自分の不注意で顔にものを落としたら前歯に当たってうっすらヒビが入ってしまった。健康体なことだけが取り柄だからこの先歯がなくなったら……とか考えたら憂鬱でたまんない。

そこまで切羽詰まってるわけじゃないけど、1回病院には行っておきたいなあって症状がいくつかあって、でも受診する時間もお金もない

今日も職場での自分はキモかった

感情に任せてネットで文句つらつら書き連ねて次の日になると
「なんでこんなこと書いたんだウワー」と恥ずかしくなり文句を言った相手に申し訳なく思い消す、の繰り返し
学習しろ、自分

なんかキモキモ発言した気がする
ｵｴｰ気を付けよう…

職場にいたくもないが家に帰りたくもないどこにもいきたくない、居場所がない

勝手に方言流行らせといて流行りが過ぎてその言葉嫌いとか言われても、元々使ってた地元民からしてみたら良い迷惑なんだけど

ゲリラ豪雨とかスコールとか言うけど、日本の場合は夕立ちって言うんじゃないの？

「自分が頑張らなきゃ！やらなきゃ！」と「もうそこまでしなくていいじゃん」がせめぎ合ってる…
何でこんな「自分が！」になってるのかわりと意味不明

最近は詐欺みたいな業務委託の話題が多い

しばらく会わないと「本当にそんなに好きか？冷静に考えたら微妙じゃない？」って気持ちになってくる。元気や勢いで困難も過ちも乗り越えられる未来がある10代20代ならまだしも、崖っぷちギリギリの30代の自分が恋愛して浮かれてた記憶にも嫌悪感出てくる。このまま会わないで終わりになれば楽なのになって全部バカバカしくなってくる。好きだという気持ちに任せて勢いで突っ走る＆勢いと思い込みをいかに本心であるか信じ続けるかが恋愛には大事なんだろうなと思う。恋愛してる人も家庭持ってる人も自分にはない強さを持っててすごい

義姉、何となく苦手だったけど好意ぶって悪意に満ちた言動と行動が多いからだとやっと気づき始めた
直接悪意をぶつけてくるわけじゃなく、良かれと思って言ったのにというスタンスで接してくるから関わるだけこちらが消耗する
表面だけ取り繕うの下手くそだからキレて怒鳴る前にこっちが距離を置きたい関わりたくない本音を話さない人と腹芸するの時間の無駄すぎて本当に嫌

昨日、自分で子どもを産むのを諦めたことを初めて他人に話して、その夜に相手も妊娠期間もなしに可愛い双子を出産する夢を見て、夢の中ではそれを現実だと思い込んでいて、目が覚めてベッドから起き上がれず、仕事を休んだ

母方祖母が亡くなった
父方家族は父含めて既にみんな亡くなったし残ったのは毒母だけ
親戚もみんな老いてるしマジで10年以内に私独りになるかもな
友達も彼氏もいないや
まだアラサーだけど私で途絶えるわこの家

実家住みで家事やってて、自分の母親からふざけて「ママ〜！」と呼ばれるようになった。なんかしっくり来ないけど、実のママを早いうちに失った母親を思うと拒否するのも心苦しくて調子を合わせてママのふりをしている。そりゃ基本誰だって身近にママ的な存在がほしいよなあ

自分の空白を他人で埋めようとしても無駄

仕事か体調どっちが大事なの？って店長なのきついねー。忙しいのに病院いくの？って。こちとら呼吸困難なりかねん状態なんですよ。

結局は自分から輪に入っていかないと伝わらないし、馴染んでいけない。自分から自分からって思ってやろうとしたら結局何もできずに諦める。近づき方も自分がどうしたいかもわからない。一人に逃げちゃう。

やりたいことや行きたい場所はあるけど金が無い

過敏性腸症候群でめちゃくちゃしんどい腹痛と戦ってたら知らないうちにトイレに蚊がいたらしくて全身くまなく刺されて修羅になってる