ここでだけ言わせてくれ
「お母さんの手料理最高、実家大好き」みたいな投稿見かけると傷つく
投稿した人はもちろんこれっぽっちも悪くないし、むしろ世界平和のためにはそういうポストで埋め尽くされた方がいいんだと思う
ただ自分はどうしようもなく傷つくんだ…

うちの親って、「子供は子供で大変だよね」とかその時のことを思い出してその気持ちに寄り添うことないんよ。親から見て子がいい子か否か、しか見えてない感じ。子供には子供の、若い人には若い人のその時々の社会の大変さってあるやん。そんなん関係なく、子が上手くいってるか・自分の思う通りにやるか否かが大事って感じに見える。

父親ってなんでいつも偉そうなの

昔から父親は怒ると機嫌が悪くなるから、父親がどんな事をしてても一切指摘できなかった
親に限らず威圧感を与えるような人とは関わらない方がいいと身をもって実感した

父親はキャバ通いモラハラDV経済DV当たり前、母親は浮気しかも娘息子置いて浮気旅行月1で行ってた。
しかも2人とも宗教どハマりしてて子供に強要。
こんな親のどこを好きになればいいんかね。

親の発言に深く傷ついて会話する気無くしてる時、時間経過で私の怒りが治まるのをひたすら待たれるのが嫌だ。
何日経とうが傷は癒えないのに、関係ない話題ばかりふってこないでほしい。反抗期みたいな態度取ってる自分への自己嫌悪まで上乗せされてただただつらい。
ご機嫌取りはするけど絶対謝ってくれないし、その時の話題をもう一度出して「腹割って話し合おう」みたいなのも絶対ないんだよな…。

親に会うの、仕事に行くのと同レベルくらいで嫌

体調崩すたびに怒られてた子供時代だったけど、よく考えると私の虚弱体質って母譲りなんだよね。まじで生き写し。つまりあんたの遺伝子のせい。なのに怒られてた。こういう人本当に子育て向いてないと思うわ。向いてないのによくここまでやり遂げたなーとは思う。思うだけ。

母親の介護が必要になって、バリアフリーの家に引っ越した。引っ越す前も父親は家事してくれない、したとしても手伝わないと文句言う人だったけど、引っ越した後も何も変わらない。介護っていう仕事が増えたんだから協力してほしい。
引っ越す数日前に限界が来て、1人でできることも手伝えって言わないで。って言ったら、じゃあ何も金出さない、離婚する。介護も1人でやれ。って言われて、何も言えなくなった。辛い。

親が斜に構えたコメントばっかするのキショイ　中学生かよ……
政治に文句言う割には選挙行っても意味ないとか相手を馬鹿にして下に見たくてしょうがないんだろうな…
キショ

父親かパスタ作るって言って、自分と違うやり方でパスタ作り始めてから手伝えって言われたから手伝った。それで、父親の考えと違うことしたら「1人でパスタも作れないの」って怒ってきた。パスタの麺に載ってる作り方でやれば自分も分かるのに、違うやり方でやってそういうこといわれるのムカつく。人に手伝いを頼んでる時点でブーメラン発言。
水の量も茹で時間も違ったら、美味しくないでしょ。それをこっちのせいにしないでよ。

だいぶ厨二病は入ってるとは思うけど、親のこと嫌いすぎて中学時代は「この人たちは本当の親じゃない」と思ってた。なんなら「そうであって欲しい」の気持ちのが強かったかも。かといってThe毒親ってほどの暴力やネグレクトは受けてないけど…絶望的に性格が合わなかった。

善意で父の仕事をちょっと手伝ったら、そこから私に了解もとらずに先方と勝手に話つけてボランティア仕事丸投げされて憤慨してる
これだから父に親切するのは嫌なんだよ
作業が簡単とかそんなことが問題なんじゃないわ

もう大人になっちゃったし、「親が悪い」って言ってくれる人はいない。昔もいなかったけど。誰も私を認めてくれないだけの、ただのダメ人間が育成されただけだった。

無自覚に子育てが下手って罪。知ろうともしないって大罪。

家にいると毎日無理やり勉強を強要させてくる親ほんとやめて欲しい
勉強しなきゃ行けないこともわかるけどこっちだって何時からどれくらい勉強するとか全部計算してやってるしアプリ使って隙間時間も使ってんのに勝手にイライラして当たってくるのは何？
舌打ちも物に当たるのも納得いかない。リビングにあるエアコンも勝手に止めて、35度ある私の部屋に追い出すし。ありえない

父がコロナになっても勝手にただの風邪だと自己判断してマスクもしないで家でずっとゴホゴホ咳してたせいで私にうつしてきたこと一生恨むわ
私の方は絶対親に感染させたりすることないように自分が持ち込んでしまわないようにって必死で対策してたのにあの人はそうじゃなかったんだな、娘にうつろうが｢ごめん｣って言えば後はどうでもいいって思ってたんだなってショック受けてる
父は60代基礎疾患持ちだから心配してたのに当の本人は咳が長引いてるくせにただの風邪にしか感じない味覚も何ともないとか言ってる
重症化して欲しかったわけないけど、うつされた私の方にだけ味覚障害が出てるのは正直かなりムカついてる
本当にかかりたくなかったのに 今までずっとかからないでいたのに ふざけんなよ

母親がまともだったら人生もっと違ったと思う

母親に対して安心感なんてあったもんじゃない。やって欲しいことはしない、して欲しくないことは頼んでもまだやる、直さない。安心って何？頼りもできないし。なにがイイワケ？安心感？不信感しかない。

母親、あの女はそもそも感覚がズレてるからな。自分では大事にしてるつもりでも、その本人からは好かれない。