有償添削や教本読んでも自分の文章のどこかが根本的におかしいって感じる。頑張っても頑張っても皆に追いつけない。話がシンプルにつまらなくて、筆が止まった。DRF新刊締め切りまであと3日だけど残り10万文字ある。

一次創作辞めたらもう創作活動しない、一人で机ででもしない。と思ってやる気も湧かないままだったけど、気持ちは代わりないのに気付いたら小説に手をつけ始めてて無意識だった自分に気持ち悪いって思ってしまった
同じ創作者からのやっかみでずっと疲れたままだし、今も鮮明に覚えてるんだけどな…筆折る手前だったけど本心はまだ続けたいらしい。正直もう解放されたさもある。でもこれで完全に折れたら不本意なんだよな。面倒だけど一番面倒なのはトラブル起こしてきた何人もの他人
休んでた10年分の感覚取り戻せるとは思ってないし、これの手が止まったらやめる。楽になりたい
機械学習云々にも疲れたからネットには上げない。ネットのノリが嫌いになってからネット上に作品を上げるのも嫌になった気がする。ハイテンション感想やり取りの裏は悪口大会会場。そういう中学生じみたことを高校成人してまでやってんのはガキすぎて懲り懲り。元からそういうの嫌いだし興味もない…創作から解放されたい

嫉妬しか生まれない。それがツラい。

pixivの閲覧数すら３桁行かなくなってきた　つかれた　つかれたよ

周りではRTもリプも飛び交ってるのに、私の作品はいいねすら中々来ない。100人近くと繋がってるのに、一緒にイベント出たり遊んだりした仲良いと思ってた相互達すら反応してくれないし、もう全員からミュートされてんのかなとか思うくらい
周りは沢山褒めあってフォロワーもどんどん増えて新参の人にもすぐ追い抜かれる
新刊出しても感想1つ貰えない
でも昔と比べて格段に画力上がったよなって自分に言い聞かせて頑張ってたけどついに｢絵が下手｣って匿名メッセージ送られてきて、睡眠時間削って必死に原稿してんの馬鹿らしくなっちゃった
年中原稿してるからSNSへの投稿頻度低いし物語の面白みも無いし需要ないよな
もう心が折れてしまって垢消しを考えている

やっぱり、もうだめ。

とうとう義理いいねがゼロに近くなった。
元々、作るのだけが好きで他人の作品にはそこまで興味なかったのもあって、かつて学校とかから軽く繋がってた絵描き仲間達とも方向性の違いから疎遠になってしまったし、結局パワーアップして1人に戻ってしまった…

勉強絵と落書きと絵はぼちぼち毎日描き続けてるけど、上手い人がおすすめに絶えず流れてくる頻度が上がったし、、
息抜きに情報探しにXを開くのだけすら億劫になっているうちに自然とSNS自体から足が遠のいてしまった。
ただの孤独感の他に、「こりゃ誰もみてくれないよなあ」って疎外感も増してきててつらい。

お絵描きもう何年も前に辞めちゃったけどもしまた描きたくなった時はこうやってやっていきたい

・デッサン人形（男女、手足などパーツ用などいくつか）もしくはパソコンで動くデッサン向けの3Dモデル導入
・ファッション画系の本（服が好きで観賞用に買ったけど人間の描き方や服の描き方が漫画の技法書よりかなりシンプルかつ合理的で良さそうだった
・色の組み合わせ辞典的な本の配色ををまるっと参考にする
・癖は数人が好きでいてくれたらそれでいいと思ってやる

骨折絵じゃなければ、そして好きを詰め込めたら何とか楽しめそう

保守します

描きたいって気持ちがﾒｯｷﾘ消えてしまったな。虚脱感

創作ってなんでこんなにどうしようもないんだろう
すべからく
機能以上の意味は本来必要ないのにどうしてやめられないんだろう
作ったからって、なんにもならないのになんで作るんだろう
目立ちたがったり逆張りしたり、答えなんて無くて
でも自分の中に押しとどめておくことができない
排泄するのが楽しい
意味なんてないのに生きる意味になってる

