やっぱりさ。親が自分(私)の人生を応援してくれないって肯定してくれないって、苦しいもんがあるよ。言葉で否定こそしないものの、無職になったり非正規ばかりで働いてること、哀れんでるのがわかる。そりゃ心配なのはわかるけど。“頑張れ”と言わない方がって配慮も含むとは思う。けども。ため息ついたり、“正社員に…”とぼそっと言ったり。今、自分が自分なりに働いたり考えたりしてる事が、否定されてる気分になるんだよな。自分のメンタルが弱いせいでそう考えるんだろうけど。でも。良く思ってはないってのがわかるから、しんどいです。

自分もだけど、母親は母親でACが入ってるんだと思う。人になにかしてあげないと気が済まない、相手が有難く思うか関係なく。外面を必死で守る。自然に振舞ってる感じがしないんだよな。見ててしんどい。いつの間にか自分もそんな振る舞いになってて。怖い。嫌だ。あんな風になりたくないのに。

うちは他者から見て典型的な毒親！って感じじゃないので、親子関係悪いの理解されにくくてキツイ。けどここでグチってハートつくと少し気が楽になる。有難いです。

「えらっそーに…」とボソッと言ってたの聞こえたけど。そうやって私が言ったことを偉そうと感じるとこ、結局こちらを見下してるからなんでしょうね。偉そうなのはどっちなんだか。

聴覚過敏も怒鳴られるのが嫌なのも、あなたの英才教育のおかげです。おかげでまともに就業できません、本当にありがとうございます。一生恨む。

家だと母親が独り言で1人でキレるのがうるさくて勉強に集中できない。
私が成績イマイチな原因の理由の一端担ってんの間違いなくお前だからな。

あと子供って母親といる時間のが長いんだから父親よりも母親の頭の出来に影響されるのは当然だしそういう研究結果も出てるのに、父親が高学歴だからって母親だけじゃなくて他人からも｢じゃああなたも〇大(父の出た大学)考えてるの？｣とか余計な期待を向けられるのが本当に嫌。
そもそも私と親とじゃ育ってきた時代も環境も違うのになんで一緒にしてくるの？

心底母親が嫌い。

あの人の、正しいことを言っていれば押し付けてもいい！みたいな考え方がほんっっっとに嫌いなんだよな。まあ、そう確信的に言葉として思ってる訳では無いだろうけも“だって本当のことだもん！”みたいなさ。正しい事だから聞きなさい！聞かないお前がおかしい！って。ウンザリ。

うちの母親を尊敬できない理由第1位は、口うるさいくせに自分はやらないところ。あちこちに偉そうに張り紙までして。そんなことまでするならまず自分がきちんとやれや。結局自分がやって欲しいだけ、自己満のための張り紙なのよ。気分悪いわ。誰が言うこと聞くかよ。

ネガティブな性格なんだから子供産むなや。暴論だけど。遺伝さすなや。

昔話してる時に母親が見せた、私を心底バカにしてる顔が忘れられない。話の途中で“ハッ笑”みたいにいやーな顔で笑って。本人は相手が気づいてないと思ってるんだろうね。ああいうのがあの女の本性なんよ。

クソニートだから親に文句言う権利ないんだけど、作ったご飯を眼の前にして耳ほじられると流石にヘコむ

ずっと姉だけ贔屓し続けて金掛けて来たのに、今30半ばの姉をまた学校に通わせようとしてる母に絶望
50万掛けた複数私大受験失敗して、浪人させないために語学留学の予備校に通わせて、留学させたのに卒業する前に勝手に辞めて帰って来て、違う海外のデザイン系の学校にまた留学して、戻って来たのに語学もデザインも関係ない事務職に就いて、2年未満しか働いてないのに、付き合ってると思い込んでた男追っかけてまた海外行ったのに自立できなくてまた帰って来た姉をまた学校に通わせるの！？
↑の全部に金出して生活費も出してたのに！？働いてる時でさえ一銭も家に入れないどころか金せびって来たのに！？こんだけ留学しててその学校行かないと仕事が無い訳ないじゃん！？
てかなんで姉も親に金出させて学校行こうとしてるの！？

ぐちったーで親関連の投稿するとすぐ通報されるからな。女性多いだろうし、親ってか母の立場の人も多いんでしょうね…自分を批判されてる気になるのかなんなのか。めんどくさ

昔から子どもの気持ちより親のエゴ優先(旅行先も子どもの意見聞かない・カラオケは子ども向けアニメだけ歌え、猫のお墓を一番猫と仲良くて最後まで面倒を見た私の希望を一切気かず、勝手に大金使って遠い山にお墓を作って離ればなれにされる)、気が向いた時しか相手しない(機嫌が良い時だけ・忙しい時はわざわざ子どものためになんて時間取らない)、気に入らない事があると怒鳴る・頭を叩く・猫にも蹴る等する、年頃だった娘たちの前で母に黒色の下着を贈る(気持ち悪い)、自分の聞き間違いや間違いを認めず怒鳴りつける、子どもがしたいと言った事はやらせず、親の都合で(放課後面倒見れないから)子どもが望まない習い事をやらせる(上の子にやらせた事を下の子にもやらせる)…とか色々あるし、他人から見たらその程度でと思われるかもしれないけど、実際に今も親に苦しめられてるし好きだと思った事が一度もない。小さい頃に親のいない施設に入りたいと思わせる程って、今思えば異常だよな…

なんで子どもが仕事辞めて長くこんな状態なのに、お前の接し方が悪いとかお互いに擦り付けあう事しかしないんだろう。悪いのは両方だけど。
っていうか、職場で何かあったのか、何か嫌な事されたのか、それなら許せない！とか一切思わずに、辞めた私が悪い、なんだよね。自分が親だったら、ニュースで話題になるくらいの職だったし、大変だったねとか、何かするわけではなくても大人になってからでもうちの子に嫌がらせした奴がいるなら許せない！って思うけどな。
自分らの事ばかり考えてて子どもの心も子どもの事なんか全然見てないから、子どもの味方になってくれた事なんか昔から一切無い。だから子どもの頃から家が安心できる場所だなんて思ったことないし、そう思えるのは両方がいない時しかない。親の事好きだと思った事が一度も無い。他の円満な家はそんな事ないんだろうな…と思うと羨ましい

常に高圧的なのなんなの？

子供を産めば、自然と無条件に子育て上手になれると思ってたんかなーって。たまにテレビとかで“子供から教わることも沢山あります”とか言ってるパパママ見るけど。あんなことうちの親は思ったことあんのかなーって甚だ疑問だわ。うちの親は自分ら親より出来ない対象としか子供を見てない感じするもんな。子供の頃から今も。

“お母さんヒス構文”とかネタになるくらい、全国のお母さんはヒスってるんだなと、うちだけじゃないのかと嫌になるな。安心とかじゃなくて。“あるある”として語るのどうなのかなと。自分は親のこと大人になっても好きじゃないから、手放しでは笑えないなって思っちゃう。

うちの親子関係終わってるから。階段の下から母親がなんか叫んできてもスルーの時ある。母親が“これが家族か…”とかぼそっと言うけど。まあ、そういう関係性を作ったのはアンタのあれこれもあるからね。まあスルーを肯定してはいけないんだけど。そうなる過程があったよってこと。