妹と喧嘩して一週間連絡してない

この世界、私がいなくても回っていけるんだよな、
自分がいなくても会社は回るんだよな、
私と友達にならないほうがみんな幸せだよなって思っちゃった、朝から

なでなでして…

ほんとになんでもないただ皆に優しいだけの人を好きになりかけててまずい
単純に他人との交流が少なすぎるせいで唯一話しかけてくれてるだけの人への好意が肥大化して見えてるってことちゃんとわかってるよーー

誕生日もうすぐだけど、訳あって一人で過ごすことになりそう…
家族が大変だ…

弟がもしかしたら恋人がいるかも知れなくて寂しい

デート中は「話すこともないし疲れたし早め解散でいいかな」と思ってたのに、家に着いて1人になったら寂しくなる矛盾よ

やっぱ人と会った日は帰った後頭痛くなる…
めっちゃ頭使って喋ってるんだろうな私…

一体何を頑張って来たんだろう…

毎日孤独感に襲われるし毎日寂しい
孤独感に耐えられない、独りが嫌だ
正直、友達が居た頃に戻りたい、

楽しい大学生活を送ってみたかったな
一人暮らししたら何か変わると思ってたな
親が怖くて家にいるのが辛くて
それだけが希望で進学して
結局ダメだったな
そこから何年も経ったのに、未だにバイトして辞めて引きこもりに戻るみたいなことを繰り返していて、すごく寂しい気持ちになった

一緒に旅行に行ける人、甘えられる人、夜道を一緒に歩ける人、同じ布団で過ごせる人、顔を思い浮かべたら仕事中の嫌な時間をやり過ごせる人、自分にはいない

何も無い人生だった

この活動を続けていても私の世界は広がらないな、とゆっくり時間をかけて理解するための数年間だった
さみしいなあ　私の道はここまでなんだな
でもどこか懐かしいな　まっさらな個に戻れたようなすがすがしい孤独は久しぶり
この寂しさと手をつないで今度は別の方向へ歩きだそうと思う
それも悪くないよね

体壊して仕事辞めてから友だちの遊びの誘いとか受けづらいし孤独になりがちなのはマジなんだよな...スーパーやコンビニと家の往復ばかりで最近まともに話してない。何も考えずに誰かとバカ笑いしながら他愛ない話したい

きいてくれ。その人はもうすぐこの職場から去るのが決まってる。その人は休みが少ないから、多分健康診断は受けてない。有給消化できるならその時期に健康診断とか色々受けれるはずだから、健康診断どうですか？と言ってしまったら、拒否られた。別に恋愛感情は無い、ただ、この機会にと思っただけ。私の周りが健康に不安な人ばかりだから、過剰に心配してしまったかも知れない。ただ間違い続きで寂しくて人の役に立ちたかったから先走った事を言ってしまったのかも知れない。私の話題の振り方が間違ったせいで不愉快な思いをさせてしまって、間違えた事が怖くて寂しくて仕方が無い。なんでこんなに間違えるんだろう

失敗した時孤独を感じる。人に喋ったところで理解は得られない。欲しい言葉がもらえない時がある。聞いてもらえない時がある。とても寂しくなるから、声に出さずともここに呟けるのが有り難い。寂しさが紛れるから。依存してるけど

寂しい寂しい。しかし返信は拒否する。こういうとこやな

気持ちが無視されている。無視されているというか、本当にどうでもいいから気にしないと気づきもしない。そんなかんじ。やめたい。

久々にLINEした幼なじみに既読スルーされて悲しい 昔から私が一方的に大好きだけど最近全然連絡してなくて、このままじゃ繋がりなくなっちゃうと思って勇気出したんだけど 私のこと実は嫌いだったりしたんかな...申し訳ないや... もう二度と関わることないのかな、さみしい