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かべったー
かべったー
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虐待されてた頃に毎日付きまとっていたじっとり嫌な感じが消えなくて泣きたい
動物の赤ちゃんになってお母さんにくっつきたい
それを見ていると取り立ててネガティブなことは多くないのにひたすら気が晴れない
昔の悲しかった気分だけが蘇ってて（感情のみのフラッシュバックというものがある）今現在とは関係ないんだと頭は理解しても感情は収まらない
でも人には気持ち悪いって言われるから誰にも言ってない
読み返したら自分でも気持ち悪かったwww
でも親にも邪険にされて前の年まで虐められてて先生には可愛がってもらえたからちょっと救われてたのは本当
本当は◯ねたら◯にたいけど、どうせ無理
なんでこんなしぬの抑制されるんだろ、遺体が面倒だからか。
全てを諦めて◯んだように生きる。
◯を待ちながら生きる。
さながらゾンビのように。
ある団体にとって悪い結果になったという状況におけるその団体の重役の「責任を取る」なんて「辞任する」のはずなのに
……いや、本当に「自ら命（略）」というパターンもあるとはいえ、それはやりすぎのはず
ま、そんな障害で悩んでる人をよそにそんなこと人生に一ミリも関わりなく努力不足だなんだって言って悠々と人生謳歌してる人もたくさんいるんだけどさ。
しんどいねー。
生きるのもつらいけど◯ぬのも難しいって人間の欠陥では…
ダメな男に身を置く自傷行為がやめらんない
ってアニメのキャラにまで嫉妬してる自分が本当に醜い
お金の問題もあるけど、最低でも20年は自分の時間の大半が潰されると考えるときつすぎる。
痛いのも嫌。
あと、単純に立派に子どもを育てられる自信がない。
私自身ADHDだし、時々感情の抑えが効かないときがあるから。
現在32歳。
前述の全てを受け入れて子どもを産む選択に変えるなら今しかないけど、転職やら結婚やらでどうしても子どもを産むという選択が難しくなってしまった。
旦那に選択を伝えたら、俺の子ども欲しくないってことじゃないよね？って聞かれたから、そうじゃないってことを伝えたうえで理由を話した。
話してるうちに、全部自分の都合だってことに気づいてしまって涙がボロボロ溢れてきた。
旦那は私の選択を尊重してくれてる。
でも、親戚の子供と遊んでる旦那は本当に楽しそうで…。
何で私はこんなに自己中なんだろう。