友達欲しいって思う時はあるけど
初めまして〜からのどんなものが好きとか休日何してるとかそういうやりとりがもう面倒くさい
就活の面接に似ている

discordで趣味サーバーの通話に初めて聞き専で入ってみたけど、なんだこの馴れ合いは…と思ってしまい…だから自分はインターネットのどんな場所でも居場所を作れないのかもと思った…
プライベートでは全く友達作れないけど仕事上の関係ならいい感じに話せるの、仕事だと初めからある程度距離があるからなんだろうな
自分から心の壁を作って楽しそうにしてる人たちを冷笑してしまうせいでぼっちなんだと自覚した…

年賀状のやりとりすらなくなった友達（？）から選挙のハガキ来た…。知人レベルの感情は持ってくれてるみたいだ。

ネット友達を作ろうと思ってメッセージのやり取りしてる人がいるんだけど、相手が受け身で話が弾まない…
例えば私が「好きな漫画はありますか？」って聞いたら「〇〇が好きです！」とだけ答えてくるみたいな？普通はそこで「投稿者さんは何が好きですか？」とか相手にも聞くじゃん
返信は早いから面倒くさいとか嫌われてるわけじゃないと思うんだけど、なんだかなぁ…

ぼっちなのは寂しいし劣等感も凄いんだけど、いざ人と会うと面倒とかイライラとか負の感情ばっかで困る

リアイベで相互とヌン活♡とかオフ会〜みたいなの　やりたくはないけどキラキラしててぐぬぬぬ…って感じのデクだ

リアルで何度も会って1番仲良し！！みたいなFFの会話見ちゃってキツい。
リアルの友達もいなければネッ友もいない。
みんなで盛り上がるタイプ(友人多い)の中になんとか体捩じ込んで付き合ってもらってるだけ……

友達がいないから暇があるのが絶望する
もし友達関係を続けられるような性格だったら余計ないざこざも問題も起こらずに精神もブレなかったんだろうな
どうしたらいいのか分からない 苦しい 消えたい

互いに距離感測ってるとなかなか仲良くなれないことあるよね。もしかしたら傷ついたり、意図せず傷つけてしまうかもしれないという覚悟を持って距離感詰めないと仲良くなれない場合もある。そんなリスクを背負ってまで仲良くならなくていいと思われたらそれまでだし。

ネットで楽しくやりとりしてるなって思ってたのに自然消滅ばっかり… 人の気持ちの本性って本当わからない　疲れた

団体だとまだ話喋れるけどサシとなると何話したら良いか分からん
話の引き出しないし今退屈って思われてそうとかってから回ってしまう
人向いてねえ

無能だと友だち作れないのかな
くまのプーさんの世界みたいなところ行きたい
みんなどこかポンコツだけど　なんとなく一緒に行動したり遊んだりしてさ　のんびりとフラットに会話もして
必要以上にはベタベタしないけど　さびしいとか弱音も吐けて　特段仲良しじゃなくてもピンチには助けあって

頭良くないし　気の利いた会話できないし　キラキラもしてない
でも相手を攻撃したりはしないよ　大切にするよ
お互いそういうかんじの友だちがいたらいいなって思う人いると思うんだけどな…　どこかには
なんで会えないんだろうね

また嫌われて距離を置かれる
連絡するよと言ってくれたけどいつも私から連絡してばかりで私に対して何もない人だからこれで終わりなんだろうな
今までの時間はなんだったんだろう

人を信じられないのって確実に昔の嫌な経験からだと思うけどこれってどうすればいいの……精神科とか心療内科行ったらどうにかなるのかな……これからの人生ずっとこの不安や孤独感に襲われるのあまりにしんどいよ……

今ほんとにダメすぎて他人の遊びましたツイとかプレゼントもらったツイとか見ておれはカスだから人と遊べないしプレゼントも貰えないんだな……みたいな思考になっていて本当に終わり

discordとかサークルとかXとかいろいろ見てるんだけど、自分が声かけたら迷惑になるんじゃないかとか考えて踏み出せない

ここの投稿全部わかる！！もういっそ全員友達になりたい…！みたいな気持ちで見てる
しかし話しかけて励ますほどの行動力がないから自分はぼっちなんだろうな…と落ち込む
受け身を辞められる日は来るんだろうか

Xやってるけど誰とも仲良くなれない
ずっと一人で呟いてるけど何も反応ない
他の人の呟きにリプ送ったりしても自分にはこないしマジでどうやって仲良くなるん？
そもそも他の人の呟きもあまり興味持てない時点で駄目なんだろうけど
ネットでもぼっち極めてる

集団の中にいる孤の時ほど寂しさ感じることってないけど、最初から孤を意識して立ち回ってたら案外平気なもんだね
なんか本当に人付き合い向いてないしちょっとずつしか自分のこと変えられないよなー。友達が多けりゃいいって訳でもないけど、もうちょっと人のこと信頼してみたい。

いじめに遭ったりしなければ、もっと人に心を開けたのかな。いじめられっ子だったことを知られたくなくて、余計に隠し事してるみたいなよそよそしい態度になってしまう。自分に全く原因がないと思えないし、いじめたくなるような変な子だったんじゃないか。そのまま変な大人になったんじゃないかって、人と接するのが怖い。