すごいメンタルにくる漫画(しかも結末もほぼ救いがない)を読んでしまって気持ちがどんよりしてる

新しく入職した人が「早く仕事覚えて役に立ちたいです」って言ってるのが眩しいやら妬ましいやら、本気か？って心配もしてみたり

自分は共感で相手の感情を増幅させてしまうらしい なので精神疾患で追い詰められている人の背中を押してしまうっぽい

当時通ってた小学校で伝統的に学年のカースト上位にしかつかないあだ名があって、弟にそれが付いたときなぜか反射的に「その名前は変」って難癖つけたのを思い出した　発音しにくいし実際変ではあった

言われるうちが花だとは思うけど「◯歳に見えない若く見える」って言われるの苦手。頼りないとか落ち着きないって言われてるみたいでさ…でも相手は褒め言葉で言ってくれてるし、それを勝手に悪く捉えて「年相応の頼れる大人になるよう頑張ります…ﾍﾍｯ…」って卑下して気を使わせるのも申し訳ないし、それもなんか「見くびったな？下に見たな？」って言ってるみたいで失礼だしさ…自己嫌悪しか残らない…

疲れてて不調だからなのは明らかで、でもそれでも「全然思ってもいないことをノリで言った」とか「そこまで強く思ってないのにすごく強い言い方になっちゃった」とか、あとであーあって思うことばかり。早く一日終われ

誰かに変更を頼むのが苦手
特にその人がよかれと思ってやってることを別のやり方に変えてって伝えるのが本当に苦手。後で「あの言い方で良かったかな」とか「やっぱり変更してもらわなくても良かったんじゃないかな」とか頭がぐるぐるする。

やる気とか頑張ろうという気持ちが終わってる。昔はあったけど取り戻すのはもう無理だろうな

息苦しさが物理的なものなのか心理的なものなのか両方かさっぱりわからないけど生き苦しい

ふと気づきを得てやっと断ち切れた
でも明日には戻ってるかもしれない…
やっぱり自分を救えるのは自分だけだ

食後の片づけがダルい…

春になってから心身ともに疲労感がすごい　今年は特に自分以外にも疲れてる人多い気がする…

何故女性は小規模の集団の中でさえコミュニティを作りたがるのか。ただ作るだけならまだしも派閥が出来てしまうと厄介でしかないのに…

真面目すぎたら息詰まる。自分のような、低能力で甘えた性格した人間は特に。
仕事なんか、一切成長できずとも、その場の金さえ得られりゃいいってマインドでいよう。

マナティーになってのんびり浮いて暮らしたい
もう人間はムリだ…

一人暮らしをすべきかどうかってさあ、物理的な話じゃないと思うんよね。要するにその世帯の長として切り盛りする、家庭を運営する経験を積むべきだという話。実家住まいでもいいんだよ。家族と家事を分担してても、頭の中に家庭運営の全体像があって自分が諸事取り仕切ってるならそれでいいと思う。こどおじおばがバカにされるのは、子供ってチームの新メンバーポジだろいつまで新人やってんだよいい歳してリーダー未経験はダサいよってこと。コスパとかじゃねーんだよ論点違ってんだよ

生まれてきたことが不幸
でも生まれなきゃ幸せも感じられなかった
あまり感じれてないが

相手のエゴにより会話が成立しないとき、あぁ親と話してるみたいだ、と思う。

自分は「自分の言葉に縛られるタイプ」なので、「あの人嫌い」は口に出さないようにしている
思うだけにとどめておかないとめちゃくちゃ態度に出てしまうから、該当者とはあまり接触しないように距離(物理的にも心理的にも)を取り、イラつきが溜まるのを少しでも延ばしている