この世のどこにも居場所がない
現実でもネットでも大抵いじめっ子に目付けられていじめられて嫌になった
ただの選択ぼっちな訳じゃないから苦しさに拍車が掛る

他人への寛容度が低すぎて友達が続かないのが自分でとても嫌い
少し前SNSで「この場限りの関係だと思ってるから優しくできるのであって、それを自分を受け入れてもらった！と勘違いする人間の予後は悪い」みたいな投稿が流れてきて、これは勘違いする側に向けたものだと思うけど、自分は完全に「その場限りだと優しくできる、接する回数が重なって許容できる限度を超えたら切り離してしまう」側だから、違う意味で刺さった
友達が普通にいる人たちはきっともっと他人に寛容、というかそこまで他人について気にしたり考えたりしないんだろうなと思ってるしそうなりたいのになれないことがずっと嫌

学生時代にできた数少ない人達とは全員縁切れたし
職場で友人できなかったし
SNSは長年やってるけど、無交流のフォロワー増えるばかりでオフ友なんかできないし
サークル会員募集サイトはマルチと宗教勧誘だらけで怖くてやれない
詰んだ

友達みたいに見えるだろうけどこちらは友達だと思っていない人と遊んできた。めちゃくちゃ気を遣うからすごくすごく疲れた。
そうならない本当の友達、ほしい
でもたぶん自分の方の問題なんだろうなって気がする
相手にどう思われるか心配、嫌われたくない、という気持ちが強すぎる

フェードアウトした友達に連絡したいけどあっちがだんだん素っ気なくなっていってフェードアウトしたから迷惑だろうなって思うと連絡できない。
SNSで誰かと繋がりたい気もするけど絡み方がわからなくて逆に虚しくなるだけだからできないし誰とも関係築けなくてぼっち。
気楽だけどほんと孤独。

今日SNSで頑張って人にリプ送ったけど返信こなかったわ
笑えるよな

転職したんだけど車の運転があるらしく…元々運転苦手で荒っぽいし人を乗せることがないから怖すぎる
しかも二人ペアっぽい？
気まずすぎる…何話すの？話せても続かないでしょ

誰かに共感してもらいたいけどそこに辿り着くまでの過程を歩めない。というか心を開けない
誰かを傷つけるのも嫌だから一人でいた方がいいんだろうなと思ってずっとぼっち
それで我慢してきたけど最近限界を感じてる。誰にも悩みや不安を吐き出せなくて苦しい

自分の好きな音楽とか推しとか人々と気が合わない
なんてこの世は狭いんだ、、、
みんな何が面白くて笑ってるんだろう？
他人の話にオチがないからおもんないって言うのはぼっちのワシが言うことじゃないけど、絶対過去のM-1見る方が教養高まると思ってる

自分と100％の交流ができる相手は自分しかいないって見て
なるほどと思った
確かに自分しか解釈の合う人はいないし笑いのツボが合うのも自分だ
自分のこともっと大事にしよ

友達作ってもどうせ悪いとこ粗探しされてヒソヒソ噂話されるのがわかってるから友達作れない。
知らないとこで悪口言われるのなら友達なんて作らない方がいいんだ。

無愛想で雑な対応してきた店員、子連れやカップルには明るく丁寧に接してるのを見て悲しくなった
その時はさほど気にしなかったのに夜お布団に入ったら急に涙が出てきた
私そんなに迷惑な客でしたか
せっかく有給取って楽しく遊んでたのにな、その一度の嫌な思い出が脳裏にちらついてる

友達1人だけいるけどその子も友達じゃなくなりそう。孤独だなあ。

自分との対話能力だけが、異常なほどに向上していく

人と関わりたくないくせに人に肯定されないと自分を保てないのなんなんだろうな

人といて楽しい！より疲れる…が勝る。割り切ってコミュニケーション出来ればいいのに面倒くさがってやらない。自分本位過ぎて嫌になるな…。

小学生の時自分と誕生日が同じのクラスメートが誕生日の給食の時間にお祝いされたのに自分の分のお祝いは忘れ去られたことがある

この時期優しい言葉をかけてくれるのがさァ！ルナルナだけなんだよォ！
ありがとうね…

ぼっちだった自分に友だちができたとき、こんなに一人の時間減るもんなのかって思った。その人は引っ越してしまったしその直前にちょっとお金のトラブルになってもう連絡不可能にしてある。現在ぼっち。自分がいいならそれでいいだろぼっちであることなんて