私は冷えてぶら下がっているの
落ちて飛び散って
みんなを濡らすの
この先の繋がりを求めてたの
私はぶら下がったまま手を伸ばしてる

て感じの歌でしんみりする
外国の音楽…

そこまでされる筋合いはない、酷い、大っきらい

失敗する自分を受け入れられない自分が大嫌い　完璧になれないのに完璧を求める自分が嫌い

気持ちが悪い…

朝食とおやつのクッキー以外口にしてないのに今日全然お腹空かない
多分良くないよね…

映画のレビューで寝ちゃったと書いても別によくない？絶賛しないとだめなん？チクチク言葉は止めましょう的な？小学校出たばかりなんか？

モデルみたいなポーズや着崩しすることないから手を横につけて普通に前後左右撮ってほしい

同時に入った人達はサクサクと仕事してるというのに…何故ここまで不出来なのか
今朝は自分だけIDカードのエラーで入室できなかったし

政治の失敗やら政治家の問題行動やら公営のもの（交通など）の失策をすべてそこの地域住民のせいにすんなぼけ
こんな感じの主語の大きい責任追及系政治批判の顔をした単なる地域disがあふれていて嫌になる

ティッシュやビラ配り、ローカル局の通行人インタビュー。
そういうのは俺の前後の通行人にはよく当たるが俺は決まって完全スルー。俺は透明人間だった可能性が微レ存…？
そんなに選びたくねえか俺をよ

取って食われるわけじゃないとか４ぬわけじゃないと自分に言い聞かせてるけど、むしろその方がましかもとも思う…

人生が楽しくないのは自分のせい(要約するとポジティブに考えたら全てが楽になり上手くいく！らしい)。生まれてきたのも自分のせい(少し調べたらあの世で自分が生まれたいと願ったからとか、選定中誰よりも生まれたいと思っていたからとか出てくる)。
かと言って誰かのせいにできる訳でもなくてまた嫌になって、自分のことを生きててもいいよって肯定したくて(最低だけど下を見ようとして)酷い犯罪者を調べては罰されてないことに憤ったり(私は裁く立場じゃないのに)、(一部の)犯罪者の酷い過去や環境を知って同じ状況だったら自分がそうならない自信もなくて(何にせよ勇気がないから何もできないだろうけど)、安全圏から(頭の中でとは言え)加害者叩きしたいだけの時点で『自分の方が(生きてても許されるくらいには)マシ』とも思えないまま結局最初の目的の生きててもいいって肯定もできないで何やってんだろうな。無駄な時間すぎた

ネットの投稿は匿名だから陰湿って論、どうかと思うなあ。そりゃそういう側面はあるけど、じゃあ本名でやってるやつが清廉潔白で責任感あるのか？となるし
相手を傷つけないためにわざわざ隔離してる側面もあるにはあるんだよなとは言いたい。というか大体ネット投稿をメディアや小説で取り上げるとき大体このネットは悪で終わるの飽きちゃう

心療内科て
敷居が高そう…

昨日から二連休なのに、昨日うちの猫が外に出て戻ってこない
以前もこういうことがあって、翌日の夜に帰ってきてたけど今回は雨も降ってたし、丸一日いないのさすがに心配
かといって散歩好きな猫だから家に閉じ込めると声が枯れるくらいずっと鳴くし…
早く帰ってきて欲しい

本当にメンタルの状態がどん底。
4にたいと思うことはないけど「こんなにつらいのに生きてなきゃダメ？」とは思う。
来週末から休職する予定だけど、初手で嫌な用事をこなさなければならないのも、状態の悪化に拍車をかけている。

自分が客とか後輩とか、何かしてもらう立場のときにサービスややってもらうことに対して完璧を求めがちなのやめたい。相手も人間だし間違いもあるしコミュニケーションが必要なときもあるよなと自戒。これがカスハラとかにつながるんだなあ。

中学時代に躓いてからずっと奈落まで落ちっぱなしだ
高校のとき、私も仲良しグループにはいれていたらまた何かちがったんだろうか　なんで私だけいつもひとりにされるんだ
誰にも理解されないしいつもひとりでつらい