勇気出して送ったLINE、ずっと続いてたけど終わってしまって、寂しいし悲しい。また送る勇気はいまのところない。

誘ったらだいたい来るけど誘ってくれる人はいない。誘うばかりならこのコミュニティに居続ける理由がなくて、だんだんどうでもよくなって結局ぜんぶ手放すことになる。初対面の人のほうが気遣ってくれるとかよくある。はたから見たら面倒な音頭とってくれて自動で誘ってくれる都合のいい存在なんだろうな。

出勤に対してネガティブな気持ちだったけどわざわざ電話して説明してくれる事にやっぱ頑張らなきゃと言う気持ちがちょっと出た気がした…

私が大切なら、私を最優先してほしい
私が好きなら、私の意見を丸ごと受け入れて欲しい
私が嫌なことは察して欲しい

　恋人や友人の距離が近い人が出来ると感情が暴走するので、人と距離をとって親しい人を作らないクセがある。醜いエゴが自分にあるなんて自覚したくない…
　結果、心を許せる人が作れなくてさみしいなぁ

稼ぎたいけど不安…
不安だけど稼ぎたい…

ほんとうは仲良くしたいけど立場があるからなぁ

土曜、日曜の夕方は特に寂しい

毒親や毒親戚と縁切って　東京に逃げて
本当の本当に身寄りがなくなって
ひとりぼっちなんだなあと感じる
それと同時にもう自分はこの人達に搾取されることはないと心から安堵している
同時に人間不信は拗らせたまま、傷つく怖さから
人と関わる事を全力で避けてしまう自分が居る
さみしいよね普通にさ

3週間も会えないのキツい
昨日は友達と飲んでたらしく写真送ってきたけど、付き合いたてでこんなに会えないの寂しいのにこっちと会う時間作ってくれないのかなって

寂しい 悲しい どうしたらいいんだろ…

マイナー覚悟で書いてるんだから誰か初動で読んでくれてもいいじゃん ｼﾞﾀﾊﾞﾀ

とにかくさみしい。距離的に会えないのわかってるけど、今すぐ会いたい。。

勝手に責任感感じてる…(´-﹏-`；)

私のこと観測しといてよね

健康に気をつけて塩分摂取量意識してるんだけど今日はなんか気持ちがぐわぁー！モヤモヤー！ってなってよりによってしょっぱい系のお菓子食べてしまった…凹　1g塩分過多しちゃった。

また寂しくなった…なんでかな…

自分はどうやっても人と一緒に暮らせないから、独り身であることには納得しているんだけれど、やっぱり家族や恋人の話を人から聞くと寂しくなるなぁ。この先、完全にひとりで生きていく時間のことを思うと、ほんのりとした穴が空いた気分になりますね。

強いて言うならもっと子どもらしく甘えたかったな　振り向いてほしかったんだ

結局友人はみんな結婚したな おれの友人はいい奴ばかりだからな

ぐるぐる、こわいこと考えちゃったの？
おふとんさんと、おねんねのじかんだよ。