うちの親60になったらタヒのうとか考えてるみたいだけど残された人の気持ちって考えたことある？？

些細な事で散々怒鳴った後何事も無かったかのように話しかけるの辞めてくれ
こっちだって毎日怒鳴られてイライラしてるのに更にストレスたまる
親両方そうだしもう無理このクソ親

また犬飼いたいって言ってるらしいけど、面倒見てこなかった理由をこっちのせいにしてきてる時点ですでに期待できないしやめてほしい

母親の料理が不味くて辛かった
主に砂糖と油と肉アンチで他の調味料もかなり減らしてた
全体的に調味料をお湯で溶いたような味か安物のカップ麺みたいに味が薄っぺらかった
量も少なくて母親のダイエットに常に強制的に付き合わされてる感じ
父親は外でこっそり好きなもの食べてこれるから知らんぷり
この程度だとガチでヤバい家庭出身の人からは食えるラインのものが出て来るだけマシだって言われそうだけど食事で拷問にかけたいくらいには憎んでる

うちの親にはもっと子に感謝して欲しいくらいなのに。お金かかってないやん。もっとかけてる家だってあるのに。親が子に感謝しないから、その逆もないんだよ。わかってないよね。

普段家事も全部やってるのに一日休んでただけで(実際には仕事していた)「普段何もしてないのにいい加減にしろ！」と怒られて「は？」となってる。
お前は普段昼間から寝ながらドラマばっか見てるだけだろ、今日も特に何もしてない癖になんなんだよ。
まじでいい加減にして欲しい。

ミソフォニアだからか親の騒音ガチ苦痛
うるさい、汚い、そのほか何十苦だろうか

親から電話掛かってきて会話の一部が昨日話した事と被ってたんだけど、これって認知を疑うべきなんだろうか。年も年だし物忘れもあるけど何か怖いんだよなぁ。入院中だからそれとなく看護師さんにも言っておこうかな。正直に言えば認知症になられたら困る。世話とか出来ないよ

母親からぎっくり腰になったって連絡きたとき心配とかじゃなくて｢何やってんの？｣って呆れと苛立ちしか起きなかった
腰の持病患って何度も転んだりしてるのにいつまでも動けると思ってるのが意味不明だしタチ悪い
父親は外泊してるからなんかあった時は助けてねって、お前らが助け合えよ夫婦だろうが

うつ病の父親、ガキくさくなったな。ちょっと説教くさいこと言ったら黙ったし、すぐ話逸らした。もうコイツ相手にするの無理だ。私のことは蹴っ飛ばしたり殴ったりしてたのに。私はもっともっと追い詰められるようなこと言われたし、色々邪魔されたからね。もう悪いけどさっさと消えてくれないかな。父親が入院してる時は平和だったよ。母と兄と私の三人で仲良くやれてたよ。邪魔だよ。

母親辞める宣言してからもう何もこの人に期待してないけど、最近飼い始めた猫の名前を一ヶ月も経ってから「我儘だから○○にした」とか言い出してアホかと
一番我儘なお前の自己中で夫と子だけじゃ飽き足らず猫まで振り回すのかよ、奴隷でとおもちゃでもないぞ

父親が世帯主になってるのに
私が公共料金を払ったり
母親の在宅診療の費用を口座に振り込んだりそれ以外にも母親の事に関しては色々とあるけど特に母親と居ることが
ストレスでしかないから母親から離れたい気持ちでいっぱい

昨日私が作ったばっかりの作り置きに対して「臭い！もう痛みかけてる！」って朝から騒ぎ散らかして迷惑。冷めてるときと温かいときで匂いが違うだけですが。散々傷んでる！って騒いだものを頼んでないのに温めて「食べろ！」って渡してきやがった。自分の娘のことゴミ箱だと思ってるの？

お弁当作ってもらえるだけでもいいと言われるけど昨日の残り物(煮物とご飯だけ)詰められたもの持たされてもいらないとしか思えない。こんなこと言えば「えーわたし煮物好きだから嬉しい」とか「私は親にぎゃく待されてたから羨ましい」とか言う人いるけど。私としては煮物があまり好きじゃないから正直嬉しくないんだよ。

男親、存在すら認めたく無いから声が聞こえるだけで気分悪いわ。存在しないでくれ

大体…両親も見合い結婚なんだから、私が見合いなりなんなり、他人の介入なしに結婚相手見つけられるわけないんよ。それに結婚したいとも思わないし。それは違うと言う人もいるだろうけど…ループ的にそうじゃない？自分が「できない」人間なのは前提で。そうなる運命の遺伝子、その夫婦に育てられたことによる環境、そうならない？ならない人もいるけど。私はサラブレッドだと思ってる。

そりゃ、親が私にきつく言ってきたのは昔の話だよ。だけど。それが尾を引くくらいにはあの時は嫌だったし、なにより私に「やりなさい！」と言ってたことが親本人だって満足に出来てないやんって気づいたから余計嫌い。当時の言い方とか、今思い出しても「出来ないことに理由があるんじゃないか」とか微塵も想像力がない言い方で。メンタルもきつい中ただただ出来ないことを責められるっていう毎日で辛かった。その恨みは晴れない。たぶんずっと。

自分の話をこっちが聞いてないとキレる癖に、こっちの話は平気で遮るの何

家の事何もしないくせに、こちらに何もしないと言ってきたり、してるのにしてないことにされて、しんどいアピール、私がしたことも自分がしてるアピールで両親が本当にうざい。親とか呼びたくない。親とか家族とかいう言葉に嫌悪感でるまでになった。