Xやスレッズとかでありえない友達エピソードを見るたびになんでこんなやつにも今まで仕方なしでも付き合ってくれてる人がいて、自分にはいないんだと思う

友達がいようが、夫婦であろうが、普通に孤独4する話聞いて安心してて本当にダメだな私となりました。

Ttersのような匿名掲示板で、たまに来る反応で人とコミュニケーション取った気になってる自分は本当にだめだなって思ってる でもそのくらい不確かで無責任な交流でしか癒されない 相手のこともよく知らないし、自分のことも知られない その場限りの匿名さんでいたほうが楽なんだよね

正直寂しい。一人で完結するほど自分って面白くないし。でも人といると傷つけたり傷つけられたりするようなタイプだからそれぐらいで丁度いい気がする。

人と仲良くしたい気持ちがなくなってしまった
この気持ちがやせ我慢かどうかもわからない

自分があまりにも受け身すぎるせいで、半年経たないうちに疎遠になり、今では仲が良いと呼べる人が1人もいないところまで来てしまった SNS始めたての頃、色々な人に話しかけまくっていた自分に戻りたい

他人に興味が無さすぎる もはや他人に期待してないし
最近言いたいことはChatGPTにグチグチ言ってて多少会話してると思ったけど完全一方通行でますます人と会話できなくなってそうだし
正社員なんだからコミュニケーションもっととれだってさ、無理 めんどい

やっぱり趣味の合う友達欲しいかも…と同性友達作りアプリ入れてはみたものの、本人確認書類提出がまず先にめんどくさくて爆速でアンインストールしてしまった　友達0人フィニッシュ

現実で誰とも交友関係が無いからせめてネットでは交友関係を作ろうと思ったけど
やっぱり無理でした

人と関わることが苦手なのに孤独は嫌いなのでいっそのこと自分がもうひとり居たら少しは気が楽なのになと常々思っている

何かあった時に頼れない話せない、心配してくれるような人もいないのはきついなぁ
別に小さい頃から友達多い方でもなかったし、趣味や一人で楽しむことの方が多かったのに、年取って趣味やる気力なくなったり楽しいことが楽しめなくなってきて、このまま独りなのか？と思うと無性に寂しくなった

「相手を不機嫌にしてはいけない」みたいな強迫観念というか脊髄反射的な思考があって、周りにめちゃくちゃ気を使う。でもその分相手に対し無意識に同じだけ気遣いとか私の価値観での「最低限」を求めてしまうし返されなかったらモヤモヤする。でもそのモヤモヤすること自体烏滸がましいことなんだよなと思いつつ「なんで私はやってるのにやらないの？！」みたいな思考がぐーるぐる。
自分に優しくないと他人に優しく出来ないってほんとそう。みんなしんどいよな。ちょっとずつ自分に優しくなろうな。

友達のsnsに全く興味持てない…
人間に興味がなさすぎて辛い……

苦手なものが多すぎかつコミュ力なさすぎてSNS上で友達作るのも無理

楽しいことが～幸せの器が～って言ってる人、私に成り代わったら一日で発キョウしそう。小学生の頃から友達ゼロ、連絡する相手なしのガチぼっち人生だよ。でももはやそれに慣れすぎて、自分自身でいくらでも自分を楽しませられる。

近辺で会える友達欲しいけど出会い厨みたいになりたくないし､好きなジャンルがその地域でイベントやらないし同人イベントもない どうやって同じジャンルが好きな友達を作れば良いんだ

遊びもゲームも1人でやると決めて一年経ったけど、楽しいはほぼ失って、でも病むことは減った(つまらなくてちょっと病みそうにはなるけど、人間関係の病みに比べると個人的にはマシ)
人と遊ぶと楽しいのは分かってるんだけど、それ以上に人間関係の苦しさの悩みの方がデカくなりすぎる　悩みすぎると人間関係上手く築けない自分の性格人生を否定しだす

苦しいと寂しいだったら寂しいの方を選ぶ…

全員嫌い期に入っちゃってもうね…

誰とも気が合わないし利己主義な人ばかり。
ひとりでも変な人といるよりいいよ。

まじでわかんないんだけど、人間関係って損得というかギブアンドテイクなの？
どうしても、何もあげられないよとか、この人何を期待してるんだろうみたいな思考になるというか
ケチすぎるのか、人間関係を搾取されるものとしか考えられないんだよね
それもあって人にアクション起こすことが皆無で孤立していく
逆になんか貰えるみたいな機会があったとしても、借りを作りたくないみたいな思考になる。
与えた経験も与えられる経験も全然ないのに、やたらそういう部分を警戒してしまう
もっと気楽に人と接してみたいんだけど