ネガティブからポジティブにしたいってだけで早寝早起きするのも、なんか得しないしなぁ

ドカ鬱落ち着いてようやく眠くなってきた 最近これぐらいの時間にしか寝れん

いつかうちの犬も夢の中でしか会えなくなる日が来ると思うと本当に辛い
私の寿命を分けてあげられたら良いのに

解毒とか生ぬるいもんじゃないんだよ…地盤もない泥砂の上に自力で家をつくれと言われてるようなもの

気分がドン底でどうしようもない

報復性夜ふかしがとまんないよーだれかたすけてー

色々なことをやり直す、たて直す元気も気力もない。
早くこの人生終わってくれないかな

バスの優先席に座ってて、(優先する人が来たら立つ…！優先する人が来たら立つ…！)って脳内予行練習して、お年寄り乗ってきたから「どうぞ」って立ったら、「座ったら立つのがキツイから大丈夫」って断られて、なんか座り直すのも気まずくて立ちっぱなしになった、、
近くの普通席に知り合い座ってたから、近くに私来ちゃってて、また戻るのなんか気まずいな…って思って…
なんか恥ずかしかった
気づかないふりして寝たふりしてればよかった
それか「座りますか？」って声かけるかだな
私気弱いからいっぱい考えて失敗するとなんか悲しくなる
もうやりたくない
てか私だけが優先席じゃなかったのに

過食の気が出てきた気がする…落ち着け自分…

どこのファンでも害悪はいるもんですね
ってのは分かってはいるが
こんな奴らと推し同じなんか…と思うとモヤっとするよね

ライン来てたの気づかずに未読無視してて相手怒らせたし部屋割りの時間間違ってて急いで訂正したけど大丈夫かわからないしゴミ人間すぎる

ネトゲ友だち増やしたい気持ちはあるけど、コミュ障過ぎて誘われるとやりたくないって思っちゃう…誘ってくれてるけどどうしよ……なんでこんなネガティブなんだ私〜

赤ん坊の頃から全然泣かなかったらしいし
小学生の頃はやたら忘れ物ばっかりしてたし
遊びの中に混ざれなくて立ち尽くしてたし
今思うと自分絶対ガ○ジ要素入ってたよな…って思ってる
今でもよく手や足をぶつける

なんか友達っていうか、人と親交を深めるの難しいなって思う 就職できたとしても多分誰とも仲良くなれないんだろうな

バイトどこに応募しようか、そもそもバイト始めてまた店の人に嫌われたらどうしようとか考えて3日ぐらい応募渋ってる

服の趣味も、映画の趣味も、音楽の趣味も、車の趣味も、いきたい旅行先も何もかも合わない旦那と私。たまに、何故結婚したんだろうと思う時がある

応援歌が脅しにしか聞こえない

変に選り好みしなけりゃ友達の一人でもできるんだろうが、極端に卑屈でジェラシーのカタマリだから生まれ変わるか洗脳でもしてもらわなけりゃ無理ゲーだわ

独身アラフォーの田舎住まいなんだけど、歩いて出かけて子どもとすれ違ったりすると不審な女と思われてないか心配になる
だから心の中で「ボク　わるいおばさんじゃないよ」と唱えている
気分は雑魚モンスターだ…