考察まとめを読んでるけど「これについては後ほど」が多過ぎて読む気が失せてくる

愛用しているスキンケア用品が値上げしていて使い続けるか迷う…年をとってきた今こそいい物を使わなきゃいけないだろうに…

他のtterで自分と同じ境遇の人の書き込みを見て共感のコメントを送りたかったけど何を書いても相手の希望を挫くようなネガティブなコメントしかできなそうで諦め

本が高い昨今せっかく購入した本で、途中までとても良かったのに終盤でとても受け入れられない展開に襲われたのまだ辛い
趣味のものを壊し、棄て、詰ってきた最後に他の兄弟はまともに育った、お前がおかしいのは自分達のせいではない、とまで言った親が、その子どもが病で臥せった時に現れて面会拒絶されているのを看護師に泣きを入れて…挙げ句、それを問われた患者は経緯を語らせられたのに看護師は親子は無二の絆！なんて価値観を貫いてその人が同性の恋人と過ごす時間を親に密告して盗み見を誘う。患者のﾀﾋ後その親に連絡しては、と恋人に口添えまでする
親は泣きを入れている際にあの子だけおかしく育って…と口走っているし、患者もハッキリ姿を見られたくないと意思表示をしている、それなのに橋渡しをしようなんてお人好しにも限度がある。最悪。寄り添いをテーマにした物語とはいえ、寄り添う必要のない関係性に嘴を入れるの傲慢だよ。特に親が治らないんだから、患者は望んでなかったんだから

外国人観光客の非常識な行為に外国人は民度がーって言うけど日本人もこの前万里の長城でケツ出したやつ居ただろ⋯って思ってしまう

ブルーレット置くだけが欲しくてドラッグストア行ったのに置いてなかったんだけど…あれって全国どこでも買えるものじゃなかったの…？

社交辞令のバケモノすぎて、クラスメイトとの会話が全て「今日は暖かいね」からしか始められない

嫌いなものあるの損してるなぁとは思うんだけど、好きになれないもんはしょうがないよね…無理したら余計イヤな気持ちになったり嫌いになったりしそうだしさ。自分自身を嫌いなのを直したいけど直らない言い訳

消えてしまいたい。

嫌な思いするだろうから見ないようにしてたのにたまたま見ちゃったら結局嫌な思いしたわ。自分はせっかく別の世界で癒されてたのに結局それは幻想で外に出れば嘲笑される対象であったことを見えないようにしてくれてただけだったんだな。外側にあるもの、支配している大きすぎる組織が目障りで仕方がない。我々にとっては単なる障害物です。

何者かになりたかったけどずっとなれずなるための努力もできず勇気も出せず
ただのモンスターが出来上がった
はやく消えてなくなりたい

ただでさえ感情が死に気味なのに謎の寒さと謎の片頭痛で弱り目に祟り目って感じ
もしかして現世から嫌われてる？いよいよ人生を終えて死者の王を目指す時が来たか？

愚痴を言いたい事はあれど今はタイミングが悪い気がして吐き出せない

残ってた納豆食べちゃったけど、病院に行きませんように

下げ

我に帰ると何が異常かわかってくる。正気に帰れてよかった。あれに呑まれ続けたらヤバそう。

あまり人と話すのが得意でも好きでもないんだけど、「そういう人」だと思われるのも嫌
自分でもめんどくさいと思う

モヤモヤや不安は紙に書き出すといいってよく聞くけど、実行しても、途中でモヤモヤが強くなっちゃって、最終的に最後まで書かずに丸めて捨てちゃう人には向いてない方法ではある

単に他人に興味がなくて腹が立たないのだけど、勝手に「どこまでやったら怒るかチャレンジ」などして、全く怒られないことに不安になって怯える面倒な輩が居る。君を責めてるのは私ではなく君の罪の意識だよ。私が怖いと周囲に喚く前に、謝るのがベストだと思うがね。

職場で不機嫌アピールする人がいて嫌だ