私を選ばないなんて見る目ないな、ってスタンスで生きていく

私から別れを告げたのに、半月経ったら私の方が未練たらしく執着してる
相手はもう塩対応
自業自得ですね

好かれてるときに好きになってたら付き合えたかもしれない、と思うと自分の警戒心の強さを憎みたくなる
ご縁がなかったと思うしかないかな

渡せるわけないのにバレンタイン買ってしまった
でもまあもしかしたらなんかあるかもだし…最悪自分で食べれば良いし…

出会えたことに感謝！って思える日と、こうしたら良かったかなって日が交互に来る

自分を保つために、異性に言葉を求める人だったみたい。
彼の自尊心を保つためにやさしくするのは、ちがうんだ。
自分を保つために、人に言葉を求めるなんて、私はしない。
対等ではないもんね。そう思ったんだ。

好きで好きで苦しいよ。なんど離れようして、これで大丈夫って思っても…ダメなんだよ。戻ってしまう。執着でもいいよ心に棲んで離れない。

告白しない方が良かったかなー。でも告白しなかったらしなかったでずっとモヤモヤしただろうし、やっぱして良かったのかな。

ライン無理して返さないってルール作ったらぱったり返ってこなくなった。無理して返事させてたんだな。
色々ひどいことも言われて傷ついてきたし、会話するのも怖い。
もうあきらめよう。

お世辞にも高スペとは言いがたい(中卒だし、イケメンじゃないし)けど、これまでで一番一緒にいてドキドキして楽しくて安心した人だったんだよな
新しい恋、見つかる気がしないなあ…

最後に会った時もそんなに悪い雰囲気じゃなかったし、もう連絡しないつもりでLINE消したし、まあまあ気分的にも吹っ切れてたつもりだったけど、実際に同じ空間にいたらやっぱ辛かった

YouTube開いたら彼女の好きなところ言ってく動画流れた
呆れてTikTok開いたらカップルが添い寝してる動画流れた
え、なに嫌われてる？

ずいぶん長いこと相手のことを想ってるって
思ってたんだけど。これ、執着だったって気づいてしまった。急に心が静かになって相手を見てみたら、少しずつ信頼が薄れてきてる。
心静かなまま離れてみるよ

僕は君の事が好きだけど君は僕を別に好きじゃないみたい
の僕が、完全に自分だった

絶対付き合わないし、とはっきり言われてショックだったし、まだ時間もそれほど経ってないから、遊び相手になってほしくても、なんかモヤるよなぁ。ほとぼりが覚めるのいつかな。。

振られた当日すら家帰ってから今日楽しかったなって思った自分、相手のこと好きすぎてもはや笑ける
向こうはどう思ってるのかわかんないけど、自分にとってはすごくリラックスできる人なんだろうな

少女漫画とか見ると「私もこんだけ愛されてみたかったな...」としんどくなるから、見れなくなってしまったわ。つまんない。

失恋でもなんでもないけど、マッチングアプリで初めて会って、脈なし確定演出きてるからとりあえず「今日会えてこういうところが良かった」(自己満で言ってるだけ)って素直に言えたからもういいやって区切りつけて〜〜〜！！！
自分未練たらたらすぎる！寝て忘れよ！！おやすみ！！！

お互い悪くないこと引き合いに出されて、ろくな別れ話もせず「俺がダメだった。ごめん、じゃあね」とか何～？！もやもやするんじゃ！

「〇〇が初恋の人」とか言ってくれたけど君元カノに「大好き」って言いまくってたの知ってるからね？