グループワークでペア作るの辛い。目配せしても「私もうペアできてるし？」みたいな顔されるし、どうせ拒否されるんだろうなと思うと声かけるのも無理。今日なんか明らかに私ともう1人だけ余っている状況なのに別の場所に逃げられた

もうこいつらとは別の次元に生きてるんだと思わなきゃやってられない

小学生時代〜ずっと周りと趣味やノリ等が合わなくて孤立しさらにはいじめられていた
だから大人になった今でも誰とも話が合わないだろうと趣味の話できない

連絡が億劫で色んな人との関係が途絶えてしまってる。今度一緒に遊びに行く人と今連絡しまくってるけどこの人ともいつか関係途絶えるんだろうなぁ

人と人が仲良くしてる動画見ると
自分にはもうこんな関係性の人は作れないんだなって
眩しくて死にたくなるんだけど、そういう動画って人気あるよね
見れる人すごいな…

ひとりで出かけんのは好きだけど知り合いに会うのが怖いこいつ普段こんな服着てんだとか自意識過剰発動するからもう外出る度に神経すり減らしてる

孤立してるせいか
若い頃はパワハラおじさんやセクハラおじさんにだけ好かれてました…

自然に生きてたらぼっちになってたから、特になにもおもわんな

いざって時に最低限1人は気軽に頼れる仲の人がいる状態のぼっちで居たかった。正直高校と大学時代はそうだった。自クラスやゼミではぼっちでも、他クラスや他ゼミには友達がいて、学園祭等のイベントをやり過ごすことが出来てた。でも社会人になった今真に孤立していて、誰にも頼れなくて苦しい。集会や研修が本当に地獄。

ある程度都会だと1人ランチ全然浮かないんだけどね…。仕事で一人飯せざるを得ない人がたくさんいるから。地元は田舎だから一回個人のオシャレめな喫茶店入ったらマダムグループに「あの子一人?笑」って笑われたことある。以来チェーン店以外怖い。

1人行動してても珍しがられない年齢になりたい。地方だからかな。とにかく1人でご飯食べてたりすると話題にあげられる。「あの子1人で焼肉？」「ぼっち飯できるの強w」とか。もうなんか外食楽しめない。つらい。

望んでぼっちでいるような人間だから職場辞めた元同僚から「なんとなく会いたいからご飯食べに行こう！」と誘われて困惑。いや行くけど。なんかそのフワッとした感じで人に会おう！誘おう！ってなるのが理解できん。職場変わったら共通の話題もないし……。

なんとなく一緒にいて気疲れする、ネガティブオーラの強い人がいてやっぱり友達で居続けるのはしんどかった。おそらく自分も他人から見たら同じタイプなんだろうな。そりゃ友達になりたくない。ちなみに実母も疲れた疲れたばかり言うネガティブタイプ

4人で旅行に行っても3対1になる
親と旅行しても意見が別れる
1人旅行が1番良いのかもしれない

仲良しグループが奇数で二人に分かれなきゃいけないとき絶対に余る。社会人になった今でもそう。もうぼっちでいいや。

誰かとこの先奇跡的に仲良くなれても
どうせなんかしらで揉めてダメになるんだろうな

愛されないし好かれないし必要とされてないし褒められてもそれは私への言葉ではないって思ってる。私は所詮そんなんだよ。
みんな誰かいる人生歩んだらいいやん。私はやるべきこととやりたいことやって生きてくだけ。距離置いてた方が楽だわ。

私は自分から壁を作って1人になるタイプのぼっちだけど
自分の母、あまりにもあまりにもで真の意味でぼっち化したから
身勝手な振る舞いを今いる友人にはしないぞ、と固く誓うのであった。そういうぼっちは嫌なんや。

人間関係で色々あってから自分から関わりにいくのが怖くなってしまった。もういい歳なのにこんな拗らせた人間になってしまって抜け出せなくて苦しいし悲しい…

職場で署名活動だって1人10枚目標とか言われて用紙が配られたんだけど、ぼっちだから自分しか書けないんですが…
そもそも普通の人だってそんな100人も書いてもらう知り合いいるか？

唯一話し相手になってくれた人ほど向こうから離れてっちゃうの何なんだ…