人の声が聞きたい。さみしい。

なんかウォーターサーバーのお湯みたいに優しさだけ欲しい時にドバーっと消費されて、あ、待ってね、今温めてある分の水なくなっちゃって、ちょっとヌルいお湯しか出ないんだけどってなると、「は？いつもと違ってなんか冷たいんだけど。失望した」ってみんな離れていく。
なんこれ。他の人は適度にお湯も水も提供してて、それで許されてるのに、私だけお湯以外求められてない。つら。

えーんえーん

情緒が不安定になって悲しくて朝から色々思い出して泣くみたいなのがあるんだけど、即るなるなみて10日くらい前だからPMSを言い訳にしてる。こんなぐるぐる考えて感情の抑制をしているからそれもよくないのだろうけどけどやめられないなぜ。

時計の音だけが部屋で響く、さびしっ

友達が他人になる瞬間が一番スンっ……ってなっちゃうから嫌い

認知症で入院してる祖母と面会してきた。今日は元気でお話できたし覚えててくれたから家族みんな半泣き。頼むから長生きしてくれ

虚無は辛いよ

心の中に押し込めている俗なものがパンパンになって凄く気持ち悪い
もっと高尚なことで病みたいって気持ちだ

日々の虚無がやけに虚しい。
こんなんだっけ、私

さっきまで、イッテQ観て、笑えてたけど…
終わったら一気になんも無くなった…感。
晩ごはん食べ過ぎ？で、お腹苦しいし。。ただ、気持ち落ち込む。。。

深夜にやっと折り返しあったけど……
もうとんでもなく泣きまくって落ちてたから
全然電話取る気になれなかった……。
たくさん寝まくって…何とか話せそうな気がするけど…かかってこないかなぁ。。。

仲いい友達は打ち上げ行くのに自分は誘ってもらってないからなんか寂しい

彼氏も実家住みで、なかなか家で電話出来ないから、、今日旅行行ってて、今日こそ電話出来ると思ったのに……。
全然電話出来なくて、返事も来なくなって、もうやだ…。
なんもいい事ない。。

へんに勘が鋭いから嫌われてるな心閉ざされてるな　みたいなのはなんとなくすぐわかる　そして自分から何も言わずにそっと離れるをやってます

好きな人から嫌われた。睨まれるようになった。濡れ衣で、クラスのみんなからも嫌われた。孤立した。いっつも独りぼっち。

さみしいにゃあ……とひとりごちるなどする、深夜。

弱みを言える関係の人が欲しいけど、今までの人生、弱みを言えばマウントしてくる人達ばかりで悲しいしさみしい…

恋人がほしいというより、気になるところおいしいもの一緒に付き合ってくれる人がそばにいてほしいよ

遊べる友達がいない。学会で話したりする友達はいるのに遊ぶまでいけない。みんな友達多くて楽しそうに遊んでるのに自分は1人。
うわーーーんさみしいよーーーーー