誘いに応じてもらえる事はあっても誘われる事はなく、誰にも必ず自分より上位の友達がいる

人に心を開けないしコミュ力も協調性もないのに一丁前に孤独は感じる自分が嫌い

今の所人生の大半いじめに遭ってる。今願う、生粋のぼっちになりたかったと。社会に追いやられたぼっちじゃなくて自ら志願したぼっちに。

自分がてぇてぇとかが好きなのは自分にはそんな綺麗な関係築けないから憧れてるんだろうなと思った
孤独な冬休みですわよ

正月はぼっちでよかった、お年玉という搾取から逃れられるからね

「文章が下手」というのは、その人がいかにこれまで孤独ではなかったかを表している。逆に「文章が上手い」というのは、その人がいかにこれまで冷たい孤独の中で戦ってきたかを表している。
ってツイッターにあるけど、その人が感情や状況を形にできる表現系の才能があって、才能を伸ばせる訓練ができたってだけだと思う。表現下手なボッチは可視化されてないだけで、いっぱいいるよ…戦ってるよ。

同じ中学だった人が「今日中学の同窓会に行ってきた」て呟いてるの見てしまった　もちろん自分は誘われてない　誘われても行けなかっただろうけど、本当に存在してない人間になったんだなって思った

年末年始もぼっちです

昔友人に裏切られて孤立した経験がトラウマになっていて今でも心から人を信じることができない
明日は敵になるかもしれない人と思うと自分の個人情報をペラペラ話せない、趣味の話もしたくないし本心も明かしたくない
上辺だけの会話しかできない人になっちゃった

「また連絡します」「予定が分かり次第お知らせしますね！」は、連絡がないことの確定演出

いざ人と関わろうと思ったら怖くて仕方ない。なんでこんなに心が弱いのか

いてもいなくても変わらないだろうな

電話の連絡先職場と親の２件しかない。これぞ真性ぼっちよ。LINE？やってまへん。

職場の忘年会、現地集合なんだが人を待つってこんなに苦痛なんだな、話すほど仲良い人もいないし、時間つぶすの辛かった、ひとりで気ままに過ごしたい

一人暮らし、恋人も友達も仲良い職場の人もいない
新しい関係ができてもその人に依存して、苦しくなって終わり
１人は苦じゃないけど、ときどき虚しい

年賀状のシーズンがめちゃくちゃ憂鬱　あと年明けのあけおめLINEのこなささ、寒さ以上に身をさいなむ

あまりにも人恋しすぎて偶然SNSで見つけた知り合い（過去にケンカ別れした）に話しかけようかどうか迷ってしまっている
もし今友達が100人くらいいる状態だったら絶対話しかけないし
話しかける動機もくだらなすぎてなんか笑えてきた
年末に何考えてんだ自分…世の中の人たちは友達や恋人と年末過ごすんだろうな
はーさみしい

何してても怖くて辛い気持ち。何も見ない方がいい。どうせ孤独なんだから割り切って強いメンタルがほしいと何年思い続けても叶わない

正直お正月料理と呼ばれるものは普段から食べてる年越し蕎麦（天ぷら蕎麦）と蒲鉾しか美味しく食べられない子供舌だから帰省する実家がなくなって天涯孤独の身になってここ数年マジで嬉しい
本っ当に実家暮らし〜帰省期間のお正月は出る食事出る食事無理して食ってる状態が続いて苦痛で仕方なかった
このtter的にはほぼ全員怠いと感じるであろう親戚付き合いよりも個人的には辛かった
今はおせちも雑煮も餅もない上１人で落ち着いて過ごせる、最高だ

思い切ってジモティーの友達募集に応募してみたけど数回やり取りしただけでもう返事こなくなっちゃった
私の魅力のなさがメッセージの文面に滲み出てるのかな…