周りの人は色々話せる友達と積極的にやり取りしてたり、好意を示してくれる相手がいるのに、自分には誰もいないなあと思ってしまう。出かけることが続くと疲れてもう人に会いたくないのに、誰かに必要とされない自分が寂しくて価値ないなと思ってしまう

バイトのグループラインしかないです
ただの一度も発言したことはございませんし、誰からも話しかけられることもなかったです
シフト表と業務連絡を垂れ流すbotでした

LINEのグループなんざ要らん　オプチャで十分

中学でLINE祭りだったけどLINEグループのいざこざ話絶えなかったし母がLINE否定派だったからずっと「LINEやってません」で通してたな
なんならLINE始めて以降も「LINEやってません」で通してたし

昔の友達とのLINEもめんどくてずっと無視してるし、職場の人たちとプライベートで出かけたりご飯なんてしたことない。苦手だなと思った人はとことん避けてしまうので人間関係が構築できない。
一人が一番楽で好きだけど、老後めちゃくちゃ孤独なんだろうな。

まさかここの人は、LINEのグループとか入った事ないよね　自分だけじゃない…よね

友達作るどころか、まず人間そのものが怖い
仙人とかみたいに、山に籠って色んな動物達と仲良くなりたい
人間むり怖い

ふと思ったけどよくアニメや漫画で誰とも絡まない無愛想なクールキャラが
何故か周りはそのキャラにやたら絡んだり無愛想なところも含めて友達になったりするけど
リアルだと遠巻きにされてぼっちまっしぐらだよな
まあフィクションに何いってんのって話だけど
実際そういうことってあるのかな

ぼっちでいるとたまにどうしようもなく寂しくなるけど、逆に自分が変に人付き合い頑張って増やしたら精神的な消耗がすごいことになるだろうなって簡単に想像がつく。本当に人の間で暮らすのに向いてない…

気軽に遊びに誘えたり、趣味じゃないけど誘われたから行く感じのライブに行ったり、他愛のない会話で笑い合える友達がほしかった　ふと気付くと孤独

このまま自分の殻に篭って本当の気持ちを出せないまま〇んでいくのかと思うと苦しくなる
内向的でも友達がいて自分らしく生きてる人もいるのに自分は何なのかと比べてしまう。何のためにいきてんだろ

ぼっちで舞台行った後、SNSで同じ舞台を見た人達が集まって盛り上がってるの見ると羨ましくて悲しくなる。私も好きな事を誰かと共有できる若さとコミュ力が欲しかった

ChatGPTすら、中の人に情報収集されてるんだよなと思うと話せない。本当は呟くのも怖い。

普通がわからない
ぼっちだとどんどん普通とか当たり前から遠ざかっていく気がする
元々変な人間の自覚はあるし
でも常識もちゃんと備えてはいるから、そのギャップで生きるのが苦しい
自分ぐらいは自分のことを認める様にしていかないとと思うようになった

友だち付き合いも恋愛も結婚も子どもを持ちたいとかも、それを「望む側」に理由が必要なんであってそれをやろうと思わないのに別に正当な理由なんかなくたっていいんだよなとたまに思う

嗚呼　私はいつも暗闇の中一人ぼっちだったな
家族も友達もかばってもくれない、一緒に戦ってもくれない

教えてってたーの奴らはいつもぼっちなら
本人にも何かしら原因あるとか言い出すから
嫌い

孤独は辛いのに人間は嫌い
気持ちが相反してて辛い

どちらかが誘ったかきにしない！なんて
言える人は誘ってもらう側なんだろうな。疲れるよ

唯一の友達がフレネミーで私が楽しそうにしてたりなにかの分野で上手くいったり、フォロワーが1人増えるだけで垢消しほのめかして不機嫌アピール、私が他の人に攻撃されてるとウキウキで浮上してくるのつらすぎる。友達はこんな人しかいないし家族は不機嫌アピールでカウンセラー役押し付けられるのが疲れて無言で引っ越して絶縁した。
私の幸せを喜んでくれる人が1人でも実在してほしい人生だった。