小学校〜大学の同級生、誰とも繋がってない。結婚式は一度も行ったことない。ヤバイとは思うけど、気楽でいいよ。

オフ会とか相互と遊びに行くみたいなのに憧れるけど、趣味や好きなものを他人と共有するのが耐え難い苦痛なので一生無理。

ぼっち歴が結構長いよ…
自慢できることではないけれどね…

移住成功する人なんてコミュニケーション能力高い人だよなぁ…。ここで馴染めないから他所に行きたくなるけど、場所変えてもコミュニケーション能力なさすぎてどこ行っても絶対ぼっちだよ。

ネットでの友達の作り方のマニュアルほしい。
同じ趣味の人と仲良くなりたくても界隈独自のルールとか地雷だとか多いし既に皆グループ的なのできてるしなかなか踏み込めない…

久しぶりに人と話したら、言葉を返さないことに驚かれた
世の中の人頭良すぎる。なんでそんなにハイスピードで返答できるの？
難しくて黙ってしまって会話止めてしまう

みんなどうやって人と仲良くなってるんだろう。現実世界でもネットでも。それが自然にわからないからぼっちなんだろうな

嫌なお局の機嫌をとらなくていいし、おかしくないのに笑ったり、忙しいのにお局の長話に付き合わなくていいから残業少ないし、お局が嫌いな人を無視したりしなくてすむからパワハラの加害者にならなくてすむ。自分の意見を抑える必要もない。ぼっち万歳。

もうどう頑張っても関係を作れないくらい人間関係を牛耳られていて、これまでにない四面楚歌ぶり。ぼっちもここまでくると悩んでも仕方ないと諦めがつくというか。

仕事終わりに人と飯食いに行くと途中から頭痛いし翌朝もすげー体調悪いんだ…さっさと帰ってゆっくり一人飯してえんだ…

車椅子の話題見て揉めてる部分は置いといて、それだけ自分に自信持てるのがすごいなって思った。
私は障害はないけどもし1人でできない事があったら、知らない人に迷惑かけるのとか居たたまれないから最初から確認取るとか逆に嫌で行かないと思う。
そうやっていろんな物を避けまくって生きてるから逆にやりすぎてぼっちなんだろうけど。

今卒業式終わった。友達がいないから一人で帰った。通学路静かすぎて泣く。高校もこんな感じになりそうで鬱

コロナ以降仕事の必要最低限以外人と喋らないようにして引きこもっててその頃は淋しくなかった。最近趣味つながりでネット上で少し人と関わるようになったら、皆仲良いのに私は上手く輪に入れなくて寂しすぎて病んだ。人と関わるほうが孤独に感じる

夢の中でもぼっちだったりする…。
昨夜も仲良かった友達といつも一緒に通学してたのに急にいなくなってどうしたのか聞いたら「別に…」ってめっちゃ冷たくあしらわれてポツンとなる夢だった。疲れた…。ポツンとなるのって現実でも夢の中でも辛いわ。

過去に働いた職場では、昼休みは一人で過ごすことが多く、今の職場は大きな声で会話している輪が苦手。
また、３月に派遣採用になったので、ホワイトデー行事が目に余る。
今日が終われば楽になる…。ってか、強くなったな。
今までだったら、くよくよしていたけれど自分は自分と割り切れるようになった。
一人暮らし歴が長くなると、ボッチも強くなるわ。

一人でいるのは苦痛じゃないけど集団でみんなグループ作ってるのに自分だけぼっちなのはめちゃくちゃ辛い

ぼっちだから…
今日あった出来事をも話す相手がいない…
たわいもない事でも共有する人がゼロとは寂しさが山盛り過ぎるよ…

ふと思ったんだけど、自分は友達と言うより共感してくれる相手が欲しいのかもしれない。
自分が言ったことに対して「あ～分かる！」って言ってくれる相手がいれば自分だけじゃないって思えて安心するのかもなって。

気兼ねなく友達と話すってどんな感じなんだろ。共通の趣味とか今日あったこととか話すのかな。めちゃくちゃ楽しそう。でも自分は会話しようにも色々詰まって上手く言葉が出ないんだろうな。だからぼっちなんだけどね

自分を出しすぎてぼっちになった。人間向いてないなー。