頭の中にあるぐちゃぐちゃしたものを全部処理してしまえたら、もうしなくてもよくなるだろうか

周りの二次創作CP文字書き
自分の文章さいこ～～～！面白すぎ！早く本にしたい！
私がかいた文章のｻﾋﾞはここ！
っていうテンションについていけない

ずっと自分の文章がこれでいいのか悩んでいるし、実際に伸びてはないので
自分の文章が好きになれない私からしたら妬み嫉みなのは理解しているよ

なんか他人の感想が信じれないようになってしまった

SNSがあるから「経験者or専門家から言わせるとこの表現はおかしい｣ところは嘲笑のターゲットになるし
AIがあるからコミックイラストで言うところの「デッサン狂ってる｣も許されない
フォローやいいねがあるから好きなものでも見栄えするほど数字が取れなきゃ創作仲間じゃなくてただの数字かさ増し要因

もう撮り鉄とかコンシューマーゲームのオンライン対戦レベルで敷居高い

空リプで感想もらってもうだめになった　悪口ではなかったけど監視されてることに気づいてしまって耐えられなくなった

なんかさあ
俺の絵なんて誰にも求められてないって感じがするんだよね
どれだけアピールしても誰も見向きもしてくれない

ほぼ折れかけ
世の中というかオタクの好きなものが露悪物になってから、別に見向きされないのは全然いいけど露悪仕草に耐えきれなくて、自分の作品が好きだからこそそういう人に読まれる可能性が現代はあまりにも確率高すぎると思うと無理になった。あと昔より人口増えて平気で晒しとかやるじゃん、勝手に恨むじゃん
小説はほぼ無理かも。絵はPCのデスクトップカスタマイズソフトのスキンいじり用に完全に自分のためだけにまた始めたけどそれはわりと完全自己完結だから平和に過ごせてる
両刀だからなぁ…気取ってるとか絵を舐めてるとか文章舐めてるとか裏で言われたりもしてたな。小説読まれないから絵に逃げたとか勝手なことも散々。小説ぐらい誰でも書ける（笑）とかね…
小説、ネット公開してた頃は読まれてたよむしろ。お前みたいなやつが個人サイトを私怨で晒したりして迷惑被った
創作者同士の裏でのドンパチ起きがちって聞くし実感としてあるから、もうこのまま折っていいかなと思うことがある

私は好意的なリプや空リプをくれた人に対しては本当に感謝してるし常にお礼を伝えてた。
けど、調子悪くなって自分の納得のいく絵が描けなくなった状況が長く続いてしまった時に何か救いになるかと思ってつい自分の作品に自虐したんだけど、ちょうど例の感想どうのこうのって創作界隈で学級会あったせいか、あのいつも好意的な空リプくれてた人が『感想を蔑ろにされた』だの『そういう奴は全員筆を折ればいいのに』って書き込んでたのがトラウマで繋がり続けるの耐えきれなくてこっそりアカウント消した。ブロ解とかで恨まれたくないし。交流疲れてたのもあったし。
あと性格悪くてごめん。あなたの空リプはいつも小並感だし「！！！！」とかハート系絵文字を乱用してるような空リプに正直いつも胡散臭さ感じてた。だからあなたに言われたのがモヤモヤする。もう記憶から消したい。

自分の書いた話どころか最近は頂いた感想も読めなくなってしまってもうダメ。
こんな拙い文章のどこにそんな褒めどころが？って思ってしまって不気味に感じてしまう…

小説も読めない、ゲームもできない、アニメも見れないになって、
素敵な絵にいいねはするけど自分では何も書けないし描けなくなった
認知機能の問題かもしれず、休んでもどう回復していいのかわからない
どっちにしろ、うまくはなかったんだけどね