いっつも仲間はずれにされる
いつもいつもいつもいつも

水没してキャリアも変わって自分のメアドも変わり、誰の連絡先も分からなくなってはや12年…元々1人でいるのが好きだから色々苦ではないんだけど、私ほどのぼっちを極めてる人も中々いないだろうなって。このままでいいのかなーと思いつつ大人で新しい友達作るのは難しくてもうこのままなんだろうなって。

社会人学生としていくつかスクーリングに参加中。
でも他の人と違って修了後に明確な目標もなければ学びの成果を披露する場もない、人脈も持っていない私と付き合っても無駄だろうだと思っているし話しかけるのも怖いので常にぼっち。

そして初対面だったはずなのに最終日には仲良しグループ作ったりLINE交換しているのを見て見ぬ振りをするところまでがセット。
集合写真強制も勘弁してほしい。

人を信じることが難しいからぼっちだけど人と長い時間話さないと病んでいく…
難しいものだな

帰宅しても一人暮らしだからぼっち…と思ったら、鏡台にGがいた。
寝る前に眠れなくなるほどだったので、とりあえず、対策を練った。
3日前、ブラックキャップ12個入りを全て配置したんだけど出てきたから、コンバット12個入りを追加した。
そして、今夜はムエンダーに初挑戦。
値段なんて関係ない。眠れたらいい。敏感とか言われても良い。ぼっちだから、必死なのです！

環境はアップデートされず、人間的に成長もしておらず、新しい人間関係の喜びもない。だから、長い人生のなかで何度かあった、「あの時あんなに反応もらえて楽しかったな～」「あの子からあんな素敵なこと言われたな～」と思い出すことがあるんだけど、その瞬間、「いやあれもう20年も前の話ですよ、おばーちゃん（自分）」ってなって愕然とする。
こうなるともはや「良かった時代」があったことが救いなのか苦しみなのかわからない。人間は得られなかったものを羨ましく思うことはあるけど、一度得て失ったもののことはただ悲しく苦しく思うだけだから。

ちょっと偏見入ってると思うけど、仮に自分が大きい石の裏にいるダンゴムシだとしたら複数で連む奴らはみんな石の裏をひっくり返して「ダンゴムシいっぱいいるんだけど！キモ！吐くw」とか笑うような人間性だと思う

学生の頃冗談抜きで熱中症で死にかけた事があるんだけど誰もなにもしてくれなかった。体は全然動かせなかったけど意識だけははっきりしてたから周りを囲む奴らが「助けたら付きまとわれそう」って言ったのは聞こえてた。ギリギリ生き延びたけど本当にあいつら何様だったんだろうね。

誰とも話合わない。
マウンティングや愚痴のゴミ箱等等にされることもある
仲良くなったとしてもどうでもいい人と思われて疎遠にされる
もう疲れた。誰か1人ぐらい相性がいい人に大切にされたい…

リアルではほとんど無反応しかもらうことがなくて、自分の感覚がズレてる認識があるから、ttersでいいねもらえるだけですごく有り難く思ってる
ただ承認欲求とか自己顕示欲のはけ口にはしないように心掛けなければいけない

仮に私が車に轢かれて倒れてて救急車を呼べば助かる、って状態でも同じ学校の人は誰も呼んでくれないんだろうな

人に対しても自分に対しても理想が高いんだろうな。だから人に対して期待しすぎて上手くいかない。

どこに行ってもぼっちなんだけど、
なにが悪いのかサッパリわからんから、多分そこが原因なんだろうとも思ってる。
猫として生を受けたかった。

ぼっちでも焼肉とかカラオケ、その他遊びに行って楽しめるメンタルがあるのは結構アドだと思ってる

「自分が病んでいたときに気をかけてくれた人がいた。あの時は無視をしてしまったけど、謝りたいです」という話、その心はとても尊いと思う一方で、「そんな状況でも絶えず気をかけてくれる人が身近にいたにも関わらず病むんですか？！」という驚きと、「そんな状況でもこまめに声かけてくれる人がいるという事実が羨ましい」とひがんでしまうくらいに、だれからも顧みられることのない人生を送ってまいりました。
申し訳ございません、あなたの苦労や悲しみや痛みに思いをはせる程度には常識的な人間ですが、単純に、素直に、醜く、あなたのことが羨ましいです。

私なんかだれからも顧みられることがなかった。

ぼっちだと複数人いる人達から小馬鹿にされている様な気がするのは気のせいではなさげ…

遊ぶときいつも自分から誘ってることに気づいたので、試しに何もせずにいたら友達ゼロになった。友達だと思っていたのは自分だけって、思い知らされたみたいで悲しい。
でもおかげでストレスがなくなったところもあるから、切って良かったと思いたい。
ただ寂しい。