重い病の薬がネットで買えると思ってる親に本気で引いてしまった
胃腸薬とか市販薬とは違うんですよ...この人本当に大人か

なんでソファに座るっていう当たり前のこともさせてくれないんだ？

家で歌うな

病的に人目が異常に気になるところだけでも、早めに親に気づいて貰えたら、治すのに病院なりなんなり協力してくれたら良かったのになと思ってしまう。もっともっと早めに楽になれてたら、もっともっとやりたいと思ったこと挑戦できてたし、その年齢を楽しめてたのに。なんなら母親に余計に気にさせられるような言葉をかけられて来たもんな。

私の実印を盗むな!!!!!!!!!

あれこれ言われて不機嫌になるくらいなら働けば？同じ事説明させられてるのこっちだし、ずっと家にいる人にキレられる義理無いです。

父が私に「家を出て行かれたら困る」と言ったのは、母の大声や訳のわからない言動の防波堤?が居なくなったら困る、という理由が殆どだろうな…

「母親の愛」とか「母はあたたかい」とか、そういうフレーズを聞くと、胸がチクッとする。何故だか物心つく頃には、私はもう母が苦手だった。お弁当を作ってもらったし、熱を測ってくれたことも覚えているけど、「母親のあたたかさ」みたいなものがピンとこない。子に対して無頓着な人だった。子の世話は義務だからしてくれてたんだと思ってしまう。会話が弾んだことなんか一回もない。
私も親になったら分かるのかと思ったけど、余計に分からなくなった。
我が子には自分の気持ちを埋め合わせるみたいに、抱き締めたり「大好き」だと伝えたりしてしまう。まだ幼い我が子がどう思っているのか分からないけど、愛のようなものを我が子に押し付けてしまっているのではないかと不安になる。

今も隠れて煙草吸ってんの知ってんだからな。そうやっていちいち隠し事してるから嫌いなんだ

母親が泣き叫ぶ声が、騒音にしか聞こえない…
泣きたいのはこちらだっていうのに

母親が廊下で、私が聞いてると知ってか知らずか、「あの子は信用できん」と大きめの声で父親に言ってるのを聞いて、「そこまで私が嫌いか…」と思って泣きたくなった。
仕返しに似たようなことをしようかな…

うちの母親ってこっちがトイレ中なのにノックもしないでいきなりドア開けて入ってくるんだけど下品すぎない？！いくら家族でもありえないと思うんだけど！

数年前、ある施設の職員の人が、「あなたのご両親は、あなたの幸せを願ってらっしゃるよ」と言ってたけど、今思えばその人の嘘か勘違いだったんだろうな…

母親のおかげで｢母親｣という存在自体に嫌悪を感じるようになってしまってる気がする
例えば｢中学受験は父親の経済力と母親の狂気｣っていうやつ、そこまで極端ではないもののうちも割とそれに当てはまるような感じだったけど母親が｢狂気｣なの的を射てるしマジでキモいなって思う
ここでいう｢母親｣って自分は頭悪いくせに教育ママ（笑）気取って子供をとりあえず私立に入れれば何故か自分の馬鹿さ加減がチャラになると思い込んでる救いようのない人間ばっかりだよな

1年に数回、母親に何故産んだか尋ねている。
大抵は知らん、と返ってくる…自分で産んだクセに…
頼んだわけじゃ無いのにと言うと、2人とも無言になった。

私が親に対して腹が立つのは、産むだけ産んで、子育てについて大して学ぼうという気が無かったこと。産めば作れば自動的に親になれるとでも思ったのか。親になったんじゃなくて、子供を作った無学な人間になっただけ。

できるようになった事に目を向けずに、出来ないことばっかり指摘してくる親にため息つかれるの本当に不快。そりゃ私だってアンタらの嫌なとこにばかり目がいくよ。褒めてくれないくせに褒めようと思えない。そういうこと。感謝もできないからね。

親子だから家族だからって相手のこと何でも理解してると思わないで欲しいんだけど…｢あなたのお母さんどういうつもりなの？｣とか聞かれても困るわ。こっちが知りたいくらいなのに。

カフカ「変身」のザムザって自分みたいだって思うとすごく辛くなる

母親に、このキャラかわいくない?とか、かっこよくない?と尋ねても、「なんて名前?」「年齢は?」「双子なの?」とか逆に聞いてきて、質問に答えてくれない…