嫌なこととかイライラしたことがあって溜息つくと、高確率で溜息をついたら幸せが逃げるって母親が言ってくるのマジでウザい。小さい頃から何百回も聞いたけど、そのときからずっと因果関係逆だろって思ってたし、黙れって言いたくなるくらい嫌い

なんか選ぶとき「え?それ選ぶの？あ別にいいよおまえが選んだものだし自由だから」っていってくるのうざい

凄く小さい頃、周りに感化されて私も母の日にお母さんにお花あげる!楽しみにしててって嬉々として母に直接事前に話した時、「そんなものいらない。そんな暇あったら勉強しろ」って言われて気持ちをへし折られて以来、母の日にギフトを贈ることが一度もないまま大人になった。最近、記念日に親にギフトを渡さない女はテイカー思考で親不孝の地雷女だ、みたいな言説を見て辛くなった。

またこんな夜中に起こされた！！
騒ぐなよバカ母！！
仕事あるんだよ、こっちは！！

怒らせたらどうとかではなく、普通に雑談してる中でいきなり(かつ無理やり)話題をこちらの人格否定に繋げてくるから会話すると7割くらいの確率ですごく不快な思いをさせられる。人生まるごと否定してくれるけどアンタが育てた子供だよ。少しでも反論すると「お前何か勘違いしてないか？俺に文句があるなら今すぐ出ていっていいんだぞ？できないよな？立場を考えて話せよ」とマウント取ってくるし。本当に"話の通じない人"状態。昔はここまで酷くなかったのにやっぱり歳のせいなのかな…

母に話した個人的なことが、かなりの確率で姉に流れてんの無理すぎ。ほんま口軽い。自分で自分のこと口固いって言うの、怪しいけど、でも母のこういう性格見ると本当似てないなって思う。キツ〜〜

カツ丼食べたいって言ったら、お昼ご飯に買ってきていいって言ってもらえたから普通の650円のカツ丼買ったら、「金かかるねぇ」って言われて精神的にすごく傷ついた

親が、私の食器（お気に入りで、自腹で買っている）を欠けさせてしまって、弁償をしてもらったけど、「あんたの食器は、他のと形が違うかから。」とか言われて、モヤッとした。
極端に形が違うわけではないのに。
何で、私のせいでもある言い方をするんか？
他にも割られてしまったものもある。
そもそも、わざとじゃないにしても、よく割られると、たまったものじゃない。
金銭面もあるし、地元の焼き物だから、また買うにしても、同じ絵面かつ形のものがないこと、あるいは他の好みの絵面かつちょうどいい形のものが、なかなか見つからないことも少なくないし。

自分と母親の食器(柄でわかる)とか自分と父親のタオル(水色と青)を間違えるの流石にありえないけどそこは一万歩くらい譲る。でも向き合うように座ってるはずの母親と自分の食器の位置が自分から見て米が右、汁物が左って毎回違うのは何十年生きてて何学んだんだ？自分が小学生の頃から何十回も直してるし指摘もしてるんだけど、直せないなら触らないでくれないか？面倒だから

何で貧乏で教養も無くて家柄も悪いし我儘で短気で何も考えてないでテレビを観るのが人生唯一の楽しみみたいな者同士が結婚して子供まで作ったのよ。
しかも本人に向かって「要らない子だった」とか「(作った)覚えが無い」とか言うくせに産んだのよ!
てめえらの欲だけて産んだら産みっぱなしの野良犬みたいに育てられて人生詰んだわ。

特に意味はないけど気分でワンピースとか綺麗めの私服着てたら母が茶化してくる感じ嫌だな…。

なんでこんな親から生まれてきてしまったんだろう

会社でもプライベートでも、現実で出会う人全てに興味が持てなくて辛いなと悩んでいたら、愛着障害という言葉を知って、絶望した。　親にも兄弟にも興味が持てないし、親にも自分は興味を持たれていないと思う。　
会社で生きるのに愛着障害って絶望的。どうしたら治るの。

情緒不安定な母親に、家族に無関心な父親
お前らって社会的承認を得るためだけに結婚と出産しただろ。

家族一緒にお店で夜ご飯を食べる話になって、行く前に誘ってきた母親に私から確認したことが、店に着いてみれば全然違って、冗談で「もー、できるって言ってたやん」って言ったら「そんな小さいことでぐちぐちなんなの？！せっかく楽しく食事しようとしたのに台無し！」ってキレられてだいぶイラついてしまった。　前から思ってたけど精神が未熟すぎる　私の愚痴は聞かないくせに、私が親の愚痴をひたすら聞いてるし、疲れる

ようやく無駄にデカい声の愚痴から解放されたけどまた愚痴られるのが目に見えてて嫌だーー

小学生の時、別に文句言ってるつもり無いのに母親から「あんたは文句ばっかり言って」と言われるのがだいぶ理不尽だと思ってた。
今では逆にあいつのほうが文句をしょっちゅう言ってるんじゃ?と思ってる

某高校生探偵漫画のスタンプラリーで5個くらい押してる人いてめちゃくちゃ時間かかったしほぼ確実に転売屋で最悪って言ったら、5個くらい別によくない？心狭いねとか母親言ってきてなんかイラッときた。欲しい人に手に入らない可能性があるのにいいわけないだろ。あと5個押してる分待ってみろ普通にイラつくわ

親みたいになりたくない、と唱え続けて早数十年。親みたいな人間になってる気がする。ろくでもないことばっかり遺伝する遺伝子、怖〜……失敗作すぎるだろ……

DV親父がこちらに話しかけたり機嫌伺ってくるのめっくちゃうざい。母さんに接触禁止って言われてたの忘れたのかな