時間が1分1秒過ぎるだけで病む

なんかやみったー読んでると自分の悩みが馬鹿みたいに感じてくる

何もかも疲れた
どうでもいい

みんな将来についてちゃんと考えててすごいね…人間として詰みすぎて一年先とか生きてる…？とかしか考えられない。

自業自得なトラブルがデカすぎて、近所の神社でお守りを買ってみた。スピリチュアルに傾倒するつもりはないんだけど“見られている”という感覚を忘れないように。

生まれつき発達障害ですっと怒られて得意なこともなくて鬱になって不登校になって引きこもりのまま大人になった
なんとかしようと思ってa型行ってみたり相談センターに相談したりしてるけど、全部ダメ
よくわからんけど物も高くなってるし
正直もう全てが滅びれば解決なのになと思ってる
良くなることあるのかこれ
親、うつの人に言ってはいけない台詞として有名な「あなたみたいなのは他にもたくさんいる。その人も頑張ってる」って言われてウケた
親の脛齧りだけど私を殴ったり罵ってきたのもこいつだから普通に憎んでいる
ていうかお前たちが高齢のくせして子供作ろうとしたからこんな頭なのに
全部憎んでる　良くならないくらいなら全部消えればいいのに
何か悪いことがあるよりも良いことはないけど悪いこともない無の世界の方がマシ
好きでこんなんなったわけじゃないし
ていうか頑張ればどうにかできるならお前はちゃんと日本語学び直してお金持ちにでもなれよ、昔から貧乏の家なのにどの口か…
どうしてなの

社不だし発達持ちだからネットでもリアルでも居場所がないし迷惑描けてばっか
消えてなくなりたい

時間が進むことに恐怖を感じるから、◯んで時間を止めてしまいたい

別に食べたいものがあるわけじゃないし、食べたいとは思わないのに、お腹をいっぱいにしたい欲がとまらない
いっぱいになったときの満たされた感じを求めてるのかな、味とか関係なくてとにかく膨らませたい
そんなだから太りまくる、痩せたい、でも満たされたい、どうしよう

起き上がっていられなくてゲームしたりテレビ見たりすらできなくて、スマホを無為に弄ってるだけなんだけど、じゃあもう寝るか？って言うと薬切れてて眠れるわけでもないので結局布団の上でスマホ弄ってるしかない。
薬処方してもらえたら楽になるかな。なるといいな。

自分は今の環境にいたら駄目なんだろうなぁって。周りに迷惑かけてばっかだし。

結局自分は周りの環境に甘えてるだけなのかもしれない

もうほんとに自分嫌い
学校行くだけで疲れるしコミュ障だしもう嫌

これまでの人生の中でもメンタル壊しちゃうんじゃないかとか4ぬのかなとか思った事は多々あったけど、ついにそっち方向に行くのかな。まぁ元々人間社会で生きることがヘタそうだったし、むしろ良く頑張ったほうか。
人間社会で生きていけないような個体はさっさと壊れて淘汰されるのが自然の摂理。流れに身を任せよう。壊れて4んだらもうそれで良いや。よく頑張ったよ。

不安な気持ちがずっとぐるぐるして布団から動けなくて、食欲もない。たまにちょっと呼吸が苦しくなるけどどこか痛いわけでもないから、これくらいで仕事休むのは甘えかなぁ…でも仕事行くのも辛いなぁ…ってずっと考えてる。
自分じゃなんにもわからない。

消えたい　生きるの何も楽しくない
自分は誰の特別でもない

毎日をコツコツと積み上げていくしかないんや……って気持ちともう無理全部やめたいと思う気持ちが戦ってる
なんで生きてるんだろう。嫌な思いをしてまで人と関わりたいと思うのはおかしいんじゃないか。一人になりたい。一人は嫌だ

初任給初一人暮らしでやっと親にばれず心療内科行けて無事ADHDの診断と薬を貰えたけど初診料諸々でかなりお金無くなって虚しくなる