色々言われるから合わせてたのに、約束守られなかったりしてこないだので、とうとうぷつんときてしまったんだよな。
どうでも良くなってしまった。

子供の金切り声より酔っ払いとかクレーマーの怒鳴り声の方がうるさいんですがそれは

自分が何がしたいのか分からなくなってきた。というか、何をしても中途半端な自分に嫌気がさしてきた。完璧主義なんだよな。何もできないクセに。なにも楽しくない。自分が悪いせいで。ふとそう思って消えたくなる。何のために生まれて、何をして生きるのか。答えられないなんて、そんなのは嫌だ、か。なんか、すみません。こんなアホが生きてて。

漢字読むことに必死で
感情の細さ読むのは苦手になるってな！！
ハッハッハ！！！！
それはさておき漢字文化って巧妙だよな。
パネェぜ。

子供を作るための行為とか触れ合いがどうしても無理だから恋愛は諦めてるし今まで誰とも付き合ったことがない
奇跡的に好きな人と両思いになれたとしても、相手が子供を望んでいたり、触れ合いがしたいタイプの人だったら応えられなくて申し訳ないから別れることになりそうだし、結局自分はどんなに好きな人ができたとしても一生一人でいるしかないんだなって思ったら本気で悲しくなってきた

自分はできないことのほうが圧倒的に多いので、自分にできることは誰でもできるだろうと思ってきた
でも最近、自分にはいろんな状況可能性とか、自分はそうは思わないけどそう思う人もいるだろうな、みたいな想像をするのは普通のことなんだけど、それをしないんじゃなくできない人っていうのも結構いるのかなと思えてきた
できるのにしないなら腹が立つけど、できないなら求められないよね…

おそらく相手の間違いだと気づいても自分はうっかり屋な性格なので自分が100％間違えないという自信がないので
もしかしたら自分のせいかもと思い込んでしまうところがある
そういうところを利用されかねないからうっかりを極力なくす努力をする

30の自分でも昔はこんなに暑くなかったと思うくらい異常な暑さだよね

猛暑で有名なところだけど扇風機で全然過ごせてた
どうなっちゃうんだろうねほんと…

いろんなコンプレックスをごりごり刺激されてしまって泣いてしまった　やっぱりインターネットはくそ
こういう時コンプをバネにして努力できればマシなんだろうけど逃げてばっかりでほんとにダメ

あの頃は楽しかったと思えない様に今を楽しくないようにしている気がしてきたけど我ながらまじで馬鹿馬鹿しい

面白いことをやってる人たちのところへやってくる面白くなくてコンテンツを陳腐化させる層の人々を別の惑星に追いやりたい。つまんねーんだよ

休みだと堕ちるとこまで堕ちちゃう怠け野郎なので自分はダメです。そうやってまた1日を溶かしてしまった……やらなきゃいけないこと沢山あるのに……馬鹿だなほんと……

また変な奴にブクマされてる…キモすぎだろ

生きるために生きてる人達って偉いな
死んでないから生きてるだけの自分とは大違いだ

感謝できないのは自分のせい。でも正直このルートから脱却したい

続けざまに色々見た。バンドマンって大変ね

約一年無職だった
来月から社会復帰する
まともにやっていける自信が何もない

嫌な奴からは見えないようになりたい。目に入ったゴミなんかの感想いちいち言わなくていいっすよ。

さげる

正しく生きてるつもりだったのに全然正しくなくてこれから正しく生きようと思ったらもう遅かった