なんでも嘘投稿認定する人ってどういう心境なんだろう　疑う頻度に差があるなら理由がみんな違うような気がする　自分はその嘘で立派だすごいねって褒められようという魂胆が嫌いだから、多少自分を下げてたりどこかでリスク背負ってればそんなに気にならない

毎日ほぼ8時間睡眠。毎日汗ばむ程度の軽い運動習慣。これでも朝からずっと眠たい。助けて何すればいいの？これ以上睡眠時間増やすの現実的に厳しい。病院行ったらなんか変わる？

犬に引きずられてる人間がいたら助けろよ。助けないで動画撮ってるとか非常識すぎる

ここ数日曇らせが楽しめなくなってきたな…なんでだろ……

毒親問題に対応可能な弁護士を調べた
黙って引っ越し＆連絡拒否＆住民票閲覧制限してから今の所動きはないが
万が一の奇襲に備えて、動きがあったら即弁護士経由でバトルすっからな
どの先生にしよっかな〜
もう猛毒母とは直接話し合うことは何も無い
あいつの傀儡の腐れ弟とも今後一切顔合わさん
葬式にすら行かん　時間が勿体無い　じゃあの

北欧デザインの名目でムーミンのキャラグッズが出てくることへの納得のいかなさ　北欧デザインってキャラクター物欲しくないときに選ぶものじゃないの？

保険証廃止がまぁ理由が理由なの分かるけど、免許証偽造して身分証として貸し借りしてるのは許されるのなんなんやろな。

幼稚園からの友人の結婚報告をもらったけど、式への出席の打診じゃなくて事後報告だから、(あぁ、縁の切れ時かな…)って思った

自分が苦しい理由。楽しめることがなくなったことも原因なんだけど、どこにいても何をしていてもリラックス出来ないことが一番よくないのかも。
一人暮らしだし、いくらでも一人の時間をもつことは出来る。でもいつまでも解消できない不安があって、他にも色々なストレスで気が休まる時がない。
考えを切り替えられない自分が悪いんだけど、なんかもうどうしていいかわかんないや

お母さん女手ひとつで私を育てて大変だろうし、と子供の頃かなり我慢して母に気を使って生きてたけど、よく考えたらその環境になったことは何一つ私のせいじゃなかったわけだしむしろ母が自ら選択した結果だったから、言いたいことは言ってやればよかったな。今さらだからもう大人の私に言えることはなにもないんだけど、子供の頃だったらそれはわがままでも恥ずかしいことでもなかったはず。あーあ失敗したな。

在宅勤務中なんだけど家の前で交通事故（停車中のタクシーに電動車椅子が掠った？）があったみたいでずーーっと怒鳴り合いしていて超迷惑
警察呼んでいたけど早くきてくれという気持ち半分、税金の無駄遣い感が半分

親は選べない　あんな猛毒母親選んでない
「あかちゃんはママを選んで生まれてくるんだよ☆」
そんなわけねーだろ黙れ

仕事はいつ辞めてもいいように可能な限り整理整頓/保管しつつ
人生がいつ終わってもいいように生前整理を考え出したアラフォー

同じような地域ってだけで親と世間の人を同一視していいわけじゃないんだけどさあ…
でも世間の人は私が親にボロボロにされてた時、頑張れとしか言ってくれなかったよね
じゃあ災害でつらくなってる人に私が「頑張れ」だけで済ませても良くない？助けてくれなかったし…私子供だったんだけど？どう頑張れば親から離れられたわけ？親から離れていい齢になったら親から離れて帰ってないよ？

季節の変わり目はアレルギーの到来

ネガティブな自分が嫌いならさ、他にもっとやることあるじゃん。ネガティブになるような趣味をやってるせいでしょ、絶対。早寝早起きをして日の光を浴びたくらいで圧倒的に変わるなら、今まで何度挑戦してもネガティブにしかならなかった趣味たちも、ポジティブにしか捉えられなくなるのか？日の光を浴びたところで、合わなかった趣味が合うようになるとは限らないでしょ？ならさ、今やってるネガティブな趣味をやめてみるのが一番手っ取り早いんじゃないの？早寝早起きして日の光を浴びれないことを嘆く方が、圧倒的に無駄な時間なんだよ

日常が然程変わらないのに早寝早起きするのもなんか得しない

ネガティブからポジティブにしたいってだけで早寝早起きするのも、なんか得しないしなぁ

ドカ鬱落ち着いてようやく眠くなってきた 最近これぐらいの時間にしか寝れん