いつもは心の奥に隠れてて見えないけど、自分の泣いている姿を母親に鼻で笑われた記憶とか、怒られる理由も分からないまま母親から物を投げつけられた記憶とか、他にも母親が原因で自分を肯定できなかった思い出の数々が、ふとした時に蘇ってくる　母親には世話をかけたから感謝してるし、今は母親が穏やかになりつつあるから前よりは話し合えるようになったけど　でも前より家庭内が穏やかになればなるほど、じゃああの頃傷ついた私はなんだったの？ってなる　記憶が蘇る度に、自分の中にはまだ傷だらけの子供がいるって突きつけられて、それなのにこの子供を自分の内から出せる場所がどこにも見当たらなくて、いつも振る舞っている自分がどこから来た自分なのか分からなくなって、なんか、苦しい　
子供の私でいられる場所ってどこ？
母親に謝られなくたっていい、ただ、一人ぼっちでもいいからこの私の居場所が欲しい