どちらかといえば失恋ソングとか恋愛系ツイートとか冷めた目で見てきた人間なのに歌詞とかみて共感するようになるとは思わなかった

別れたくなかったな

たかが失恋で鬱病になんかなりたくなかった

「バレンタイン渡した？」って質問ウザイくらいされたけどなんとか対応した
ばり疲れた

奔放だし、問題は多いし、他人は色々言うさ。それは知ってるけどもでも、自由さとかそれに隠れたさびしさとか苦しみながら模索し続けた過去とか何よりその笑顔とか、ぜんぶ魅力的で、あなたにどうしようもなく惹かれていて気づいたら動いていました。
自分ももっと自由に生きられたら何か変わっただろうって思うよ、悔しい。でも環境に許されなかった。努力でなんともならないものもあると思い知らされた。ごめん、ぜんぶごめん。きついってもんじゃないけどのびのびとしあわせになってほしい。たとえ短い間でもすきになってくれて一緒にいてくれてありがとう。悔しいなほんとに

バレンタインか。今年は何も迷うことも無き寂しさよ。

散々泣いたり楽しいことやって気を紛らわせてたら、なんか向こうのほうが元気なさそうで、凹みたいのはこっちじゃい！ってなってる

私といるといつもため息ついて怒ってばっかだった。疲れるって。私もね一緒に入れて嬉しかったけど辛かったよ。前の彼女と3年同棲してたって言ってたけど、これとずっと暮らせるってスゲーなって思ったし、きっと私といるときとは態度違うんだろうなって哀しくなった。

どうせこんな関係続かないって分かってた。付き合ってるわけでもないし、どっちかがもう会わないって言ったらそれで終わり。

好きなった方が負けって言うけど、ほんそれ。いつも安心するのか自分が上と思っちゃうのかこっちの好意に胡座かかれちゃう。

書いてたらめちゃめちゃ長文になってしまったのでコメントで

なんとなく予感がして、大好きだった元彼のインスタみたら、彼女と撮ったような雰囲気の投稿が上がってた。アラサーだから、このまま順調に行って多分その子と結ばれるんだろうなーて思ったら、なんか吹っ切れたよ。あなたは私の青春だったし、永遠に手に入らない宝物でした。さようなら！

なんでさー、好きって感情あるんだろうね。客観的にこいつダメだなって分かるのに、気持ちが消えないんだよ。

私からの連絡、大好きに甘えるばかりで自分から表現や行動をしてくれることがなかった。過去の恩は忘れてないけどそれももう返しきった。何度も何度もこちらから。今後もずっとそうなんだと思うと好きでいられなくなってた。

「数うちゃ当たる」のうちの1人でしか無くて、私が良かった訳じゃ無かったんだよな。たまたま引っかかったのが私だったってだけ...虚しい。

ちょっと発想が気持ち悪いかもしれないけど、ぼんやり仲良くしてるだけだったら何の記憶にも残らなかったかもしれないけど、少なくとも「告白してくれた人」って記憶には相手に残ったはずだから、やっぱ告白してよかったよ、私！

他に本命がいたようで。あーほんとばかみたい。1番好きって言ってくれてたのに途中から言わなくなったことに今気がついたよ。最初から言わないでよ…1番好きって言ってくれたあなたのために綺麗になろうとした私ばかみたいじゃん。

友達としてだったら会ってくれるんだったら会ってほしい！って最初は思ったけど、やっぱ無理だわーーだって私は好きなんだし

失恋は人を強くする、みたいな誰かの名言を前にみたんだけど、確かにそうかも。
失恋してからの方が確かに私可愛いわ。明日はピアス開けにいくし、更に可愛くなるな。こんな可愛くなってどうすんの(?)

次になんていかないでほしかった
いちばんすきって言ってくれてたのはなんだったんだろう
ちゃんとすきだったから次にいくのは時間かかるとも言ってたのに
しあわせを願える方は本当にすごいな、自分には無理。自分といっしょにいて幸せであってほしかった。それかひとりでしあわせになってほしい。1年も経つから未練がましい自分がおかしいんだろうけど。くるしいよ、くるしい、まだ涙でる