あーあ、社内の菓子配りとかバカらしくなってきた。どうせもう一生涯会わないし、置いてあっても絶対に手に取らんわ。

なんかもう根が暗いしずっと自分は変だと思われてないかと思われてないかばっか考えてるから、ノリの良い楽しい会話なんて全然できなくて質問を返す会話しかできない
クソつまらないやつだよごめんなさい

実は挨拶めちゃ苦手。どこからどこまでの範囲にすればいいのかわかんないから。会社入ったら何十人もウロウロしてるロビーとか、一人ずつ声掛けるの？知ってる顔だけでよくない？と思うけど廊下とかの一対一だと全然知らん人から挨拶されたりして、ルールが分からなすぎて苦手。
されたら返す、は絶対ルールだからこれだけしかできない。

例えば「私実はパクチーが好物なの」って言う人がいたとして、「私もパクチー好きだよ」って正直に返していいのか「え〜変わってるね〜私は苦手」って返したほうがいいのか悩む。良かれと思って共感したら「変わってるね」の方が正解だったらしく無視されたりする。嘘つきたくないけど相手の面目潰さないように立ち回るって難しい

死んだら最後はその辺にばら撒いて欲しい
……とかさ、周囲に人が居るからこそ言える事
真性ぼっちには死んだ後の事もハードル高い
人生先も終わりもハードモード

すごく暗くて重い事言ってしまうけれど許して欲しい

家族と疎遠、友人知人0、独身
真性ぼっちな自分
癌になってしまった
やばいよ、色々と本当に

ぼっちのまま人生の幕を閉じる
それは構わないけれど
死んだら最後誰の記憶にも残らない
もしかしたら最初から居なかったのかもしれないね、自分

友達いる人間に対して全て妬んでしまう憎い

最初は割と好印象を抱かれる。
まるで司会者のようにトークテーマを振舞って会話を回したりなんかして……

でも、根暗だからだんだんとテンションの波やボロがでてきて、『なんかこわい。なんか違う。なんかヤダ。』と遠巻きにされていく。

気がつけばいつも1人ぼっち。

初手で道化を演じていた分、無様さが初めからぼっちの人の比じゃない。
本当に惨めで、こんな自分が嫌いだ。でも次こそは上手くやらなきゃって同じことを繰り返すから救えない。

もういい加減社会性のなさを認めて、最初からぼっちを貫ける覚悟を決めたいのに……

たとえば私が死んだとして、その時に葬式に来てくれる人はまぁいないだろうし、「心配してやってくる友人」とか「お見舞いに来てくれる友人」というのは都市伝説のようなもの
縁が遠すぎて分からない

学生の頃から友だち作りには難儀してきて、社会人になっても変わってない。特に今の会社には気軽に話せる仲の人が居なくて寂しい。仕事だから、役割を与えられてそれをこなしてるうちは大丈夫。けど、社員研修やその他イベントで、各自がバラバラに動く場になると、どこのグループにも属せず孤立する。久しぶりに学生時代の移動教室でひとりだった時のことを思い出した。

誰かひとりでいいから日常のどこかで私のことを思い出して話しかけてくれる人がいたらいいのにな。息をするように他人と交流できる人が羨ましい。友達も家族もいない。LINEなんて公式からの通知しかこない。真のぼっちだから会社で辛うじて仕事させてもらえてることに感謝して生きてる！本当に毎日悲しい

もう周りに同調されなさすぎて、逆に自信持つことにしたわ
「自分は他の人間とは違う」って思ってるなんて人間として痛すぎるけど、皆んな直接は言わないまでもうっすら痛い人扱いはしてくるし
周りと同じになろうなんて思ってる方が痛々しかったんだろうな

相手の話を聞く力もない
自分の話をする力もない
会話を広げる力もない
これじゃぼっちになって当たり前だな、私…

自分のこと棚に上げて否定してくるやつの言うことぜーんぶ肯定してやったらくっっっそ楽だった。自己意識は死んだけど。どうせ肯定botというだけの存在意義だよ。

誰かと何かをすると言うのがしんどい

相手と仲良くなろうとか関係を維持しようとすると、それなりにこちらからアクション起こさないといけないから疲れるんだよね。自分は相手から連絡貰えるタイプでもないから。
人と関わるのって疲れるし、ぼっちだと省エネ出来るな〜と思って過ごしてるよ。

別に交流してこなかったわけではないけど、今続いてる人が一人もいないってのがなんかいろいろ物語ってるよなと思う……

休日に暇すぎると鬱になる

ぼっちがツラい時有る…
今更感でリアルな世界での他者との関わり方が正直わからなくなっている…

よく、オタクじゃない友人が一緒にイベント行ってくれました！とか一緒にライブ見に行ってくれました！○○ちゃんありがとう！とか
自分が興味のないものを友人ってだけで共有してくれる人っているの？っていつも思う
どうせ自分は人徳がないですよ…