いいのいいの、前に進もう。

♪さよなら〜さよなら〜さよな〜らー

付き合い始めても友達と遊ぶことを優先して、私に我慢を強いる男だったけど、私が許容してあげればよかったとか、もっとちゃんと嫌って言えばよかったのかなとか、言うタイミングが悪かったとか、どうしようもないことばっかり考えてしまう
でも友達優先なのも合わないし、私に無言の許容を求めたのも合わないし、嫌って言っても話合いは最終的に妥協じゃなくて個人主義だったし、タイミングは向こうが言って来なかったのが悪い！
でも苦しい、助けてくれ〜

別れて1週間。気づけばインスタのフォローはずされてて私からふったのに未練があるのは私だけか、なんて思ったり。未練じゃないか、ただ思い出に浸ってるだけですね。復縁したいとは思わないし。
大好きだったんだよ。シングルのベッドで無意識にもう1人入れるスペースをあけてることがある。街を歩いてたらそこの角からあなたが現れないかななんて考えることもある。映画みたいに運命的な再会なんてあるはずがないのはわかってるけど。
あなたを思い出すこの時間も新しい好きな人ができればなくなるのかな。この時間も、あなたを好きだった時間も無駄だったなんて思わないよ。素敵な恋でした。ありがとう、元気でね。

もう二度と会わないし好きだったけど結局恋愛ではなかったし、でもふとあの子と一緒に食べたご飯が美味しかったなあって思い出す。今年の誕生日は連絡しないよ。結婚おめでとう。

エネルギーを恋愛に注ぎすぎてHPほぼ使い果たしてた気がする

占いで9月に連絡くるって結果だったけど、やっぱり来なかった。わかってたけどね。私の事なんてもう思い出すこともないよね。

連絡こなくなった。
ほんとに終わったんだな。
自分のために生きよう。それでいい

夢でも彼のこと探してた。どうしたら忘れられるのかな

返事来なくなったし、諦めよう。
もうずっと諦めたかった。
半年以上よくがんばったよ
告白も相手のこと考えてしてないけど、もう充分だよ。ありがとう。さよなら

別れる前に恋愛感情がないことを元カレに正直に打ち開ければ良かったのかなあ……。

縁切ってこれで占いも見なくて済むと思ったのに去った今どう思ってるかをまた見てしまう。すっきりしない自分が嫌になる。

終わると魔法が解けたように無彩色の日々。

自分から見切り付けて去ったとはいえ、もう会えないのかと思うとやっぱり寂しい。

現世では無理だから、来世に望む。

彼のこと忘れられなくてもうすぐ1年経つ。去年の今頃は遊園地行ったり仲良くしてたのにね。なんでこんなふうになっちゃったのかな。

愛し愛されたかった。

楽しかった！幸せなひと時をありがとう！前に進まねば！

片思いしてる相手との出かける予定がコロナになって流れた挙句インスタでは相手の好きな人とのLINE会話晒して盛り上がってるストーリー流れてきて大鬱、熱は下がらないし生理も被るし脈ナシで友達としか思われてないのを思い知らされるし最悪

連絡先消さなきゃよかった。