SNSで知り合った人って余程じゃない限りどちらかが浮上しなくなったら終わりなんだよね。連絡先交換しててもなかなか連絡とらない。自分からもなかなか連絡しないもん。忙しいかな…とか迷惑かも…とか考えちゃって

誰かといたい時と一人になりたい時の波が激しいから友人ができても都合がつかなくて結局薄れてしまう…

同僚の誕生日祝いが事務所の裏でやってるのが聞こえる。自分はカウンターでせっせと接客してる。

SNSで絡みに行ったり丁寧な感想送るのやめたら見事に縁薄れたわ…オフで遊びに行ったような人もあんまり浮上しなくなっちゃったし。リア友居ればSNSなんて、で済むと思うけどこっちにはネットしかない

寂しさも感じるけど距離縮められ過ぎると鬱陶しくて逃げてしまうわがままなので人に迷惑かけるより一人を受け入れようかなと思ってる。他人に望んだ通りの振る舞いを強いるようなもんだから

自分の時間を大切にしたいから独りでいるのと人間が怖いから独りでいるのとは全然ちがうよね。自分はあきらかに後者だ…

人との繋がりがほしい…ぼっちでつまらないし満たされないし孤独感すごい
でもコミュ障で人とどう仲良くなるのか分からない。つらい。

人って会話する時に相槌打ってると直ぐに分かるのよ興味のなさが。自ら墓穴掘りたくないじゃん？だからたとえ話したい事があっても黙ってるのが1番

どこ行っても見下されたり存在を軽んじられたりするから、だったらぼっちでいいやって他人から距離置いてたりする
自分だけでもぼっちの理由色々あるわ

「そんな事では孤独死まっしぐらだよ！」って言われても「それ以外の死に様は考えた事ないんだけど…？」としか返せなくてすまん

好きな物について語り合ったりするのが苦手だからマジで誰とも仲良くなれない
たまに話しても私の話だけスルーされるし誰も聞いてない
掲示板とかですらそんな感じだから一生友達なんてできそうにない

人間関係リセット症候群のこと悪く言ってる輩なんて普段から人生上手くいってる奴なんだから言わせとけばいいよ。最初から興味もなければ関わりたくもないくせに正義振って気持ちよくなりたいだけ

遅刻して謝らないとか返事に困るLINE送ってくるとかそんな人ばっかり
もう嫌な思いをしたくないからぼっちでいいや

鬱病の薬の副作用で起きれず、卒業式に出られなかった→みんな卒業式後に遊んでいるだろうからと誘いのラインをグループに送る→7人のうち帰ってきたのは2人だけで、1人は忙しいから無理という返事で、もう1人は要領を得ない返事→他の友達に声をかけるも、誘いの文句をかけた時点でガチャきり、以降電話でない
という地獄の夢を見た。だけどこのうちの4割くらいは実際にあったことだったっていう事実を思い返すと、悪夢はきついが現実もきつい。

LINEグループ抜けてきた 最後にひとり挨拶したい人いたけど勝手に友達追加する勇気がなくてそのまま… いま後悔する気持ちと、でも関係構築できる気もしなかったって言い訳

ようやく心身が復調してきたけどこんな時気軽に話せるような相手はもういない

80代祖母「友達？いるけど会えないから生きてるのかもわからないねぇ…友達いても50代くらいから体力もなくなって病気も増えて亡くなる人も出てきてどんどんいなくなる。元気な人なんて一握りよ」

我「みんな大変なんだね（じゃあ無理に友達作らなくてもいいか…）」

友達いないネタでnote探してたらそれつながってる人多いのに友達カウントしてない贅沢なだけですよねってパターンだらけで落ち込んだ

出会いが多いタイプの人、根本的に生き物としての種類が違う。友達いなくなったーと言いながらも一人で飲み屋行ってそこで話し相手見つけるようなコミュ力がある。私はというとまず一人で飲み屋行こうとも思わないし店の人に話しかけられたら怖いのに知らない人ならもってのほかみたいな感じ。みんななんでそんな気力と体力あるの

生まれた時から、盆暮れ正月と日曜日以外、赤の他人の目がある環境で育った。結構危険な工場の奥の平屋を間借りしてたので、米屋と薬屋以外人が来ない。しかも従業員によって今も引き摺るトラウマ植え付けられ、母も苦悩。
小学４年前に引っ越せたけど、幼少期そんな体験したせいでぼっちは苦じゃない。むしろ気楽。衆人環視状態キツイよ本当。
両親他界・兄弟遠方住みだけど何とかなってる。寂しいと思う時もあるけど、昔を思い出すと「平気だ自分」ってなる