあげられたわけじゃないし常にいるのが当たり前の存在だったから毎日全力で接してたわけじゃない
いなくなってからあーーーーもっとそばにいたら良かったと思う
幸せだったのかな

うちのねこったー見てるとあ〜わかるわかると共感の嵐だけど最後はやっぱり羨ましさと寂しさが残る。どうかそのまま幸せであれ！

冬服引っ張り出したら取り切れなかった抜け毛がついてたままだったよ
甘えただからよく抱っこをせがんできたもんな…会いたいよ…

よくペットボトルの蓋で遊んだよね。一生懸命遊ぶ姿を見て楽しかった
会いたい…

保守ー

秋の終わりにねこを亡くして1年。急に寒くなったから冬服を取り出そうとしたら防虫剤に混ざってふわっとねこの体臭がした。脂多めの白猫。しとっぬるっとした手触りで先に逝ってしまったもう1匹と全然違ったあの子。洗ってあるし気のせいかもしれないけど、においが飛ぶ気がして今日も夏服。会いたいよ。寂しい。

もう昔の様には戻らないかもしれない、年は越せないかもしれない、そう思ってきたけど、早くその日が来てしまった。全然覚悟なんて出来て無かった。今思えば、甘えてくる様になってたのも病気のせいだったのかな。もっと家に居れば良かった。

突然いなくなるなんて聞いてないよ、、。まだまだ君とやりたい事がたくさんあったのにさ…。置いてかないでよ…

外に出たら、外部の人に連絡しなければ、今見てるのは全部、悪い夢で、現実にはまだ…とか思ってしまう。現実だと思いたくない。

急に寒くなるな
布団に飛び乗ってきて人の毛布を奪う猫がもういないから辛くなる

写真とか動画見るとボロボロ涙出てくる。

やっぱり10年も生きられなかったなんて納得いかないよ早すぎるよ
置いていかないで

犬がいた時、生活が上手くいってたかは分からないけど楽しかった
犬がいなくなって、何もかも上手くいかなくなってマイナス基準の浮き沈みばかりになった
会いたいと思ってしまうのも申し訳ない　ごめんね　大好き

今日みたいな寒い日は特に膝の上でねていたのにな。暖房つけても足が痺れるまで乗っていたのにもう何処にもいないな。

あの子達がいなくてさびしい。会いたい。
幸せだった出来事だけ思い出せばいいのに、どうしても「あの時もっとこうしていたらよかった」を考えてしまう。いろんな事を後悔しても全部今更なのになあ。

触れないのも見ることもないのも悲しいけど、名前を呼べないのが一番辛いのかも

ペットロスが原因か分からないけど、寂しいとか関係なく涙が出るようになってきたような気がする。嫌な思いをした時やストレスがかかると涙目になります。
前はドライアイになるほどカラカラだったのにな。今は少しことで涙が出てしまう。