頚腕障害になってから描くのが辛い
だるいし痛い

↓の人ありがとう。辛い気持ちをここで吐き出したりしてるけど、それでも辛くて苦しいけどあなたの言葉を見て私ももう少し頑張ってみようと思った。ありがとう。

吐き出そうとしてここでみんなのつらい言葉を読んで泣いてしまった。無責任な言葉だけどみんなやめないで。私ももう少しだけ頑張る。

もう書きたくない気持ちとずっと書いていたい気持ちが喧嘩してる　書いたってくそみたいなものしか出力できないくせにね

何かほんと小さな事にすら心を引っ張られて疲れた
もう支部も何もかも全部消そうかな

リプついてうれしい～って思ってたら何一ついいねされてなくて心がボキッと折れた　コメントは寄せるけどいいねはつけない、そういうスタンスの人かもしれない、喜ぶべきなのかもしれないんだけど…　傷ついている自分に認識が及んだ時、もういいやってなった

何年も絵を描き続けてて、一度も上手いと言われたことがないので本当に才能無いんだなと絶望してる。

どんなに努力しても神絵師には敵わない、才能無いんだなって毎日死にたくなってる
努力が報われる人間になりたかった

みんな内心で私の絵を下手だと思ってるんだろうな。もう描くの辛い、辞めよう。

本気絵が全然伸びなくて心がボキィッッッって折れてしまった。それが去年の8月。それからもほぼ毎日絵を描いてるけどどこか思考が浮ついてて、描いた実感が無い。描いたものの記憶が曖昧で「今日も何も出来なかったな。」とか考えてしまう。描いてるのに。X見返しても枚数少ないしろくな絵が無い。自分の絵への執着が無くなってしまい、頑張る気になれない。絵柄も崩れて魅力が無くなった。過去の自分の画力が羨ましくて泣けてくる。なんでこんなに苦しみながら絵を描いてるんだろう。こんな苦痛に意味はあるのだろうか

結果的に代償として家族、友達、健康、仕事、20代、貯金を失ったけど商業はおろかタダの数字(いいねとか)も取れなかったよ。これからはまじで無敵の人

他の人の絵を見てるとどうしても悲しくなってくるから見れない 目に入れたくない

創作垢のフォロワーが数人減ったことに気がついて落ち込んでる。
なんで今日気がついたんだろ…
こんなことで落ち込みたくないのに…

頑張って描いてもhtrだから見て貰えないしもうなんか虚無
反応貰えなくて凹むくらいならもうROMろうかな

まだかろうじて筆は折ってないけど自分より上手い人が何人かいると別に私のようなhtrが描いても迷惑になるだけだし…って思ってしまって大手SNSには載せられない。
捨てるのはもったいから結局誰も見ない自サイトに細々と載せ続けるだけ。

頑張ったらコメントもつくようになる、ブクマも増えると思ったけどあいかわらず感想はないしブクマも減る一方でもう頑張る意味ないから続けたくない
読んでもらえてる実感ないなら載せる意味ないし頑張る意味ないんだよ

同じ時期にアップされた他人の作品が伸びてると心折れるんじゃー保守

私がずっと気になっていた推しCPはマイナーで、昔は検索しても0人で全く人がいなかったけど最近検索したら片手で数えるくらい創作者がいて人がいるんだ嬉しい、私も描いてみようかなって思ったけど

その中に「本垢は絶対◯万人行ってそうなめちゃめちゃ絵がうまい人」がいてああ…この人いるんじゃいいや描くのやめよって筆折った

この出来上がってる互助会の輪の中に今更入っていくのも怖いしもういいや…

辛い
ネットには私より遥かに上手い人が存在して、見る人もその人達を基準にして他の人の作品を判断する。
これは仕方ないことではあるけれど、
下手な自分にとっては気になるところであり辛い。

私は技術もないし根気もそんなにないから80%ぐらいの出来で投稿してて、
他の上手い人と比べたり、見る人になんて思われるんだろうかとキョドったりして、作るのは楽しいけど投稿することが億劫。
100%の出来で投稿したら？って言われたこともあったけど、昔それをした時は閲覧数10未満で終わったことがあってあまりの徒労感に苛まれて80%以上を目指すのをやめた。
毎回100%目指してたら意欲とか尽きるのが早くなるだけじゃない？って思ってるのもある。
24時間全力疾走するのは無理でしょ
宣伝もしないし交流もするつもりないから数字は伸びないのは当然。
ただ技術だけ伸びてほしい。
公開するのは折角作ったからみてほしい気持ちと投稿する期限を設けることでダラダラと製作しないためってだけ

色々な人が書いているけど、ネタ探し、絵を描くこと、SNSの更新、原作の履修等々を現実でやるべきことと並行しながら楽しくやっていくのが難しくて、なくなく筆を折った。しばらく虚無期間が続きそうだけど、きちんとリアイベ片付けてからもう一回持ちたい。