寂しくて母に電話したら、「話すことない」と言われ、30秒で切られた。

一人暮らし、寂しいなぁ。
連休最終日なのにゲームしてYouTube見て終わっちゃった。

みんな親しい誰かと出かけたりしてたのかなぁ。

深い関係性が苦手で、表面上だけの関係でも結構満足出来るんだけど、たまに淋しくなる

なぜ寂しいのかわからないくらい慢性的に寂しい。

自分は4年くらい前に父親を亡くして、そこから母親との関係も微妙になっちゃったんだけど、例えば男性の上司がお子さんの話をしてる時とか、道で知らないお父さんと娘さんが楽しそうに歩いてる時とか、「自分にはもう父親と過ごす時間は二度とない」と思ってすごく寂しくなる。

生きてるだけで苦しかったのに
大切な人がいなくなって
悲しいのとさみしいのも追加された

うるさい場所より静かな場所が好きだけど、秋はエアコン使わないから昼も夜も環境音があまり聞こえなくて基本的にシーンとしてるから孤独感増して寂しい。

ひとりぐらしで、帰るところはなく、でもやりたい事はあるからそれを誰の目にも見えない形で静かに計画を立て、少しずつ実行している。色んなことがあって人が嫌いになってしまった。足をひっぱられないように人目をさけながらほとんど引きこもりで生きている。依存心は捨てた。

やりたい事で日の目をみれる日が来るかもしれないし、来ないかもしれない。

楽しそうにしている人を見ると、虚しくなってくる。これが憎しみに変わると、無敵の人になってしまうのかな。

さっきまでやることや趣味に夢中になってたのに、ふと急激に寂しさが襲ってくる時がある。なんかよくわからんが寂しい〜〜！！

空っぽになってしまった

ぎゅーってして

泣いてる

どこに行っても孤独だよ…
寂しさが毎日毎日
身にしみて堪える…

夢を諦めたら、何にも目標が無くなっちゃった。寂しい。夢中になってがむしゃらに夢を目指していた頃が懐かしい。なんだか空っぽだ……

また急にさみしく不安になってる…ホルモンバランスのせいかな

何に執着してるのか分かった。必要とされる自分に執着してたんだな。きっと。その人に執着してるとしてもしっくりこなかった。悪態ついても、怨む真似をしてみても、忘れるのもなんだか違った。必要とされたかったけど、私は要らなかったみたい。私がいなくても困らないみたい。必要とされたい。私自身を。

親友はリアルの爺ちゃん婆ちゃんで、みんな居なくなっちゃった。本当に心許せる友達いないな。

母の病名が判明して、私はダメでも可能性が少しでもあるなら治療をしてほしいと思っていた。
だけどとあるネット記事の一文で「治療は家族のためのものではなくて患者さんご本人のもの。患者さん本人の意思を1番に考えてください」とみて気付きを得た。あの時やっと腹を括れた気がする…と、今になって思い返してしまって。ごめんなさい、どうしてもこの時期は色々な記憶を持て余してしまう。もう慣れたよ。でもやっぱりさみしいね。

服とか買っても出かけるところもないし出かける友達いないしなぁ