「あの人以上に好きになれる人なんて現れるんだろうか」とか「冷静になった今なら、話し合って解決していけるだろうか」とか「それができたら、きっとずっと楽しく過ごせるだろうか」とか、色々考えてる。声を掛けても、きっと突き放されたりはしないと思う。連絡しようか、LINEのトーク画面を何度も開いてみたりする。
でも、自分が最後に送ったメッセージを自分で読んで、「やっぱそうだよな、無理だよな」って思い直す。せめて友達に戻るのとかも考えたけど、「戻ってなにするの？」って感じ。寂しさを埋めるためだけなら、やめたほうがいい。
それと、エゴだけど、ここで私が甘くすると、あの人は「これは許される」って認識しちゃう。それは本当に許されないことだから、それを身を持って感じてほしい。あの人が無意識に女性に求めてるのが「母親のような懐の深さ」だけど、そんなのをパートナーに求めるのは絶対に間違ってる。甘ったれた男のままでいて欲しくないから、私は許さない。

心身病んで何も楽しめないとか言われて別れて、他の奴とも距離置くとか言ってたのに普通に元のコミュニティに顔出しにくるの何？
結局ウソつかれただけ？
もしウソじゃなかったとしたらそれはそれでデリカシーなさすぎ。一緒の空間にいるの無理なんだけど。げんなりしたわ。

嘘つきは直らないと思うからもう傷付かないために別れたのに、離れて気持ちが落ち着いてくると楽しかった時を思い出して「自分の考えがもっと柔軟だったら続けられたのかな」と延々と考えちゃう。でも「無理になった時」のこと思い出すとやっぱり我慢できるものじゃないから、続けてたとしてもいずれ終わってたと思う…。ずーっと考えちゃう

いくら何でも酷すぎるし無情すぎるなって思う
それを私だけが感じてるってこともね

別れて2週間くらい経つのにまだ夢に出てきてウワーーーーてなる
早く忘れたい
この土日はずっとモヤモヤとした気分で過ごす

バッカバカしい、私と離れて即違う女に会おうとしてんのウケる
結局私のことなんてマジで好きじゃなかったんだね
地獄に落ちろや

ネット恋愛を否定したいわけじゃないけどさ…。
ネットで出会って2週間程度なのにもう付き合っちゃうんだ。マチアプでもないのに。
ずるいなあ、そんな簡単に仲良くなれて

彼女の影響でこれまで全く触れて来なかったジャンルを呟くようになったのムカつく

嫌いにならなきゃこの先まともでいられないと思って嫌いじゃないのに離れる決心を伝えた。側にいても苦しくて離れても苦しくて完全につんだ。辛いし苦しい

こっちはこんなに心が痛いのにその一方で恋にウキウキしてるあの女が憎い

恋愛漫画読むと、もう自分の身にこんなことは起こらないんだろうなと思うようになった。
若い時ならいざ知らず、今から自分のことを知ってもらって？好きになってもらって？お互いの条件が合致して？ずっと一緒にいる？なんて、奇跡に近いよ。

仕方の無い別れだったとはいえ、奇跡に近いところまでいってた相手を失ったのはつらい

はー　ほんと、なんで好きだったんだろ。
やられたこと整理すると…嘘つかれて騙されて、「許せ」と強要され、「許さないならもう一緒に居ない」と脅され、私を金目当ての女だとか騙されてるんじゃないかと疑われ…こんな意気地なしの男のどこが良かったんだ。
失恋にもならないわ。

めちゃくちゃ丁寧に向き合って愛したいと思っていた相手なので、別れた結果とても悲しく、ずっと頭の片隅で後悔し、縋りたい気持ちが湧いてくる
楽しいことを終えた日の夜もこうして泣いてしまう

新しい彼女出来たって。おめでとう、って心の底から祝いたいのに
祝いたいのに……嫌だよ……行かないで、嫌だよ……。

別れることってアイデンティティを失うことって言われるけど、ほんとそうだなって実感してる

私の事を一番大事だと思ってくれる人間は、今この世に存在しないんだな…

何が「人間嫌い」よ、陰でずっと色んな女引っ掛けてたくせに
何が「自分を傷つけるメンヘラ嫌い」よ、お前のその行為がそう仕向けていただけよ
何が「ずっと可愛いと思ってた」よ、今まで何人の女にその台詞吐いてたのよ
何が「自分の進む道に君がいてほしい」よ、そんな文句、相当女慣れしてないと出てこないよね
何が「愛してる」よ、本当に愛してるなら全てを投げ捨てでも来るはずだったよね
結局お前の言葉は嘘しかなかったんだね
惚れた方が負けってんなら負けを認めてやる
いつかお前が不幸のどん底に落ちることを祈ってるけどな

なるほどね、結局私は遊びの1人だったってわけね
道理で女を喜ばせる手腕に長けてると思ったわ
あのとき感じた違和感は正しかったのね
まあまあ人に毒を盛るのがお上手で

いつか刺されるぞてめえ

私にしなよ。
私にしてよ……

別れようって言われてしまいました。
理由が、家族と金銭の事情でした。

仕方ないことなんだけど、虚無感。
どう埋めたらいいんだろう。

ちょいちょい思い出に溺れたくなる
そのくらいは許してほしい