周りが自分に合わせてくれる必要なんかないしそもそもそんなことしてもらわなくていいから、自分も周りに合わせる気なんかないしそれを求めることもしないで欲しい

恋人も友人もいない寂しい人生だけど他人に指摘だけはされたくないから虚勢張ってて虚しい。自分の寂しさを他人に消費されたくない

生まれ持った特性とかやや陰惨な環境もあって、ひととのコミュニケーションが上手く取れない人間になった。今の仕事(接客)に就いてからコミュ強･鋼メンタルの職場の人たちに揉まれ、若干マシになったけど…。親兄弟もおらずパートナーもいないボッチ人生には変わらない。本当はあったかい家庭が欲しかったな…

友人や仲良いフォロワーができると過度に依存しちゃうって自覚してから距離を置くようになったんだけどぼっちでも全然平気だった　依存しちゃうほうがツライって気付いた

変な気を使ったり気を使われたりするくらいなら一人のほうがいい。楽

年取ったら女性は仲間と行動して人生を楽しむ、男性は個を大事にして一人で楽しめるものを好むんだとかで…。
…私、年取ったらボッチでもっとしんどくなるんだなぁ。って悲しくなった。

一生孤独でも人生楽しい人になりたい。
ひとりっ子なのに1人が好きじゃない自分がいやです。1人で生きすぎた。

職場でもぼっち…
今週も心を凍らせて黙々と業務だけを行ったよ…
自分でも本当につまらない人だと思う

友達も恋人も欲しい。作ろうと思えば作れる程度のコミュ力はある。ただ、最初は良くても自分と合わない一面を見つけるとそこを凝視してしまって人間関係を維持するのが難しくなって縁が薄くなってく未来がはっきり見えている

人と会話する事が皆無だから日に日に喋るのが下手になっていく。
喋るのって反射神経が必要だよね…
下手すぎて店員さんとかに話しかけらると分けわかんない返事してる気がして、もっとうまく返答できなかったか…って後で落ち込む。

この前誕生日だったんだけど、ついに友達(と思ってた人)からおめでとう言われなくなった
この日が来たか…とその日はなんとも思わなかったけど、あとからじわじわ何かが心をちくちく刺してる気がする
普通の人は誕生日を祝ったり祝われたりする友達いるもんね。普通になれなかったな

誰かと話すと必ず「あんな事言わなきゃ良かったかも」「失言してないかな？」って一人反省会になるくせに、誰かとくだらない話したくて仕方ない…。

誰かに必要とされたいと思ってる。被害妄想だろうけど、自分の代わりはいると思う。誰かの下位互換なんだろうな。みんな優しいからしょうがなく接してくれてると思う。
自分のことを必要だと思ってるって思わせてくれる人がいてほしい。わがまだけど。

カラオケでマ●ロスのライ●ンとか一緒に歌えるような相方みたいな友達みたいな相手が欲しいと思うこともあるにはあるけど、人付き合いって縁を結ぶことよりも切ることよりも維持することが一番難しくて、それになんかもう今の自分では一度でも意見の食い違いとかで喧嘩みたいになったりするとその人とはそれまで、話し合ったり譲り合ったりしてまで関係修復したり仲を深めたりする気力というか意欲がないっていう

有名な方が自死すると絶対メディアが辛くなったら周りの人に相談してって言うけど、相談できる人が一人もいない人はどうすれば…っていつも思う。
本当に辛い時はネットで同じような人の話を検索して共感して泣く事でなんとかストレスを排出しようとしてるだけになってるし、それで復活できるわけではないから無限にマイナスが降り積もっていく感じ。

とてつもなく気づきたくないことだけど、
・美人イケメン
・成績が良い（仕事ができる）
・性格が良い
のいずれかの場合は、必ず人が何かしらのかたちで寄ってくるので、選択的ぼっちには成り得ても「人と関わり合いたいけれど関われない」という真正ぼっちには成り得ないんですよね。つまり私はどれにも当てはまらないかなしきモンスター…

友人ができたけど、疲れちゃってリセットしたい。人間関係リセット症候群ってやつ？そんな気持ちはあるけど、人間関係ないときの大変さも知ってるから手放す勇気もない。簡単にリセットできる人たちはすぐに誰かと仲良くできるからリセットできるんだろうな。羨ましい。

職場の人と休みの日に会って遊んだりご飯行く人すごいなって思う。誘われたこともないし、そもそも連絡先聞かれたことないや。

縁切ったオタクの知り合いの呟きを目にする機会があって、何となくTL見てみたら楽しそうにオタ活してた。1人で。たまに友達とも遊んでる写真もあったけど
1人で何かすることに怯えてちゃいけないなってぼっちオタの自分は思った