恵まれてる事だけど社会人にもなって親にお弁当作ってもらってる人って恥ずかしいとか思わないのかな？

身内が亡くなってもうすぐ1年
葬式で全く泣かなかったの自分でも不思議だったけど今急に来てワンワン泣いたし過呼吸になって辛い
なんでいなくなっちゃったの
白血病ってなんで何もできないの

作品についた評価って、星いくつから落ち込めばいいんだろ。
星2とかなのかな。星3ですら今めちゃ落ち込んでるんだけど…

職場のストレスチェックの質問項目が多いのがストレスだし、思ったよりメンタル病んでないですって結果出るのもなんか癪

頭痛薬の副作用に頭痛って書いてあると
なんとも言えない気持ちになるッピ
どうしたらいいッピ…

うるさい奴がいるから早々に退散
今日退職なのに残務整理終わらなくてまだ来るとか言ってて草　いや森　樹海
新任先に席ねーから終わらせる気なかったの間違いだろ
オメーの席ねーから！やられててうける

昔のネット右翼のノリのまま最近も更新しているブログを見つけて呆れるのを通り越して切なくなってきた

講義、どの席が一番周囲に人がいなくてすむかな……
話し声に敏感すぎて嫌だ……すぐムムッ！となる……ダメだな自分ってほんと…
慣れろ、というか何らかの解決方法考えるしかないんだろうな……音楽聞いてようかな、そうしようかな……それがいいかもな……

にんげん こわい
（ホームポジションに回帰するすがた）

いつもは心の奥に隠れてて見えないけど、自分の泣いている姿を母親に鼻で笑われた記憶とか、怒られる理由も分からないまま母親から物を投げつけられた記憶とか、他にも母親が原因で自分を肯定できなかった思い出の数々が、ふとした時に蘇ってくる　母親には世話をかけたから感謝してるし、今は母親が穏やかになりつつあるから前よりは話し合えるようになったけど　でも前より家庭内が穏やかになればなるほど、じゃああの頃傷ついた私はなんだったの？ってなる　記憶が蘇る度に、自分の中にはまだ傷だらけの子供がいるって突きつけられて、それなのにこの子供を自分の内から出せる場所がどこにも見当たらなくて、いつも振る舞っている自分がどこから来た自分なのか分からなくなって、なんか、苦しい　
子供の私でいられる場所ってどこ？
母親に謝られなくたっていい、ただ、一人ぼっちでもいいからこの私の居場所が欲しい

たまにいるんだけど「後ろから走ってきたり小走りで急いで抜かしておきながら、スッと目の前に入っていきなり減速したり、歩きスマホしたり、あまつさえ止まる」バカ。
こいつら何考えて移動してんだろうか？しかも大抵、そこそこすいてる道で起きるの。わざわざ前に入る必要がない感じの。
なんだこいつ、と思って、遅いから普通に抜かすじゃん。そうすると抜かし返してきたりするし謎すぎる。急いでんなら普通に歩け。なんでわざわざ目の前で減速済んだよ。目前の目標がないと歩けないバカなのか？

愚痴ですまんのやけど、友達と遊びに行った時、何日か前からチケット取ったり予定立てたりした。当日は友達の好きなキャラを引き当て、パーク内を案内して、最後に私の好きなアトラク行ったら、友達が選ばれてしまった。なんか、悲しい。
何も返ってこないんだな〜と思ったりした。友達楽しそうだった

利害でしか関係を繋げない人にだけは、友達との事をとやかく言われたくない
利害の目的で友達やってないから

アラームの為だけに300円払ってボイス増やすのは嫌だなぁ·····

いま自分の心に余裕がないから人に優しくできない。ごめん、お母さん

しんどくなった時のために沢山選択肢を持っておくといいよね

薬の副作用で吐き気しちゃうのどうにかしてほしい。医者に言っても「これ以上効き目の薄い薬は無い」とか言って、解決策を一緒に模索してくれないから困る

小学生の頃の最初の夢が漫画家だったんだけど、姉にその話を当時したら、「アンタにコマ割りなんか描けないんだからやめな」ってバッサリ言われて、でも当時の同級生は真四角のコマ割りしか描かなかったのに、私は片方が斜めのコマ割りを描けてたから、「描けてるのになぁー」って意気消沈した思い出

新しい職場、通勤片道30分で通勤手当込みでもガソリン代が月1万近くかかる…わざわざ数万かけて近場に部屋借りるよりはまだ安いけど片道30分のストレスを軽減できるならいっそ部屋借りた方がいいのか……けどそしたらお金が……ままならない、ままならないよ……

文字数制限で質問サイトにて主語デカをやらかしたことがあるんだけど、「主語がデカいのムカつく」とか「主語がデカいの直せないの？」とか言われて、文字数制限のあるサイトでは何も書けないなぁーなどと思った