やばーい、失恋したw
泣きそう、普通に泣きそう。
もうめんどくさい、疲れるわこんなん。
もうそう言う恋愛感情とかを無くしたい、何ものにも囚われず一人で孤高に生きていきたい。

2人で遊びに行ったけど他の人が行くと言っていたら、行く気なかったと言われる。脈がないってことよね。地味に悲しい。

好きな人のこともう忘れることにした。このまま追っても悲しい結果になるか、悲しい気持ち無視して突き進むしかないだろうから。好きなまま忘れようと思うのってこんなに寂しいんだ

会社で姿位は見たいのに…全然会えない。
会ったら苦しいのはわかってるけど会えないのも苦しい。

去年の今頃はおめでとうLINEきてたな…。さすがにもう来ることはないよね…。

好きだから飲み込めてた、スルーできてたことを思い出しては現状に納得することが増えた。あのときはかわいいわがままだと思ってたんだけどな。ぱっと見は愛想よくて人に好かれやすいけど、せっかちで過剰反応多くて自分ルールで敵多いし嫌なやつだったわ。他人には愛想いいし親しくならなければよかった。次からはもっと穏やかな人選ぶ。

まあ元々私が一目惚れ的なことして相手のこと何も知らないのに勝手に惚れてたわけだし、そして相手がせっかく話しかけてきてくれたのに照れるのバレないために素っ気なくしたもの私だし、彼女いることも知らなかったし〜まあこの歳なら彼女くらいいるよね〜。
ハイハイ、一生独身貫いてやるよ〜！
もう3次元なんか好きじゃねーや！！

はぁ、変な人を好きになっちゃったな…。もう振られたのに…。

儀礼的なレスすら来なくなって、やっぱり変に意識されてる気がする。仕事に私情を持ち込まないタイプのはずなのに。

もう大丈夫かと思ってたけど、LINEの名前見ただけで胸がキュッとした…。

私の汗の染みたTシャツから、元彼と同じ匂いがする。明らかに体臭なのに落ち着くんだよな、ってことが多かったんだけど納得した。多分体質とか遺伝子の何かが近かったんだ。動物的に惹かれてたみたい。
生活習慣が合わなかったり会話が噛み合わなかったりで一緒にいるのがつらいから別れた。でも好きじゃなくなったわけじゃない。好きな気持ちと嫌いな気持ちが両方カンストしてたし、今もそう。別れたの何ヶ月も前なのにね。

他の人に気がいくくらいならどうぞそっちを追いかけて行ったらいい。私は私でもっとキレイになって幸せになってやる

なんか振られた相手の事どうでも良くなってきた！断捨離断捨離！

後悔しろとも思わなくなってきた。キモいからxねと思ってる。

寂しい、悲しい、のフェーズが終わって憎悪の対象になってきた。今まで通りならこれが終わったあとようやく「無」になれるはず。もう少し。

好きだったていうかお互い好きなんだけど長波合わなすぎて別れることになった…
初めて付き合った人だからなおさらしんどい
寂しさ紛らわすにはどうすれば？
先輩方教えてください…

今日のイベント、本当だったらあの人と行けてたのかな。焦って告白して玉砕なんかしなきゃよかった…。もっと一緒にいたかった…。

乗り越えると忘れるってちょっと違うなと思うようになった

ロッカーに入れた差し入れ、２ヶ月経ってもまだ入ってて、袋が捨てられてないことをどう思えばいいんだろう。一緒に入れた手紙も私と接することすらイヤなら捨てればいいのに。

自己顕示欲バリっバリでスピリチュアルなその女がいいんですか。そーですか。美人だもんね。勝手にどうぞ。私の方が若くて性格もいいのにね。見る目ないね。