異動がいやだから退社しますって言ったら引き止められもしなかったよ。
わし要らない人間なんか。

もう会社辞めるしかないと思う。突然の1月異動で、しかも自宅から90分はかかるでしよ。何のためにそこまでして異動に従うわけ？生きるためなのわかるけど、もう無理なんさ。鬼かよあの役付き。残念だし。

会社は鬼 会社は悪魔 会社は酷い
突然の異動を告げられてしかも自宅から遠いから退社しますって言ってやった。
辞めたかったからちょうどいいか。
強がりいってるけど、ほんとは異動したくないだけ

寂しいな、繋がっていた人の気配が無くなったのも辛いし日常も寂しい。どうしようもない、でもすごく寂しい

さみしいさみしいさみしいなんでこんなに孤独感感じるんだろ
みんなさみしくないの？平気なの？
私だけなの？

ほんとうは泣きたいわけじゃないのだけど、どうしても涙が出てしまう。泣いてばっかりでごめん、と思う。

どうしてもさみしくてしかたない。毎日会社にいくだけの生活。田舎だし寄り道していくところもない。コンビニならあるけど。

だめだ、どうしてもお風呂に入ることが出来ないどうして、お風呂が嫌いになってしまったんだろう。1日はいらなくても衛生的にそんな悪くないのでは

毎日帰ってきて布団にしばし引きこもっって愚痴ったーでぐちるのがさみしさを癒す方法。よけいさみしいかもね。

楽しい事がなにもないんだよ。暫く笑ってないし。何が楽しかったか思い出すことはできるけど、いまは何も興味が湧いてこない。料理や買い物、掃除さえもしなくなった。なんとか会社に通ってるけどやる気はない。心療内科に通って薬のんでるけど良くはならない。どうしたらいいのだろう。

誰とも未来の話をすることができなくて
ひとりで過去をただ反芻している

いつも趣味の話で盛り上がってた友人も、ついに住宅設備とか年老いた親の話とか仕事の話を多くするようになった。
大人だなぁ…。わかってるよ、子供のまま時が止まってるのは私だけってこと…。

なんかさみしいし気分が落ち込んでる

やっぱり友達居ないと美味しいパフェ食べに行く機会もないし、ひとりぼっちはつまらないな

ただひたすら寂しいだけ。どうやって寂しさを解消するの？村住まいだけど、この村に自分だけしか居ないみたいなの。だから孤独を感じる散歩をやめたの。人っ子一人あるいてなきのよ。なんでみんな歩かないんだろ。

寂しい寂しい寂しい孤独だあ～涙もでないけど、ほんと寂しくて猫と暮らしたいけど老親いるから無理だな。猫に癒されたい。

なんとかお風呂入れるけど、ホントは入りたくないし、どこにもいかずに引きこもっていたい。誰とも会いたくない。辛い。さみしい。隠れていたい。

老親と同居してるけど
友達いないから休日はほぼ布団の中。
息子帰ってきたけどご飯たべたらかいわもないし。また戻って行った時の寂しさと来たらないわ。寝る前も寂しいんだけど、休日が特に寂しい。孤独だけどアプリで知り合うのもこわい。
娘はとおくにいるし、しばらく帰ってこない。会いたい。

ヒトは虚しさを消すように生きるには向いてないんだよ 親族とかいずれいなくなるのも定め
でも たまに襲い来るときはどうすればいいんだろうね…

この数日、無力感、寂しさ、虚しさ、このまま腐っていく自分を見つめながら生きていくんだ。って思いが強い。きっと趣味やライフワークをやっていないせいだ。