服もコスメも髪の手入れも何も楽しくない。趣味は楽しいけど。１行目のことは全部楽しくなくなった。私も女だけど女はそれが楽しいと思ってるイメージがあるから罪悪感がある。

専門書や小説や漫画の数千冊をすべて父に捨てられた経験を経て、本は端末でしか読まなくなった。失うから買ったりもしない。希少な資料もすべて失ったので研究もやめた。父自身は図書館から本を借りるから借りたりもしない。父のことを嫌いになったりはしなかったけど、紙の本自体は渡されると吐き気がこみ上げるほどにもう受け付けなくなった
いつかほかの趣味ができるだろうかと期待もしたけど、あれから10年ずっと自分が空っぽのままだから、きっともう生涯空っぽなんだろう

不安・焦り・緊張・苛立ち方面でメンタルおかしくなってる時はベタベタな汗がとまらないし、体臭が自分でもちょっとｳｯて思うくらいヤバい感じになる
振れ幅少なめの落ち着いたメンタルになりたい…

みんな優しいよ？っていうのはこちらが思うことであって上司が言うことじゃない
普段自分の店にいない、周りが見えてない上司は
責任者だからそう見えてるだけ。
自分だけハブられたりしたしみる目ないなと思った
辞める時までプライベートに干渉してくるのキモかった(嘘言ってやめた)

運転大変だしだと思うけど、仲良くないから会話したくないし2人きりになりたくないんだけど…メンタルの病気なんだけど…

手フェチに共感したことが一切ない。動画に映った手に対して綺麗と思った事が無いし手が綺麗って何？と思ってしまう。至る所で遭遇するから自分がおかしいのかと思えてくる。

ディズニーキャラクター、何が可愛いのか全然わからん……映画が面白いならめっちゃ分かるけどキャラクター単体で「かわいい！」とは思ったことない

経済的な自立っていうけど経済自体が自立してないからなんか違和感あるのよね

なんかttersって投稿が反映されないのNGワードだけじゃない気がする

疲れてたくさん寝るのだけど、布団の中で起きても身体の芯が疲れてるなって感じる…本当に、体の芯が！！って言うのが自分で分かる。不思議

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閉じる 苦手な人間のタイプ分かって来た
食べ方が汚い人
忙しい忙しいと言う割にはSNSに常時浮上してる人
既読付けてから返信返す人
大雑把通り越してガサツな人

子供難しい

やっぱ下り直進より上り右折を優先してほしいんだよなぁ…と度々思う。

一つ山場を乗り換えたんだけど、それが失敗している気がして、精神的に落ち込んでる。もっと強くなりたい。

父親が病気で急に亡くなってから、自分のなんだか体の調子が変。いつかはと覚悟していたとはいえその中でも急だったのと、わたし自身まだ30にもなってないから老いた親を見てきたわけでもない。だから気持ち的に整理できてないのもあるんだろうけど、とにかく疲れる、体力がない、1秒前まで起きてたのに急に眠くなる、夜は変な夢を見る…タイミング的に仕事が猛烈に忙しい時期なのもあると思う…本当に疲れた、一回人生を休みたい。何食べるかとか、明日は何時に起きるとか、そういうことを考えることすらやめたい。
父親もわたしがこんなになることを望んでいる訳ないのに、ふとした時に悲しくなって涙は出るけど、別に悲しみに暮れて泣き続けているわけでもなく、笑ったりケロッと仕事しているのにね…なんなんだろうね…自分が1番分からないよ。ああ、人生のおやすみください…

甘えか甘えじゃないかを自己判断する時はそこに不安や恐怖心があるかないかで見るといいかもしれない。あれば、甘えではなく怯えてるからできないということになる。

人体って調節したから不具合が治ったというわけにはいかなくて、常に調節してるから不具合が起こり続けるんじゃないかと。完全に安定した健康な状態ってたぶんないんだと思う。

自分にとって友達とはそいつのために人肌脱げるかどうかなので、それが難しい人たちはみな知り合いと呼ぶことにしてる

とりあえず起きてるけど、通夜から式場の光絶やしちゃだめとかなんなん？