母親のこと6〇歳児だと思って接してるわ。
最低限の家事以外なんにもできない(家事やってくれてるだけマシだけど…)、難しいことを理解できない(金額大きめの契約しといて、後からこんなこと言ってない詐欺だとか言って危うく揉めかけたことがある、自分の発言に責任持てや馬鹿)、通販で余計な物を買う(本当にヤバい物や胡散臭い物は買わないからあまり口出しはしてないけど、たいして着ていく機会もない服を買ってて父が稼いだ金を無駄使いしてんじゃねえよってイライラする)、自分は親や兄弟に頼りまくって生きてきたくせに親の介護とか相続とか全て兄弟任せ、自分の兄弟に対してよく分からないことでヒスって一方的に縁切り状態になる、母の兄弟らは連絡を全部娘のこっちに寄越してきてめんどくさい。
でも中身が子供のまま大人になってしまった人なんだと捉えればこんなもんかなって思える。普段通り過ごさせて下手に刺激を与えなきゃヒスらないし無害ではある。だから多分今は大丈夫。

父親が「挨拶くらいしてほしいうえええん」ってうるさいから（というか私は挨拶してた）今日も「オハヨー！」って挨拶したらガンスルー。このクソ老害がよ。早く消えてほしい。

正直、母親のことを年上の女性として思えない。私よりウン十年も人生経験がある女性として成熟してると思えてない。そりゃ冠婚葬祭とか近所付き合いとか、そういうのはもちろん経験値はあるだろう。でも人間として成熟してないと思う。いつも私と同じステージで同じ熱で喋る。思春期も学生時代も今も。それはいい部分もあるかもしれないけど、正直安心感はないし、むしろ頼りになるとかあまりなくて。いつも少女みたいな部分がある。悪い意味で。

機嫌悪くなると露骨に突拍子もない事(例えば10時ちょっとなのに「もうお昼でしょ？」とか)言い出すの苛つく。父親はそうやって母親がキレててもヘラヘラしてて火に油を注いでるしやってられん。

不倫の話振ってきて反応見てるのキショすぎる

祖母の介護が忙しいから働けないと母親は言うけど、私も祖母の介護して働ける時間、夜早朝にわけて2つに調節してるのに、なんか不満ある。

母親から話してきたのに、同じコトを何度も言うなと言われてムカつく。

病気だから仕方ない仕方ないって何でも許してもらえて羨ましい。
いらないなら産むなよ、私だってあんた達のくだらない争いに巻き込まれて一生苦しむ事になるなら産まれたくなかったわ。

そりゃ毒親のエッセンスが全くない親はいないとは思う。思うけど…最初(うちってもしかして)と思った時以上に、洗脳されてる気がするんだよ。日常的な暴力とか叱責は典型的毒親ほどなかったかもしれない。けど、本当にナチュラルに両親が毒気質なんよ。うっすら。世代的なところかもしれない。暴力叱責なかったとはいえ、思春期からは殴られたり嫌がらせされたり、機能不全家族だったなと思うほどに関係冷えきってたし(特に私と両親)。子育て序盤ある程度上手くいってても、親子共々いい方に変わっていけないと機能不全家族にはなり得る

親が非常識でつらい　家を出て5年目、行政の書類が実家に届いたから送るよう頼んだらアパート名を書いてなくて全然こちらに届かない　ちなみに今回三度目

私も毎回言ってるし、親戚からも「郵便送る時はアパート名書け」と何年も言われ続けてるのに理解できないらしい
郵便くらいちゃんと送ってよ…

親は時々「お前が大事だ」とか言うけど。それって私が荒れたり病んでから、もう何も受け入れられなくなって信頼関係ゼロになってからだからね。「それでも言ってくれるだけ～」と第三者は言うだろうけど。そもそも大事と思ってることを今まで感じさせられてないからこその、その状況なの。もうそうなってからは何言われても辛いだけなんよ

機械音痴の親、まず説明書読んでやってみてと言っても分からないの一点張りだしバカにしてとか言い出すし。努力する姿勢もなくやるのはどうなのよって話しなんだけど…

病院行くって話したら「好きにすれば良いけど病院高いよ？」、服選んだら「お母さんこっちが良いと思うけどなー」、高カロリーなもの食べてたら「そんなん食べてたら太るよ」って絶対言ってくる。成人済で病院も服も自分で払ってるし、極端に太ってるわけでもない。些細なことだけど日常的にこれをやられるのきつい。

子どもの頃母に、離婚したらどっちと暮らす？と聞かれた事があったけど、その時離婚してれば良かったし、この間脳梗塞になった時に○んでもらってた方が良かったと思ってしまう。いらんことばかりしているから山奥の古い家の相続のあれこれは面倒そうだけど、金銭の相続(祖父の遺産である不動産収入含めて)はどうせ子と妻に渡さずに私の従姉妹(子どもがいるから)に渡すつもりなんだから、これ以上こちら側に不快感撒き散らされるのも迷惑だし、早い方がいいんじゃない。
本当に一度も感謝するような事されてないばかりか八つ当たりで傷つけられてばかりだから、正直いなくなった方が自分は自由になれるんだよな。悲しいな。普通に愛してくれる親のところに生まれたかったな。

母親面倒見てもらってる立場のくせに
態度がデカいしもうなんか母親の食べるもの買ってくるのやめようかなこんな人の為に自分のお金を使いたくない

この時期になると掃除を手伝うとかいう名目で部屋に来ようとするから絶対阻止しなきゃ

父は家事ができないうえ黙っていても身の回りの事をやってもらえると思っている節があるんだけど、母が一晩不在の間世話焼くのが嫌すぎて自分の食事だけを用意して自室に引き篭もってやった

病気が酷かった時に結婚は失敗だった、男の子だったらよかった、子供なんて産むんじゃなかったって毎日のように言ってたの、大人になった今でも覚えてるよ。産まないで欲しかったな。

私に対しては失礼なこと言っても気にしない(私の受け取り方が悪い)って言うのに、自分が反論されたらキレるの逆にガキじゃないの？
親と話すといつも気持ちが乱される。最近は動悸がするまでになった。絶対口にはできないけど、早く逝ってほしい。

出掛けてる間に部屋が荒らされてないかと凄い不安