未成年のくせにタバコなんか吸っちゃって、
私にはあの子がそういうことする子には
見えてなかった。
どんどん大人っぽくなって、私とは
釣り合わなくなって、一緒に遊んでも
楽しいって思わせられ無いかもしれない。
私は大好きで、大切な友達だと思ってるよ。

自分だけが暇人な気がする

長いから下げ

美味しいもの食べたいねって母と話してて、今日たまたま兄と買い物帰り何か食べてきたみたいだった。
私にはおにぎり一個。
小さいことだけど疎外感感じた

ここまでやって、それでも誰からも愛されないし、誰も愛せない。自信が無い。愛されそうになっても、騙されるんじゃないか、嘘なんじゃないか、私は妥協案で、すぐにどこかへ行くんだろうと勘ぐってしまう。そして好意を寄せてきた人、男も女も、皆怖い、嫌いになる。嫌われる前に嫌う。好かれるはずもない。でも、この試し行動と自己防衛が止められない。いつも誰にも嫌われたくないからニコニコしている。そのニコニコに惹かれて「この人なら」とやってきた男女は、皆私のボロボロで尖りきった本心に触れると傷ついてしまう。なんか、夜に光って、集まってきた虫を頃すマシーンのよう。私は人を不幸にする。親にもそう言われてきた。やっぱりそうなんだ。人を傷つけ、私も傷つけられ、生きている意味の無い、トラップみたいな人間。可哀想。早く氏んでしまえばいいのにって皆思ってるよ

ひとりの時間を有意義に使おう！とかポジティブに考えようとする時もあるけど、
やっぱり寂しいよ

人と比較して惨めになってしまうクセがある
人より自由に使えるお金が少ないなぁ、稼ぎも少ないなぁ、、それを打ち明けられないのがまたさみしいなぁ

どこにも居場所がない。子供の頃からずっと一人ぼっちで寂しかったな

LINE以外のSNSをやめたんだけど、なんか寂しい。でもSNSやってても結局寂しいんだよなー　難しい

一緒に居てくれる人がほしい。

さみしい　孤独

父は私を一人の人間としては扱ってくれないんだなと改めて気付いてしまって、さみしくなってしまった。いつかは、お互い歳を取れば……とか思ってたけど変わらないんだな。困った時に助け合うとかじゃなくて、こっちに恥ずかしい思いさせんなよって感じだし、八方塞がりだ。

寝なきゃいけないのに寂しくて不安でなかなか寝付けない、この時間が早く過ぎ去って欲しい

一人は気楽だし静かだし気を遣わなくて良いけどやっぱり寂しい…友達が欲しい

タルパ作ったら寂しく無くなるのかな、

気楽に話せる友達が居ないってこんなに辛くて寂しかったんだ、あの時もっと大切にしていれば何か違ってたのかな

今日も目的なくネットサーフィンし、ボーッとTVer見て1日終わってしまった。
コミュ障だから人と合うのは苦手だ。１人の方が気楽だけど、外から楽しそうな声が聞こえてくると、とてつもなく寂しい。

距離を置いたのは自分なのに思い出すたびに胸が苦しくなる。私はいなくても気にされない、その程度なんだなぁって自覚してしまう。寂しい

昔のネットの友達たちは何をしてるだろうな…
彼らが少し恋しい