なんか友達作っても飽きるって言うか面倒くさくなる
損得で見てる訳じゃないんだけどな、なんかうーんもういいやこの人みたいな感じになる

「友達がいる」という私になりたいから友達がほしいと思っていて、それって結局自分のことしか考えてないわけでそりゃあ図々しいよな…
逆説的だけど友達いなくても満たされてる！って気持ちになれたときにやっと友達ができる気がする
でも自分の満たし方がよくわかんないよ〜泣

以前仲良かった元・友達が楽しそうにしているところをSNSでチェックする癖、もうそろそろやめたい
虚しいだけだってわかってるんだけどな

普通の弱い人間だからさみしいときもあるけどもう他人の嫌なとこ見るのも自分の嫌なとこ見られるのも嫌

連休とかに出先では家族やカップルが多い中　いつものスーパーの中でさえ
ぼっちの自分がちょっと浮く？？
様な気がするのは気のせいでは無いと思われる…

吐き出す相手もいないのに頭の中に流れ続けるとりとめもない思考とかお気持ち、ここ（tters）なら文字にして整理できるし反応ももらえたりするからすごく助かってる

幼稚園のころ仲良かった友達？がお互い小学生になり私がクラス全員から嫌われいじめられるようになれば助けるどころか「私あいつと同じ幼稚園だったけど鼻水とかめちゃくちゃ垂らしててチョー汚くてキモかったんだよw」みたいに言いふらしクラスメイト達と一緒に私をいじめるようになった
その後も関係は変わらず私は転校した
何？　友情って儚すぎない？

ドライブの容量が足りないよ！って通知が来たので写真の整理してるんだけど、友人と疎遠になる前に旅行行ったり遊んだりした時の写真がたくさん出てきて虚無の顔で消してる
昔は「自分から関係断つのやめたい！！！」て思ってたけど、一人行動に慣れきってしまった今では「まぁこんな人間と一緒にいない方が相手のためにもなるしな…！」とか思ったり思わなかったり

友達欲しい…ってずっと悩んでたけど、「本当に欲しいか…？」って自分に問いかけるようになったら別に要らないことが判明しつつある３０代。趣味や勉強、自分磨きに全力で取り組む時間が好き放題作れるし、映画も旅行も一人で全然楽しいな…。別に要らないな…？
ただ、人生のパートナーと呼べる相手は男でも女でもいいたった一人でいいから出来たらいいなと思うようになった。まずは自分に自信持たないとなぁ。

普段は一人で全然いいんだけど、たまに寂しすぎて発作来る。
大学までは友達いたけど、卒業してからガチぼっち。こっちから定期的に連絡して会っても向こうから連絡が来ることはなかったしコロナ明けても連絡なし。
一方通行過ぎて虚しくて、今は本当に親と企業垢からしかLINE来ない。そのLINE開くのも虚しくてストレス。ブロックして消せばいいのに、ぼっちだから過去の友達に縋ってる。連絡こないのに。今さら連絡しても勧誘とかと思われたら嫌だし、自分からの連絡とか迷惑だろうから送れない。

授業で2人組作ってって言われて余るのは別にいいしその方が楽なんだけど、先生とかに気を遣われて3人組にさせられるのが嫌だ

友達だった人が誤解で一方的にキレてきて私は誤解をといたけどそれでも「もうあなたのことは信用できない」と言い放たれ絶縁された
もういいわ。疲れた。関係修復しようとした私がバカみたい

職場で人とご飯食べるのが苦痛すぎて昼食を抜いてる
空腹より苦痛が勝つ

下らないことかも知れないが私はふざけてエセ関西弁を使うのが好きなんだけど友達がそれは嫌らしくてやめてくれって言ってきた
他にも色々ありその子とはもう連絡取らなくなりました
結果友達いない状態だけどどうでもいいや

大人になると自由な時間も体力も限られてくるから、大事にしたい人を少なく絞るようになるね。私は誰にも選ばれなかったんだなぁ…一人を楽しめるようにシフトチェンジするね

ここに書き込むみなさん、孤独を楽しむ、または耐えられる希少な才能がある。
普通の人は持てないその才能、十分に個性になるよ。

自分はよく創作活動をしていて話を書くことをよくしているんだけども、創作する上で孤独を楽しむ、孤独を耐えられる人が作品を完成させられるし、いいものを作り出せるそうだよ。

作品を作り出すということは何も話を書くだけに留まらなくて、イラストなり動画なり自ら何かを表現するために、何かを形にしたい衝動に駆られて作り出す創作者たち、クリエイター向けな才能ってわけ。

自分も長いことぼっちで悩んだけど、ある時創作してみようかと簡単なものからやり始めてみたら、一人の方が捗る捗る。もっと前からしとけばよかったって後悔したくらい。
自分以外の人の邪魔が何も入らないから集中できるのも利点で、自分の創作のために有意義に時間を使えて楽しいよ。

こんなぼっちの楽しみ方もあるよってことで。

自分の意見を言えばある人は爆笑しある人はブチギレた
自分を出せばある人は冷たくし離れていきある人はそれムカつくからやめろと言ってきた
もう疲れたから私は私でいるために独りでいることを選んだ

友達がいないし衝動的だし優先順位つけられないし予定があるの嫌で嫌な事を避けて生きてきた結果、仕事はだいぶ楽な所に収まったし私生活では困るけど致命的に困る訳じゃないから困る。発達とかの検査も受けた方がいいのか悩む。

スイパラとか1人で行けるようになりたい
友だちなんてもう出来そうにないから強くなりたい

めんどくせー一人でいいっていう自分と孤独は淋しいと思う自分で嫌になる