予定いっぱい入れて忘れようとしてる。でもね、気にならなくなることはあっても、好きだった過去と傷つけられた事実は消えないんだよ。こんなんなら最初から好きになるんじゃなかった。

ちゃんと振って欲しかったけど、それは私のわがままなんだろうな。あなたは私と向き合ってすらいなかったってこと。

別れて３年くらい経ってた。なかなか、というかかなり特殊な人だったからちゃんと付き合えるのなんて私くらいしかいないだろって思ってたけど、普通に新しい人いて乾いた笑いが出たわ。
そうか、別に私は特別でもなんでもなくて代わりのきく存在だったのかー。虚しっ。

あなたは多分私を否定したけど、私はそれでもあなが好きなままだよ。

今後も、いろんな場面であなたのこと連想すると思うけど、それでいいや。

失恋したなあ
できるようになったこと、変われたこと、かわいくなりたいと思ったこと大事にしたい
好きになれて良かった

スマホにあった写真消してきた
何でこんな風になっちゃったんだろう

縁がなかったとか色々思うことはあるけど出会えてよかった。関わることがなくても、無視されても、どうでもいいなんて思わない。

ほんと、全然交わらない。同じ会社なのに。わざわざ避けられてるとも思えなくて、だって私のことなんて歯牙にもかけてないもの。

中学時代の失敗経験をずっと引きずり続けて、学生時代は本当に片指で数えられるレベルの人数の異性としか関わらなくて、社会人になってからも意識していた人に裏で嫌われていたなんてこともあって、未だに異性と関わるの極力避けてるし、「実は嫌われているんじゃないか」なんて潜在意識があって、もう異性恐怖症を拗らせすぎちゃって結婚は愚か、恋人作ることでさえ無理ゲーすぎて絶望してる。そもそも出会いないし、あっても付き合えるわけなさすぎてもう人生詰んでて嫌になる。

あなた好みのかわいい女の子になる努力はしました。これからは私好みの私らしいかわいい女の子になります。

高3のときに、2年片思いしてた人から誕プレで時計貰って、相手は何も考えてないだろうけど意味とか考えちゃったりして、めっちゃ嬉しくなったのに、その1.2ヶ月後に何故かTwitterのフォロー外されて、直接も会わなくなって、LINEも通話もしなくなって疎遠になったっていう出来事を数年たっても未だに引きずってる。
大学でも職場でもこの人いいなぁと思っても、頭のどっかでその人と比べちゃってて嫌になる。
しかも同性だったから、そもそもほぼほぼ一緒になれる可能性無くて、高校の時の知り合いと全員縁切ってるから連絡のとりようもないし、とっとと諦めるべきなのにあんなに好きになった人今までの人生でいなかったから中々忘れられないのが辛い。

マチアプで彼が出てこないかなとか思っちゃってる

フラれたと思ってた相手からご飯の写真送られて来て、「ここおいしかったからまた行こう」って連絡来たんやけど、どういうことなの？？
私昨日フラれたんじゃなかったの？？

数日前に相手が入籍して完全に終わったと呟いた者です
今日大安じゃん
挙式がまだだったら今日やってた可能性があると気付いてしまってウツウツムカムカ
それにあいつはまだ報告してこない
そうかそうかお前にとって私は本当にその程度の人間だったんだな
友達でもなんでもなかったわけだ
Xで炎上したアレじゃないけど、筋通せやks野郎
雨降りざまあみろ
こっちからなんて絶対連絡してやらない
お前が連絡して来たら、どちら様？って言ってやるわbk

本気で好きだったけど、よくない関係だからしんどくなったって言われて別れることになった。職場同じだからこれからも顔合わせるけど、何もなかったかのようにできるかな。

もうやり取りすることすらできないんだろうけれど、それでもいいや。私は変われない。好きだよ。

アイソつきただけだよ

がっかりした
もっと誠実な人だと思ってた

もうあとは、
ただ高望みの報いを受けることと
相手の幸せを祈ることしかできない