カオナシは
「誰かと繋がりたいのに自分がない人」なんだって…。

ぼっちだから誰にも何にも相談できない
何にも相談できないから、ただひたすらSNSに明るいフリして面白いこと絞り出して書くのみ
意外とツラくてこれで休職したのに懲りてない自分←

とあるイベントの後、顔見知りから「今日来てたんだ」って声かけられて、駅の近くまで一緒に来てこのままお茶でも…って話そうかと思ったら「じゃあ気を付けて帰ってね！（すぐ誰かに電話して）もしもし、どこにいる？そっち合流する！」ってすぐどっか行っちゃった
声かけてもらっただけでもありがたいのかな…

友達と撮った写真が一枚もない。なぜならば友達がいないからだ。

成人式のあと友達に誘われなくて一人惨めに過ごしたみたいな話見たんだけどそれの何がいけないのか本気でわからない

見なきゃいいのにSNSで今日出社〜とか呟いて頑張れ〜！とかえらい！って返されてる人見て羨ましさで狂ってる
自分は４日から動いてる！褒められたい！って感情沸かせといて、いや年末年始返上の人も居るだろうし…とか卑屈発揮でフライング自衛してるし
そもそもここ以外全部SNSROM専だから呟く場所も見る人も居なくてイマジナリーエネミーもどき作ってぼっち相撲すぎて虚しい

…って愚痴れるッターありがとう救われてる

成人式のニュース見る度に「成人式の時もポツンとなったなぁ」て切なくなる。
親に友達いないから行きたくないって言えないし、あの頃は成人式出るのが当たり前だったし…。

年賀状ゼロはゼロで悲しい

｢ぼっちです｣って行動している人も結局"今日は"ぼっちですってだけで友達いるんだろうなーと穿った見方をしてしまう。自分は年中ぼっちだわ。気を遣わず楽な事もあるけど時々寂しくなる

「大人になったら、狭くても深い関係が継続できます」と、「大人になったら、孤独でも辛くなくなります。人との縁は、繋がっては切れるものだから」の２つの言葉を支えに生きてきたが、「大人になっても、狭くて極浅の関係」と、「大人になっても、人恋しくて人淋しいクソザコ精神」の2つしか手に入れられなかったが…？となっている（言ってきた人が悪いわけではない）
どうもアラフォーです

東京ただいま。今年もぼっち生活のスタートだ。

人間関係というリスクのある交流したくなくて自ら進んで一人になったタイプのボッチ。外食とか旅行とか誰かと過ごしたい時もあるけれど、都合の良い存在がほしいだけな気もする

今日もぼっちで飲食店行ってきたけど、
ほんとは友達とかと「これ美味しいね！」とか「これちょっと分けて！」とかワイワイ話して盛り上がりたい
ぼっちは粛々とご飯食べるだけ、美味しくてもSNSでつぶやくか心にしまうだけ

ウザい性格をしてる自覚がある
SNSしてるとそれを凄く実感するから向いてないなって思う
けどそれで人に気をつかったりするのダルいから一生ぼっち

インスタでソロ活してる人の投稿を見るのが好きなんだけど
たまにぼっち主婦のお昼ご飯！とか出てくるのウザすぎる。相手いるじゃん
こちとら友達も恋人もいない真性ぼっちなんだわ
舐めんな

俺が勝手に友達と思っていただけで
相手は仕方なく遊んでやったってだけだったのかな

仕事の終わりに誘われれば食べに行く、プライベートはどこにも行かないってくらいが最適解だと思い始めた。まあ誘われるくらいのコミュ力あるか関係性あるかって言うと別問題ですけどね…

連絡返してなくてごめん！1月飲みに行こう！絶対こっちから連絡するから！
と先月直接言われたけど、最後に送ったライン既読になってないし連絡も来てない
嫌なら無理に言わなくてもいいのになぁ…すっぱり断るか、今はちょっと難しいと言ってくれたらこっちはそれでいいんだけど
こういうことがあるともう一人でいいやーって思っちゃうんだよな

お前らはどうやって友達つくってるの？？

年に2回くらいの友達とのノルマ的なお出かけ（誘ってきたのは相手）行ってたんだけど、必死に明るめな声で話振ってるのにテンション低い返し＋相手からほとんど話を振ってこない状態でつらかった。その人だけじゃなくて他の縁切れた友達もよく同じことあったから多分私が舐められやすくてつまんない人間だからなんだろうけど毎回帰った後泣きそうになるよ