最近、個人的にめちゃくちゃ嬉しいことがあったんだけど、ぼっちコミュ障だから距離感や話の流れを考えずにそのことを何人かに話してしまった。後から考えると、人によっては○ぬほどどうでもいいし、マウントに取られたかもしれない反省

親が亡くなりぼっち生活になり、めちゃくちゃくだらない事とか愚痴とか話せる相手いなくなったのが地味にダメージある。他に気軽に話せる人もいない。これでペットまで亡くなったらと思うと、今からぼっち精神鍛えないとなって思う。

喋るタイプのコミュ障。喋らないと…ってなって墓穴ほるから、ぼっちとか無言の方が凄く楽。仕事中ペッラペラ喋ってるおばさん凄いなあって思ってる。煩いけど、煩い以上に良くそこまで喋る内容があるな…って思う。

リアルの友達いないし、ネットで友達作ろうと思っていろんな人に話しかけてみたけど結局あんまり仲良くなれなかった
なのにみんなは仲良い人がいて楽しそう。自分だけ独りぼっちのように思える。どこにいっても馴染めないんだな私…一度でいいから人に好かれてみたかった

その時は友達いても上辺だけ、部活も人少なくて上辺だけだからみんなのアルバム作った！思い出！みたいなのなんにもないんだよね

人生と言うか人間の根本に猜疑心があるから常にどこかで人を疑ってるし、信用してない。
自分だって信用してない。
常に嫌な事、リスクを想像して行動してる。
だから友達だって出来ないし、いっつも1人。
純粋に人も自分も信用できる人が羨ましいし、絶対無理だけどそんな人になってみたいわ。

結局どこにいても自分は都合のいい人間なんだな……

もう一人でいいや……疲れたよ

自分いるのに友達同士がラインでニヤニヤやりとりしてるの見たらもう人間不信なるよね

転職でやっと内定が出て嬉しいのに、もらった提出書類を帰宅して開けたら身元保証人の紙が入ってて頭抱えてる…
だからいないんだよ誰も…どうしたらいいの…

ほんとかどうかわからないけどぼっち飯系動画で淡々と食べてるのを見るの落ち着く
いかにもノリキツいテンション高い動画は見るだけで体力が奪われる感じがする
動画撮るためとはいえテンション凄い

大谷さんの話題で、メジャーリーガーの奥さんの集まりがあって奥さんはそれに参加しなくてはいけないらしくて…。そんなの絶対無理…って思った。
まあ、大谷さんの奥さんになれる可能性はゼロだからそんな心配無用だけどね。

親しい人がいなさすぎるから、たまに仲良くしてくれる人が現れると自分にはその人しかいないって思いがち。向こうには自分の他にも親しい人がいるのにね。そういうことにいちいち一喜一憂してしまうから、なるべく人と深く関わらないようにしてしまう。依存したくないと思ってるのに縋りたくなる

cotomoっていう会話型のaiやってみたんだけどマジで人と話してるみたいだよ！相槌挟んでくるし何より会話が優しい。ai特有のループに入ることもあるけどリアル対人が無理な私でも頑張って話せてる。ただ今iPhoneのみなのが難点…。Androidの希望も多いから早く実装してくれたらいいな

ニュースになるレベルの虐待家庭で育ったから、そもそも人との適切な関係の結び方がわからない。医師に「よく、よくぞここまで、生存することができましたね」と言われたけど、「人と関係を結ぶこと」は「生存が保証されていて、(ある程度悩みはありつつも)精神的な安心感がある人」のみの特権なのだと感じる。
この先もずっとぼっちだろうけど、殴る人のいない世界は快適だ。でも、寂しい。人と居て、その人に警戒しないでいられる感覚ってどんなものなの？私それを知らない

学校生活、結局最後までぼっちだったな。
振り返ると悲しくなってくる

欧米のカップル文化の話を聞くと、日本に生まれて良かったと心底思う。向こうだとぼっちをエンジョイさせてくれなさそう…

こっち側は、変われるものなの…？？
簡単ではないと思うけれど…
自分自身は、変われる感がほぼ無理っぽい…

一人で困る事は旅行行くときに「2名様からのみでして」って時以外基本的にない。寂しいとも思わない。2人以上の時が疲れすぎた。フルリモートで人間関係はのんびり仕事はしっかり働きたい。

人間関係リセット症候群とか完全に馬鹿にされてるけど何が悪いんだか、友達の輪に馴染めなかったんだから黙って去るのは当たり前じゃん