親が◯んでワーイ解放！と大喜びする夢を見た。多分記憶に無いだけで何度か脳内で56してるんだろうな…

うちの親ってなんか、自分が悪く思われたくないばっかりな対応なんだよね。いつも中途半端。

親も子のメンタル低下をサポートするほどメンタル調子良くないんだろうね。まあわかるよ。で、自分でなんとかしなくちゃ。親は精神科医でもカウンセラーでもなんでもない。でも誰も頼れないって辛い

どうも母親が、家庭内のことを近所のオバサンに相談してるのか愚痴ってるのかしてるみたいだけど。外の人にそんなこと言って、しかもカウンセラーとかでもない素人のただの近所の人にそんなん言って、何がしたいのかわからない。ただ聞いて欲しいってだけなんかも知らんけど。何考えてんだろうな。

うちの親って、絶妙に子供に興味無いんだよな。当たり前だけど、自分が興味あることしか話聞いたりしないし。宿題の事とか部屋片付けろとかね。世間一般の親と同じかもだけど。褒めるべきこととか、子が辛そうにしてたら聞いてみるとか、そういうの無かった。そこがなあ…なんだかなと思う。自分がやって欲しいことのみ言うって感じ

親が私に「最初が男だと大変だから第一子は女を産んで、次に男の双子を産むんだよ。ママはあんたしか産めなかったから、ママの代わりに産んでね」って言われたの凄い覚えてるんですよね～。生理始まったばっかの小学生の時の話です。ふと思い出して気色悪かったのでここで厄落とし。

弟が院志望なのに車を何台も買い替えるなってんだよ。今乗っているやつで12台目だぞ。バカなの？？難病のくせしてなんでまた買おうとするわけ？？いずれ動けなくなるのはわかってるでしょ？今度車を買おうもんなら家を出たら一切父さんに関わらないと思ってね、くらい言おうかな。言うわ。キレられようが知ったことか。自業自得だ。

やってもらって悪いけど…って言うなら自分でやってくれ。早く帰ればいいのにわざわざペット呼んで膝で寝かせるなら家事の1つぐらいしてくれ。

こんな恥ずかしい奴と血が繋がってるなんて嫌すぎるから早くこの世から消え去ってほしいな

たまに帰省したとき手のかからない子供で良かったなどとぬかすが、支配し必要なところで干渉しなかっただけだろ。
子供の頃は愛情が欲しくて何もわからずに母親に従っていたけど、大人になって思い返せばおかしい事悲しいことばかりだ。
父親は逆に干渉しないでいたが、子供の小遣いを無断で盗んで会社に使うなど味方がいなかった。
お陰様で1人で生きるすべは身につけたが、未だに人を信用出来ず恋人の1人もいたことがない。
結婚を期待するなら温かい家族を見せて欲しかった。孫は弟に期待してくれ、私はふらっと居なくなっても良いと思っている。

自分の家族親戚一同を毒親コンプリートパックと呼び、デッキ構成を考える方が一家心〇や家族皆〇し計画を立てるより有意義だって大人になってから気がついた。昔はこんなこと考える余裕もなかったので、自分は大人になっちゃったんだなあって何となく考えてるよ。

母親は食べ物買うだけ買って消費期限超えちゃって捨てることが多かった。それを父親が否定的なことを言う。でも、父親も同じように捨てるもの多いし人のこと言えないと思う。食べ物の管理を私に任せるって言われても、管理しきれるわけないし文句言われたくないから、父親自身でやってくれないかな。

何度も考えてしまう。私だけがこの家族の癌なのかって。犯罪者だって(私は犯罪してないけど)、家庭に問題がある場合がほぼじゃん。昔“そんな風に育てた覚えは無い！”と言われたけど。覚えはなくてもそう育てたんだよ。あなた達が。確かに私はクズだけど、全責任を負わされるのは納得いかない。故に親を恨んでしまう

なんかなあ…なんで自分の遺伝子継がせた子を産んで、まともに育つと思ったのかなって。甚だ疑問。自分らだって親のことそんなに好きでも無い、兄弟仲も良くは無い、母なんて叔母のこと、子供の私に悪く言うしさ。なんで幸せになると思ったのかなーって。本当に子育てがしたかったの？って。ステータスとして、形式的に固定観念で産んだんじゃないの？って思っちゃうな。

そりゃ言い負かせられるやろ。何十年も親のが長く生きてるんだし。子供に親を論破出来るわけないやん。よっぽどキレキレの子供でない限り。なんならアンタらの子供だから頭のキレがいいわけないやん。黙らせれば説教したつもり、教育したつもり、みたいのが心底不愉快。

両親は自分らのこと「毒親と言うなんて酷い」みたいなレベルで考えてると思うけど。本人たちがどれだけ一生懸命育てても、その考え方や方法が間違ってたらＡＣは生まれるんよ。悪いね。ＡＣになっちゃって。親のこと嫌いになっちゃって。

子どもの優しさを食い物にして尊大になれる理由がわからない。
愛情をもって接してるのに支配をもって接してくる。いつの間にか気遣いや優しさの原動力が恐怖になってしまった

正直言って、母親はそこそこ自分の能力が低いのに、子よりは出来ると思って(言い方悪いけど)イキリすぎたというか。イキるつもりは無かったのかもしれないけど。自分より子が出来るようになったことを認める気がないんよな。ほぼほぼ、褒めることも全くしないし。素直に間違いを認めるとか、分からないことを一緒に考えるとか、そういうのが大事なのに、わかっちゃいないのよ。

親に酷いことを言っても心が痛まないくらいには既に私はひねくれてますので。で、それほどひねくれるように育てたのはあなた達親ですから。って、思ってる。

うちの母親って教えるの下手なんだろうなと思う。話聞くのもウンザリするから、すすんで何かを教えてもらったことはほぼない。料理とか1人でやるのは好きだけどさ。ほんの数回だけど一緒にしてても口うるさかったり、説明がわかりにくかったり、話聞いてくれなかったり。話すのがしんどいわけ。だから手伝いたくないってのがある。あとそこら中に物を散らかすのも不快で。根本的に作業のやり方が合わないんよ。なんでも。