碌な文も書けないのに承認欲求だけ大きくてもうだめだ

同界隈の書き手さんが「貴方の文体が好きです」って言われてるの見て心折れた。
短編集とか含めると120本くらい書いてるけどそんな言葉一度も言われたことない。
斜陽ジャンルだし人いないしそもそもマイナーだから評価されないのは分かってたけど、意地はって書き続けてる。文才もクソもないから認められる筈がないのに縋って書いて反応なくて落胆して、本当に馬鹿。
筆折った方がいいのは明白。

折れそう
創作って心身に余裕ないとできないのを噛みしめてる　最近忙しくてものを作る気力が萎えてて余裕ある人がうらやましい

なんだか空っぽになっちゃった
どうしよう どうしようもないな

初めて小説書きましたの新規の人がうますぎてへこむ。
え、初めてでそんなうまいの書けるの？しかも界隈のいいねもコメントも貰ってて、私、界隈からそんなのされたことない。
才能というものをつきつけられて辛い。
もっと努力すればなんとかなるという夢見させてくれてもいいじゃん。
なんで今書いたん。
AIが書いてると思い込まないと心がやばい。

そもそも、白紙に推しを錬成出来るのが楽しくて始めただけだから、どんなに下手でも幸せだったんだよな。
周りがみんな切磋琢磨努力しているから、それが絵描きの正当なあり方と洗脳されてたけど、クソみたいな絵でも俺が肯定出来れば、そこに存在価値は生まれるよな・・・

もう無理だー。なんで？どうして？が出てくる時点で、Xの運用は私に合ってないんだと思う。
書くのと本を出すのだけに集中する。
支部での評価と同じくらいXで評価されると勘違いしてた私が馬鹿だった。

趣味で絵を書いてたけど馴れ合うだけで固定ファンもつかず絵がずっと下手くそで筆を折ってその後仕事(お金)に直結するスキルためにお金と時間を湯水のように使って気がついたけど
絵が上手くなる方法もそれと一緒だったんだなって最近気づいた
つまり参考書やらデッサン人形やら諸々に金をえげつないくらい使って自己満よりも利益(ブクマといいねの数)を求めて死にものぐるいで取り組めば良かったんだな
うん、たかが趣味で自分を犠牲にしてまで真剣になれないよ
それやっていいのはプロ志望、副業目的、暇人だけだ…

鬱気味かつスランプがここ1年ほど続いててPCも壊れた結果、創作の全てが嫌になってしまった。アカウントに絵も上げなくなった。毎回長めの感想送ってた作家さん数人いたけど、今は感想すら思い浮かばなくて感想送るのもやめた。絵や人柄が嫌いになったとかじゃなくて何も思い浮かばないだけ。ただ好きな人たちとの縁が切れるのが怖い。こんなこと自分のアカウントでは言えないから吐き出す

人の絵を見るのがつらい。絵のない世界に行きたい。

展示参加したけど、絵もグッズも一つも売れませんでした〜。

絵なんか描いてるより、カレーでも作って振る舞ったほうが人を喜ばせられるだろうな。

絵を描くことが作業になっている。
何が楽しくて描いてたのかわからなくなって辛い…

どうにか時間を作って久しぶりに絵を描いたら凄く下手になっててびっくりした…描きたいものいっぱいあったのにモチベが完全に終わった。
感覚を取り戻すための練習時間もないしどうしろってんだ…もう辞めようかな…

感想欲しい！って言いたいけど、「感想貰うために書いてんのか？」って心の中の自分が問いかけるんだよな。感想貰える程の出来なのか？誰のために書いてんだ？自分が書きたいもの書いてるだけなのに他人に感想求めんなよと思っちゃって、言えない。

他人からの評価じゃなくて、自分と戦いながら今まで仲良くずっとやってきたから「これからもどこまでも行ける」と思ってたのに自分にコ/ロされたっぽい
どんどんやる気がなくなってきて食欲もないし絵も下手になってきた
いつまでも技術もゴミ、頭も発想も基礎力も知識もゴミ、な自分はもうこの世にいちゃいけない

どれだけ中身のある話を書いても、成人向けの短いお話に全て掻っ攫われてく。小説の旨味はそんな上澄みだけ掬いとった所になんて無いのに。なんで。

作品を大衆受けする技術力リサーチ力コミュ力を上げる努力は気が向かなくて出来なかったけど
リアルの仕事や身だしなみとかに関しては必要な知識、技術、マナー、その他処世術を身につけるために強迫観念的にのめり込むタイプだったから自分のいい所はクリエイティブ方面じゃなかっただけだった

描きたかった絵はもうAIが生成してるんだよなあ…
技術も発想も追いつかない　頑張ったところで価値はない　AIにキレる程のプライドもない　なにより何を描いても楽しくない
こんな風になるなら最初から諦めてたよ時間戻して始める前に諦めたかった　時間と情熱の無駄だったわ

共通フォロアーが自分にだけいいねくれてない、無視されてるのかなり傷つくな…前後の人と投稿時間差あまりないのに
といちいち思ってしまうのやめたい
けど傷ついたものは仕方ない
続けるのが純粋につらい　気にしない心が欲しい

はいはいつまんないへったくそな絵しか描けなくてすみませんね
なんの価値もないもの時間かけて生み出してバカみたいですよね
いいよもう