自分が客とか後輩とか、何かしてもらう立場のときにサービスややってもらうことに対して完璧を求めがちなのやめたい。相手も人間だし間違いもあるしコミュニケーションが必要なときもあるよなと自戒。これがカスハラとかにつながるんだなあ。

中学時代に躓いてからずっと奈落まで落ちっぱなしだ
高校のとき、私も仲良しグループにはいれていたらまた何かちがったんだろうか　なんで私だけいつもひとりにされるんだ
誰にも理解されないしいつもひとりでつらい

悲しいことがあったんだけど言語化するのすらしんどい、ただ自分なんて…という気持ちが強くある

量は飲まないからクラフトビールには出費を惜しまないけど チョコとかの値上がりの勢いを見てると明日は我が身かもと考えてしまう
♪やっすっくしってー やすくして♪

どこにも帰りたいところがない

自分自身踏みにじられなかったことにされてる側の人間だから体制側の言うことは基本的に聞きたくない…
それでも世間体が気になりすぎる性格(これは育ちも関係している)なので面従腹背で従わなくてはいけない事が本当にストレス

父親の機嫌が悪くて、ただゲームしていただけなのにやめろ。しばらくやるなと怒鳴られた。八つ当たりにも程がある。反論するのもめんどくさいから即やめた。どこ目指してんの？という感じだけど、2.3日に1回は感覚忘れないように触っていたけど、3週間ぐらい全く触っていなかったら全く出来なくなっていた。ゲームしていたのもただの息抜きだったのに。頑張っていたのに全部出来なくなっていた。ただただ悲しい。

関西弁は最早不動、九州・広島弁弁辺りも様になるからいいよね……俺んとこは東北弁だから田舎者ムーヴバリバリ。同じ方言でも格差ありすぎだろ

口では｢私“が”ダメなんです｣って言っても、心では本当にそう思わなくていいんだからね、、

ここじゃない場所によく悩みを書き込んでる人がいて、同情するコメをたくさんもらっていた
最近たまたま他の人の悩み事にその人がコメしてるのを見てしまったんだが、あっさりを通り越して冷たかった
自分は散々優しくしてもらったくせに他人には塩対応かー

病気の治療に通院してるけど生きたいからじゃなくて苦しい症状から逃げるためなので、自分が自ら絶った時に治そうとしてた(生きようとしてた)と思わなくていいよってどっかに書いときたかったから投稿しとく

2025年も終わりに近づいて来たけど今年が終わる前に私が終わりそうだ…。
来週の月曜日なんて絶対にタヒんでるよ…
来週持つかな

ガ◯ガ◯音頭ロクでもないのわかってるのに曲がどれも良すぎて聴くのやめられん。

治療中の猫に薬と餌拒否されてて鬱。身体しんどいのは分かるけど君のためにいくらお金かけてると思ってるのかと八つ当たりしたくなってくる。まあそれも所詮飼い主のエゴなんだろうけどさ…

定期的に人と話すのが怖かったり嫌になる、それなのに知り合いを増やそうとするのが自分のことながら意味不明すぎる。人苦手なのにな

配送がクロネコ対面受取だったのになぜか置き配され、慌てて問い合わせたら「留守だけどいつも置き配にしてるから今日も置き配にした」と配達員が言ってたらしくびっくりした
クロネコでもそんな人いるのか…ついでに置き配にしてるの平日夜と土日だけだぞ

子供嫌いだけど、「自分も昔子供だった癖に」みたいに言う奴らも、同じぐらいかそれ以上に嫌いだな

ロケ断られた店行ったら丁寧な接客されたけどなんでロケ断ったの？って言ってる人テレビ関係者で草
君の仕事によってロケ先がどういう影響を及ぼすのか、変化したのか考えたことある？ないからこそ疑問になるんだよねその初歩がって意味で終わってる

客層が変わる、勝手にアニメのモデルにされて変な客が増える、台本ありきで伝えたいことが伝えられない、よって２度と拒否するってネットの知り合いだったとこは言ってたな
まあリスキーだよねえ